У меня самой возникли такие трудности после рождения второго ребенка. Единственной книгой о воспитании братьев и сестер, которую мне удалось найти, была «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно» Адель Фабер и Элейн Мазлиш^[1]. Она на многие годы заняла место на моей прикроватной тумбочке и до сих пор остается первой книгой, которую я рекомендую родителям, если их детям нелегко наладить отношения. Я сталкивалась, например, с такими повседневными вопросами: чем занять сына, пока я кормлю его сестру; как научить быть нежным, когда он излишне пылко обнимает ее; что делать, когда сестренка начала ползать и принялась охотиться за его игрушками… В первые дни после рождения дочери постоянно возникали новые проблемы. Мне нужны были конкретные стратегии, чтобы трансформировать эти трудности в близость между детьми. Я прочла достаточно научных работ и поняла, что основа отношений между братом и сестрой будет закладываться в эти первые годы, но никак не могла составить адекватную дорожную карту.

Шли годы. Я окончила аспирантуру по клинической психологии в Колумбийском университете и основала веб-сайт AhaParenting.com. Практика коуча по воспитанию позволяла мне заглядывать в жизнь десятков тысяч семей, поэтому я собственными глазами видела, какие методы и приемы работали, когда семьи сталкивались с трудностями, а какие были неэффективными. Я опиралась на эмпатическую модель, разработанную Фабер и Мазлиш, а также их наставником Хаимом Гиноттом, одним из «дедушек» современного движения за позитивное воспитание. При этом интегрировала в нее новые открытия из сфер исследования эмоций, привязанности и развития мозга (см. раздел «Благодарности»). Наблюдения за динамикой в семьях, с которыми я работала, в сочетании с личной практикой осознанности показали мне, как родители могут менять шаблоны в семьях не путем жесткого контроля над детьми, а работой над собственными мыслями, чувствами, словами и поступками. Я обнаружила, что воспитывать детей становится намного легче, когда мы, родители, делаем три очень трудные вещи:

1. Регулируем собственные эмоции.

2. Сохраняем связь с ребенком, даже когда устанавливаем границы или когда ребенок расстроен.

3. Воспитываем, а не контролируем: развивая эмоциональный интеллект; руководя с помощью эмпатических границ, а не наказаний; поддерживая освоение навыков.

Эти три идеи преобразуют ваши отношения. Дети будут расти счастливыми, эмоционально здоровыми и охотно идущими на сотрудничество, а вы станете спокойными и удовлетворенными своими методами воспитания. Методы полностью изложены в моей первой книге – «Правила спокойных родителей. Как воспитать ребенка без наказаний, истерик и стресса»^[2]. Три принципа стали для меня ключевыми, позволяя обрести радость в родительских обязанностях. Благодаря им закладывается фундамент воспитания счастливых детей, формируются позитивные отношения между братьями и сестрами. Вот что пишет одна из моих читательниц:

После того как я стала применять ваши три главные идеи (саморегулирование, связь, воспитание), мои дети (одному шесть, другому пять, а третьему три) стали лучше ладить друг с другом. Каждый из них почувствовал более прочную связь со мной. Похоже, они стали меньше тревожиться, раз реже устраивают «показательные выступления» в виде ссор.

Эти идеи способны менять семьи. Но родители все равно продолжают задавать те же вопросы, которыми одно время мучили меня саму.

• Как помочь маленьким детям развить навыки, позволяющие выражать потребности и постоять за себя, но при этом уметь слушать братьев и сестер?

• Как одновременно помочь двум, а то и трем маленьким детям проработать сильные эмоции?

• Как создать семейную культуру сотрудничества и поддержки, которая даст братско-сестринской любви шанс победить соперничество между детьми?

К счастью, есть решения этих проблем. У каждой семьи свои уникальные трудности, но есть надежные, опирающиеся на данные научных исследований способы направить ваших детей на правильный путь отношений и не позволять им сворачивать с него. Даже когда у детей несочетаемые темпераменты или когда они яростно соперничают между собой, найдутся стратегии, позволяющие минимизировать конкуренцию и максимизировать позитивные контакты. Не все братья и сестры могут стать лучшими друзьями, но все способны научиться уважать друг друга и учитывать свои различия. Моя книга подробно излагает эти стратегии. Здесь есть практические пошаговые схемы, которые покажут, как изменить взаимоотношения ваших детей.

Наверняка вы уже догадались: простой приказ «Ну-ка быстро поладили друг с другом!» не поможет детям научиться управлять эмоциями, сообщать о потребностях или разрешать разногласия. Мира в семье нельзя добиться, заметая конфликты под ковер. Дети неизбежно будут взрываться снова и снова – и слишком часто в те моменты, когда вы за рулем, толкаете тележку в супермаркете или пришли на ужин к бабушке. Но если вы привьете сыновьям и дочерям нужные навыки, чтобы они могли ориентироваться в сложном ландшафте человеческих эмоций и отношений, то дети смогут защищать собственные потребности, в то же время уважая чужие. Научатся искать обоюдовыгодные решения, вместо того чтобы довольствоваться ролями обидчика и жертвы. Короче говоря, вы будете растить детей, которые умеют глубоко любить, регулировать свои эмоции и строить здоровые отношения. Они не только создадут близкие братско-сестринские связи на всю жизнь, но и будут успешно налаживать отношения со сверстниками, коллегами – а в конечном счете и с будущими партнерами. Они станут теми самыми людьми, которых должно быть как можно больше в этом мире.

Семьи – это горнила, которые превращают младенцев в зрелых людей. Неважно, с какими трудностями вы сталкиваетесь именно сейчас. Вы можете создать семью, где разногласия разрешаются полюбовно, можете воспитать детей, которые станут друзьями на всю жизнь.

ЕСЛИ В СЕМЕЙСТВЕ ПРИБАВЛЕНИЕ

Если эта книга попала к вам в руки до рождения нового малыша или в первый год его жизни в семье, то третья часть предназначена специально для вас. Если ваша семья сейчас находится на другом этапе развития, рекомендую пропустить третью часть и сосредоточиться на идеях, содержащихся в первой и второй частях.

ЕСЛИ ВАШИ ДЕТИ ПОСТОЯННО ССОРЯТСЯ

В нашем случае помогает то, что я вмешиваюсь, воспитываю, подаю пример, предотвращаю нервные срывы и ссоры в трудные дни. Это играет огромную роль. Мало кто из моих подруг-мамочек, даже самых потрясающих, делает что-то подобное. Не потому, что им все равно, а потому, что все мы ужасно заняты! Как будто кто-то должен разрешить нам просто отключиться от всего остального и сосредоточиться на отношениях.

Если между вашими детьми часто вспыхивают ссоры, это наверняка ввергает вас в уныние. Старайтесь не забывать, что любые дети иногда ссорятся, так же как иногда ссорятся любые супружеские пары, какими бы прочными ни были их отношения. Ссоры не означают, что их участники – плохие люди. Никто из вас не плох: ни вы, ни ваши дети.

Может быть, вы задаетесь вопросом, почему ваш старший вечно старается ударить младшего, а все чужие дети, как вам кажется, любят своих младших сестренок и братишек. Однако не забывайте, что у вас нет возможности заглянуть в те семьи. Все дети временами ревнуют, даже если на людях кажутся ласковыми.

Может быть, вы много раз терпеливо объясняли своему малышу, что другому человеку больно, когда бьешь его. Но он продолжает драться, а вы готовы сорваться на крик. Не сдавайтесь. Исследования показывают, что маленькие дети часто пытаются драться, что бы ни делали их родители. Вероятно, это происходит потому, что у детей еще недостаточно развита префронтальная кора, которая в будущем и обеспечит им больший самоконтроль. Но если родители неустанно подают пример спокойствия и обучают более мирному подходу, то их дети добрее относятся к братьям и сестрам и больше способны регулировать свои эмоции, чем дети, которых воспитывают при помощи традиционной дисциплины^[3]. Ваше терпение действительно в корне меняет ситуацию, даже если вы пока этого не видите.

Может быть, ваши дети и дня не могут прожить, не сделав друг другу какую-нибудь пакость. Вы недоумеваете: может быть, я что-то делаю не так? Ответ – НЕТ. Вы делаете все настолько хорошо, насколько можете, в рамках тех ресурсов, которые у вас есть. К тому же каждый ребенок родился с определенным темпераментом, а вы лишь пытаетесь сделать все возможное. Вы несовершенны, но и другие не идеальны. Вероятнее всего, у вас просто более сложные дети, чем у других. Родители, чьи мальчики и девочки более покладисты, могут этого не понимать. Но я общаюсь с тысячами родителей, поэтому мне совершенно ясно, что с одними детьми бывает труднее, чем с другими.

По правде говоря, воспитывать «настолько хорошо, насколько возможно», – всегда трудно. Честное-пречестное слово. Это самое трудное дело, каким когда-либо занимался любой из нас! Оно физически и эмоционально изнурительно. Мы слишком часто вынуждены отодвигать собственные потребности на второе, а то и на третье место. Или даже (что уже совсем нездорово) вообще не обращать на них внимания. Воспитание ребенка побуждает нас подниматься над естественными человеческими «надо» и «хочу», чтобы отдавать, отдавать, отдавать другому человеку. А он слишком мал, чтобы ответить на это какой бы то ни было благодарностью.

Так что жизнь с детьми трудна всегда, даже при самых лучших обстоятельствах. И у большинства из нас обстоятельства не самые лучшие. Мы так усердно пытаемся все успеть, что порой кажется, будто воспитанием детей приходится заниматься исключительно на досуге. Как и все люди, мы подвержены стрессам и эмоциональному разладу. Из-за этого теряется наша непринужденная, доставляющая удовольствие связь с детьми. Поскольку эта связь необходима детям для саморегулирования, они тоже становятся эмоционально неуравновешенными, поэтому и устраивают «показательные выступления» – для нас и друг для друга.

Одно из решений: помнить, что воспитание детей – самая важная работа для нас. Мы растим людей. Мы придаем форму не только их отношениям друг с другом, но и их мозгу. Воспитывая детей, развивая у них эмоциональный интеллект, вы трансформируете их отношения друг с другом. Важнее всего повседневная детская жизнь. Она повлияет на то, кем станут ваши дети и какие отношения выстроят друг с другом. Конечно, большую роль играет и генетика. Но именно взаимодействие этих генов со средой формирует мальчиков и девочек.

В этой книге есть инструменты, которые понадобятся вам, чтобы преобразовать семейную жизнь. Я надеюсь, что вы найдете в ней открытия. Для того чтобы пустить эти мощные инструменты в ход, требуется немало времени и решимости. Поэтому даю вам недвусмысленное указание: ставьте своих детей и их отношения друг с другом на первое место. Будут такие дни, когда у вас просто руки и ноги не дойдут до мытья посуды, стирки, электронной почты. Когда единственный способ удержать детей от драк – сидеть с ними на полу, предотвращая рукоприкладство, учить их выражать потребности без нападения друг на друга и искать способы преобразовать напряжение в близость с помощью смеха или слез. Это героический труд. Но не настолько незаметный, как может показаться. Дерево, наращивая кольца на стволе, год за годом отражает природные условия, в которых растет. Так и нынешний опыт создает тех людей, которыми дети станут, когда вырастут. Каждый день вы буквально творите личности, которыми они будут всю жизнь. Не падайте духом. Вас ждет и почти мгновенная награда – взаимодействия между детьми станут лучше и лучше.

Я говорю это, прекрасно сознавая, что все равно у вас впереди такие дни, когда дети будут бросаться друг на друга каждые пять минут. Это не означает, что вы плохо справляетесь со своей работой. Просто она очень трудна. Если вы продолжите ставить отношения в семье выше всех дел, которыми «следовало бы» заниматься, если продолжите отыскивать в себе новые ресурсы эмоциональной щедрости, то увидите, как дети начинают смягчаться по отношению друг к другу. Вам сейчас может быть трудно представить, что они станут друзьями, но краеугольный камень эмоционального интеллекта, который вы закладываете в эти дни, будет основой для как минимум уважительных отношений. А может быть, и для более близких.