Вот и сейчас замечтался. А эти курьеры несутся как сумасшедшие. Да еще и самокатчик к обочине придавил. И Саша оказался между двух огней. Курьерский велик зацепил-таки колесом и свалил на бордюр. Нога неловко подвернулась.

Не успел Саша расстроиться по поводу испачканного прикида, между прочим, дорогого, как резанула боль. Он невольно охнул и снова сел. Теперь уже прямо на газон. А курьер уже умчался, самокатчика тоже след простыл. И ведь никто не поможет! Все мимо идут, в гаджеты уткнулись!

Саша уже понял, что случилась беда, и ни на какое свидание он не попадает, как рядом остановилась сердобольная старушка.

– Я все видела, молодой человек! Их надо привлекать к уголовной ответственности! Вон видите – камера?

– Где?

– Да прямо над вами. В милицию надо идти и написать заявление!

– Сейчас полиция.

– Вот-вот! И никакого порядка! Вот при советской власти…

– Извините, но сначала мне надо в больницу. Трещина, похоже, или вообще перелом. Я не мобильный, придется скорую вызывать.

И все-таки перелом лодыжки, как показал рентген. Хорошо еще, что не сложный. Пока ждал результата, отбил в месенджер заказчицы:

«Извините, Варвара, но ваш заказ отменяется. Я по дороге в ресторан ногу сломал. Могу скрин прислать, мне снимок только что сделали. Деньги я вам верну при первой же возможности. Еще раз извините, но какую-то часть я уже потратил»…

***

– Паша, телефон…

– М-м-м… Что у тебя за духи? Варька, ты так вкусно пахнешь!

– Сообщение в месенджер…

– А нам разве кто-нибудь нужен?

– А вдруг что-то важное?

– Что может быть важнее нас с тобой? Я только настроился…

Она невольно вздохнула. И в самом деле: настраивается Пашка долго. Прямо как скрипка Страдивари. У них с интимом как-то не очень, поэтому надо ловить момент.

– Я вообще его выключу.

– Вот это правильно! Иди сюда…

Хорошо, белье красивое надела, новое. Не поленилась съездить в ТЦ и примерить перед тем, как купить. Бюстик сел идеально! А высокие модные трусы заметно уменьшили животик. И сработало!

Мамин гинеколог говорит, что надо жить половой жизнью. Вчера только родительница спрашивала:

– Ты живешь?

Вот ведь! Пашка ей не нравится, а половая жизнь с тем же Пашкой – одобрям! Ладно, порадуем маминого гинеколога.

… – О, Боже, Пашка! Я совсем забыла! Телефон! Я же его выключила!

– Это называется гаджетозависимость.

– А вдруг от мамы?!

От мамы и в самом деле было аж три сообщения. Помимо половой жизни дочери Елизавету Ивановну интересовало, как Варвара питается, поменяли ли водяные счетчики в квартире, и какая книга прочитана последней. Само собой когда.

Но ужас был не в этом. Актер, который должен был изображать ред-флаг, по дороге на свидание сломал ногу!

Варя и не подумала, что он врет. Зачем снимок? Но получается, что Арина сейчас в ресторане одна! Или уже не в ресторане. Арина еще в институте считалась стервой. Хоть и красивая. Удивительно, что она тихушницу Варю выбрала в подружки. За спиной шептались: для комфорта. Чтобы на фоне невзрачной Басовой красавица Селезнева сияла немеркнущей звездой.

Но ежу понятно, кто в их тандеме главный. Ох, и скандал же Ариша закатит!

«Извини, извини, извини…»

Прямо заело! А что еще написать?

«Он ногу сломал, я тут не причем. Я тебе все компенсирую. Хочешь, поедем в августе в Турцию? Я заплачу за путевку. Извини…»

В ответ – молчание. Ну, точно – злится!

– Что случилось? – задремавший, было, Паша, повернулся к ней лицом.

– Да свидание у Арины сорвалось.

– За нее не переживай. Дураки всегда найдутся.

– Дураки?

– Она красивая. И умеет притворяться. Так-то стерва, но шкурка пушистая, как у кошечки. Сегодня Антон, завтра Семен. Давай закажем пиццу?

– Мы же поужинали!

– А сколько я калорий потратил?

Варе было не до пиццы, но подружка-то все равно молчит. Ладно, рассосется.

***

Парень опаздывал, и Арина начала злиться. Но потом вспомнила: он же ред-флаг! Так и должно быть. Испытывает ее терпение по полной. Но полчаса! Это уже за гранью!

Она в нетерпении обернулась к двери. Наконец-то! Именно таким Арина его себе и представляла. Высокого роста, не профи-качок, нагоняющий мускулатуру стероидами, но видно, что в спортзал захаживает. Волосы темные, глаза… Вроде бы светлые, но издалека не разглядишь.

А он даже красивый… Конечно! Он ведь актер! Кастинг в театральные вузы – закачаешься! А чего он в дверях-то застыл? Тоже правила игры?

Она потеряла терпение и махнула рукой: сюда!

– Какая красивая девушка. И одна.

– Вообще-то не одна. Я уже заждалась.

– Меня?

– Ну, если Никита это ты, то да.

– Я Никита, – ей показалось, что парень удивился. – Приятная неожиданность. А я-то думаю: с кем бы вечерок скоротать? Что будем пить?

– Мне бокал вина. Красного.

– Да ладно скромничать! Бутылку! Эй! – он поднял руку и тут же подскочил официант. – Девушка давно тут томится? Почему не обслужили?

– Так это… Она сказала, что ждет.

– Того, кто оплатит счет? Тебе повезло, тянка.

Тянка?! Это он ей?! Ну и хамло! Ладно бы сказал тяночка! С восхищением. Тут нет ничего обидного. А тянка – так пренебрежительно говорят о девушке, как о безликой биомассе.

Это она-то масса?!

Арина вскочила, было, но тут же села. Да он и должен быть хамом. Варя предупреждала. Абьюз по максимуму. Самый плохой в мире парень.

– Чего дергаешься, тянка? Омара хочешь? Я сегодня щедрый.

Омара?!

– Но это перекроет весь твой доход, – не удержалась она. – Ты цену-то видел? Это за сто грамм, – ехидно добавила Арина. – А омары, чтоб ты знал, они большие. Покрупнее раков.

– Да что ты говоришь? Какая продвинутая тянка! Раков ела. Не переживай, папа башляет.

Папа?! Это он о себе?!

Арина с недоумением смотрела, как Никита заказывает самые дорогие блюда из меню. Закралось сомнение: а что, собственно, происходит? У нее на карте всего-то несколько тысяч деревянных. Потому что Варя сказала, что счет уже оплачен.

Увидев бутылку французского вина, и надпись на этикетке «Haut-Medoc», Арина еще больше напряглась. Это вообще за гранью! Там пятизначная цифра в винной карте! Счет уже разросся непомерно! Ощущение, что вляпалась, все больше усиливалось.

Ну и вишенкой на торте стало сообщение от подруги:

«Извини, извини, извини…»

– Чего молчишь? – услышала Арина. – Язык проглотила?

«А кто, интересно, сломал ногу?» – запоздало подумала она…

Первый этаж

– Снегин, где ты шатаешься? Тебя начальство обыскалось!

– Что значит, шатаюсь?! Я обедал!

– А почему от коллектива отрываешься? У Лехи днюха сегодня, он проставляется.

«Потому и ушел. Лехе хорошо, его с обеда отпустят. «В рамках оперативно-розыскных мероприятий» свидетелей опрашивать в многоквартирном доме. А остальным придется жевать кофейные зерна и молиться, чтобы не объявили какой-нибудь план «Перехват»! Или не случилась перестрелка. В общем, чтобы остаток дня прошел спокойно. А еще у Лехи жена машину водит, небось, уже на низком старте. Шашлыки на даче стынут.

К тому же вечером у Снегина тренировка. Нет, пить никто не заставляет, дело добровольное, но подкалывать будут. Поэтому Снегин купил в ближайшем магазине шаурму и съел ее на лавочке в сквере, турнув откормленного московского голубя: самому мало!

– Мишка, а ты не в курсе, зачем он меня искал?

– Генерал?

– Какой еще генерал? Почему генерал? – заволновался Снегин. – Откуда он здесь?!

– Почем я знаю, что за тараканы в голове у высокого начальства? У них идеи с каждым новым совещанием и нагоняем от Хозяина все чудесатее и чудесатее.

– Чего?! Откуда ты слова такие знаешь?! Это ж из «Алисы в стране чудес», Кэрролла! А ты, Мишка, мент! Сам говорил, что литературу со школы ненавидишь!

– Жена вчера книжку читала вслух нашим оболтусам. Хочет их к мировой классике приобщить. А то залипли в гаджетах – не оторвешь. Давай, говорит, по ролям: я буду Алиса, а ты Чеширский кот.

– Смотри, она тебе еще двойню родит, и года не пройдет. На ролевые игры тянет.

– Сплюнь! Я не против, но необходим перерыв. Я от кота не отказался, но и от презика тоже. А ты, давай, не тяни – шуруй к генералу. Повезло тебе – не пил со всеми вместе за Леху. Ему сорокет бабахнул.

– И все-таки: чего ему от меня надо-то, высокому начальству? Я вроде ничего не натворил за последние полгода.

– Значит, наградить хотят. Прознали в верхах, что есть в хронически заваливающем план по профилактики преступности отделе криминальной полиции гениальный сыщик Женька Снегин. И решили дать тебе сразу полковника, перевести в МУР и подъемных отвалить три оклада. Полковничьих.

– Издеваешься? Кот ты Чеширский. Ладно, пошел я.

И Снегин тяжело вздохнул. Вот не к добру. И голубь этот, и генерал. Первого-то турнул, а вот второго – фиг! Сейчас начнется!

– Вызывали?

– Проходи, Евгений. Заждались тебя. Где черти-то носили?

– Я обедал!

– А почему от коллектива отрываешься? – Снегин явственно почуял запах кофейных зерен. Значит, начальник Леху поздравил. Успел. А тут бац – генерал! Не план «Перехват», но тоже хреново.

– Надо было.

– Вот, Леонид Ильич, рекомендую. Перспективный парень. Головастый, ответственный, спортсмен…

Снегину внезапно захотелось стать невидимкой. Когда ругают, это, конечно, плохо. Но еще хуже, когда хвалят. И генерал этот. Имя-отчество как у покойного Генсека Брежнева. И брови такие же. Как гусеницы мохнатые.

Про Генсеке Снегин знал от родителей, на которых все чаще накатывала ностальгия. На брежневское время пришлось их детство золотое. Разливной квас из бочек, эскимо за двадцать восемь копеек и пионерлагерь Артек. Снегин даже погуглил. В Артек не захотелось. А про квас интересно: неужто никто не отравился? Чем их мыли-то, бочки эти? Вот так и поверишь, что при советской власти трава была зеленее, а химикаты безвредными.

– Спортсмен, говоришь? Дай угадаю. Боксер? – одобрительно шевельнулись «гусеницы». – Жидковат. Неужто фехтование?!

– Я в бильярд играю, – понурился Снегин. – Почти угадали, товарищ генерал.

– А это разве спорт, бильярд твой? Да-а… Вырождается молодежь. Ладно, пусть не дзюдо. И не бокс. Хотя бы футбол.

– В футбол моя девушка играет.

– Вот я и говорю: вырождается молодежь.

– Бильярд развивает в человеке немало положительных качеств, Леонид Ильич, – подмигнул майор Снегину. – Выносливость, выдержку, реакцию, координацию движений… Чего он там еще развивает? Да все!

«Как сваха в брачном агентстве. А кто жених, интересно?»

– Евгений Юрьевич раскрыл громкое заказное убийство еще до своего перевода в Москву, – продолжал заливаться соловьем майор. – А дело Зуева помните? Если бы не Евгений Юрьевич…

Сам Евгений Юрьевич все больше хотел исчезнуть.

– Ну, раз другой кандидатуры у нас нет…

– Да вот же: замечательный парень!

– А он точно справится? – засомневался генерал.

– Я не справлюсь, – обрадовался Снегин. Может, отпустят? – Я вообще-то в отпуск собирался.

– Летом, Снегин, у нас отдыхают только семейные, – нахмурилось непосредственное начальство.

– Так и я семейный!

– Не ври, Женька. У тебя в личном деле русским по белому написано: холост.

– Так я гражданским браком!

– А дети есть у тебя?

– Кто его знает? Может где-то и есть, – сказал Снегин и залился краской аж до ушей.

Хорошо, что Алла не слышала! Фразочка в духе ее братца, тусовщика и плейбоя Лео. А у Снегина никаких детей нет и быть не может. Он совсем не по этой части. Он в бильярд играет.

– В твоем личном деле, Снегин, дети не числятся, – справедливо сказало начальство. – Ты это… Гляди у меня! Ты российский офицер! Облико морале, понятно? Никаких похождений по злачным местам! И детей от непонятно кого.