Легко ли это? Нет. Саморегулирование – самая трудная работа для любого из нас. Но это важнейший первый ингредиент спокойного воспитания. Не волнуйтесь. Вы не обязаны быть в нем идеальными. Это всегда развивающийся процесс. Не бывает идеального родителя, потому что идеальных людей вообще не существует. Важно лишь вовремя замечать, что вы сбились с пути, возвращать себе равновесие и восстанавливать контакт с детьми.

К счастью, наши дети многому учатся в те моменты, когда мы допускаем промахи, потому что они тоже будут промахиваться. Наши промахи – наглядный пример, показывающий, как можно изящно преодолевать рифы и мели человеческого несовершенства. Это один из самых ценных подарков, которые мы можем вручить каждому ребенку. Он учит его прощать себя и друг друга в отношениях с братьями и сестрами.

Так что, пожалуйста, соберите все свое сострадание и простите себя – за то, что вы человек. Решите прямо сейчас, что вместо критики обеспечите себе дополнительную поддержку, когда будете не в лучшей форме (а это регулярно происходит с каждым родителем). Серьезно! Что бы ни случилось. Для меня не имеет значения, что вы натворили в бессилии или бешенстве. Вы – человек. Вы не только совершаете ошибки, вы способны развиваться. Вы не обязаны воспитывать идеально в настоящем. И не обязаны быть идеалом в будущем. Все, что происходит сейчас в вашей семье, – старт, с которого вы начинаете.

Выясните, какая поддержка вам нужна. Забота о себе? Информация? Консультирование? Письменный договор с партнером о том, как вы будете разбираться с теми или иными проблемами? Или просто стратегии разрешения ситуаций, на которых часто спотыкаетесь? В книге вы найдете множество таких стратегий. Обеспечив себе поддержку, вы сможете начать менять ситуацию с детьми.

Неважно, какого возраста ваши дети: ясельного, детсадовского или намного старше. Вы способны привить им умение ладить друг с другом, способны создать семейную культуру взаимной поддержки и уважения. Еще важнее то, что в ваших силах помочь каждому ребенку прорабатывать эмоции, которые вызывают враждебность по отношению к братьям или сестрам. Вы можете стать еще ближе к ребенку, чтобы он чувствовал себя безопасно, прорабатывая эти эмоции, – и никогда-никогда не боялся, что вы любите брата или сестру больше, чем его. Все это начинается с вашей способности управлять собственными эмоциями и поиска путей для создания связи с каждым из детей.

Боитесь, что ошибки уже сделаны? Исправить их никогда не поздно. Важно то, что вы признаете свое недовольство положением вещей и полны решимости улучшить его. Бесполезно принуждать ребенка стать хорошим братом или сестрой. Точно так же бесполезно стыдить, обвинять или наказывать – хоть ребенка, хоть себя. Зато гарантированно полезны изменение вашего поведения, удовлетворение потребностей ребенка и помощь ему с эмоциями. Большая ли это работа? Огромная! А стоит ли она усилий? Давайте послушаем, что скажет эта мама:

Когда родился Грант, у нас был крайне трудный период с Дином. Не могла ни на секунду отвернуться, боясь, что старший ударит младшего. В то время мы использовали тайм-ауты и прочее, часто унося лягающегося и вопящего Дина в другую комнату, а сейчас чувствую себя из-за этого такой виноватой! Я ужасно расстраивалась и кричала на него, когда он бил младшего брата и закатывал взрывные истерики. Меня очень тревожит мысль о том, что я могла причинить вред, срываясь на сына целый год.

Эта же мама, два года спустя:

Я очень, очень упорно работала над тем, чтобы дети относились друг к другу уважительно и справедливо – так, как мы хотели бы, чтобы относились к нам самим. Я регулярно хвалю детей за то, что они добры, и поощряю их делать небольшие одолжения друг другу. Например, трехлетний Грант вспоминает, что хочет взять свой грузовичок, когда мы уже почти вышли из дома, а пятилетний Дин бежит наверх, чтобы принести игрушку. Я буквально пою хвалу Дину, исполняя танец в честь «лучшего старшего брата». Мы поощряем их обниматься, целоваться, заботиться друг о друге. В целом мы просто сосредоточиваем внимание на том, что это здорово – иметь брата и товарища по играм… и что во всем этом мы участвуем вместе.

Гранту и Дину повезло с матерью, которая не опустила рук и не поддалась фрустрации и отчаянию. Вместо этого она взялась за работу и делала ее каждый день. Женщина регулировала себя. Помогала своим сыновьям справиться с сильными эмоциями. Удовлетворяла их индивидуальные потребности. Создавала семейную культуру благодарности и поддержки. И она растит сыновей, которые будут друзьями всю жизнь.

Вы тоже так сможете.

Моя первая книга рассказывает о том, как вовремя замечать внезапно нахлынувшие сильные эмоции, успокаиваться, налаживать связь с ребенком и воспитывать эмоции, чтобы ребенок развивал самодисциплину и хотел сотрудничать без всяких наказаний. Из этой книги вы узнаете, как применить те же принципы к воспитанию нескольких детей. Здесь не хватит места для того, чтобы полностью пересказать основы, изложенные в той книге. Надеюсь, что вы прочтете и ее, если еще не прочли. Книга, которую вы сейчас держите в руках, – сама по себе полноценный источник инструментов, которые помогут развивать счастливые отношения между детьми. Но можете обнаружить, что эффективность этих методов растет, если объединить их с приемами саморегулирования, связи и воспитания, которые подробно описаны в «Правилах спокойных родителей».

Часть I
Спокойное воспитание: основы

Все братья и сестры время от времени ссорятся, что бы ни предпринимали их родители. Конфликты – часть любых человеческих отношений. Вы не можете сделать так, чтобы у ваших детей не было потребностей и желаний, иногда противоречащих друг другу. Но вы способны дать им полезные инструменты для проработки разногласий – навыки, которыми они будут пользоваться всю жизнь.

Каждый ребенок уникален. Некоторым детям действительно трудно находить друг с другом общий язык. Возможно, вы удивитесь, узнав, что ключевая составляющая здоровой, веселой, удовлетворительной динамики между вашими детьми – не их поведение и темперамент. Все это, конечно, важно. Но главное – это вы.

Десятилетия исследований семей с двумя и несколькими детьми привели к поразительным открытиям. О многих из них я расскажу в этой книге. Но вот одно из важнейших, подтвержденных многочисленными научными работами:

Когда у родителей хорошие отношения с детьми, их дети счастливее в отношениях друг с другом. Когда отношения родителей с каждым из детей омрачены негативом или наказаниями, дети более агрессивно и эгоистично ведут себя по отношению друг к другу^[4].

Вы не можете полностью контролировать своих детей, зато можете контролировать человека, который оказывает огромное влияние на то, как они общаются друг с другом. Себя.

Да, ваши дети неизбежно будут в какой-то степени видеть друг в друге соперников. В каждой семье бывают ситуации, когда кажется, что дети ссорятся из-за любой мелочи или заявляют, что ненавидят друг друга. Но обычно родители способны помочь любви победить соперничество, применяя подход, который я называю спокойным воспитанием.

1
Как стать спокойным родителем

Когда я присутствую в настоящем и дышу, любовь беспрепятственно раскрывается. Когда я погружена в свое прошлое или страх, то становлюсь причиной эскалации, которая в реальности, возможно, даже не назревала.

Спокойствие не означает, что в доме запрещены шум, оживление или веселье. Вы просто стараетесь быть более миролюбивыми и менее реактивными. Так вы подаете лучший пример детям и помогаете им формировать мозг и нервную систему, чтобы они научились регулировать себя.

На свете нет постоянно спокойных пап и мам. Но родители, которые хотят больше умиротворения в семьях и в собственных сердцах, приходят к выводу, что есть три бесценные практики:

1. Спокойный родитель регулирует свои эмоции даже при плохом поведении или сильных эмоциях ребенка. Именно это позволяет нам позитивно общаться с детьми, когда они вспыльчивы. Мы можем смело рассчитывать на то, что временами наши дети будут вести себя… как дети. На нас лежит обязанность вести себя как взрослые. Не поддавайтесь искушению самим закатывать истерики. Мы всегда можем утихомирить детскую бурю (или усилить ее) своей реакцией.

Как решимость родителя регулировать свои эмоции влияет на взаимоотношения между детьми? Поскольку родители подают пример поведения, вы услышите, что ребенок разговаривает с сестрой или братом, используя ваши слова и тон голоса. Дети родителей, которые регулируют свои эмоции, учатся управлять собственными чувствами и поступками – в том числе направленными на братьев и сестер. Им легче себя успокаивать, поэтому они меньше ссорятся. Дети все равно испытывают ревность, но обладают внутренними ресурсами, чтобы управлять противоречивыми чувствами здоровым способом. Так у привязанности есть шанс одолеть соперничество.

2. Спокойный родитель ставит на первое место сохранение теплого контакта с ребенком. Каждому ребенку нужно осознавать, что его слышат, понимают и ценят просто за то, что он – это он, иначе ребенок перестает чувствовать себя защищенным и устраивает «показательные выступления».

Есть и другое огромное преимущество: контакт – это то, что мотивирует детей слушаться нас. Мы на самом деле не можем заставить кого-то что-то сделать без применения силы. Силовое послушание живет недолго: ровно столько же, сколько мы можем давить физическим преимуществом. Наши дети должны решить делать то, что мы говорим. Вот почему многим родителям жизнь с детьми кажется ежедневной и нескончаемой вереницей подкупов, угроз и борьбы за власть. Но когда родители поддерживают глубокую связь со своим ребенком, он хочет защитить эти отношения и с гораздо большей вероятностью подчиняется указаниям. Поэтому дети, которые чувствуют себя связанными с родителями, охотнее сотрудничают с ними. Это, конечно, облегчает жизнь не только папе и маме, но и братьям и сестрам, потому что такие дети жизнерадостнее и эмоционально щедрее.

Наконец, ребенок, который ощущает себя связанным с родителем, чаще ценит то, что ценит родитель, и следует его примеру. Это означает, что он чаще ведет себя с братом или сестрой так же, как папа или мама, проявляя поддержку, доброту и терпение.

3. Спокойный родитель воспитывает, а не контролирует. Что это значит? Воспитатель (коуч) – учитель, тренер, наставник – воспитывает и поддерживает ребенка, помогая тому развивать лучшие качества. Он терпеливо создает для ребенка возможности развития и радуется каждому шагу в верном направлении. Дети реагируют на это желанием стараться быть как наставник. При контроле ребенка принуждают вести себя так, как нравится взрослому, грозя наказанием, когда он этого не делает.

Спокойные родители не наказывают своих детей. Разумеется, они устанавливают границы, но нарушение границ не подразумевает наказание. Я знаю: многие люди считают, что строгое воспитание улучшает поведение детей. Это неправда. Исследования в области дисциплины последовательно показывают, что строгое или авторитарное воспитание на самом деле приводит к тому, что дети со сниженной самооценкой ведут себя хуже, чем другие дети, и поэтому получают больше наказаний^[5]!