Другая проблема с наказаниями заключается в том, что если ребенок на самом деле не хочет примерно себя вести, то он не «присваивает» примерное поведение. У него нет внутренней мотивации «поступать правильно». Когда моей дочери было шестнадцать, я брала у нее интервью для поста о том, как она научилась хорошо себя вести без наказаний. Дочь сказала: «Ребенок учится не драться в любом случае – наказываете вы его или нет. Но если вы наказываете его, он учится не драться только для того, чтобы САМОМУ не страдать. Если же вы в педагогических целях применяете эмпатию, он учится не драться, поскольку удар причиняет боль другому человеку. Он становится лучше как человек. Он больше заботится о других».

Конечно, было бы намного удобнее, если бы наши дети просто нас слушались! Но их потребность выбирать свои действия – на самом деле хорошая штука. Это начало принятия ответственности за самих себя. Если вы учите своего ребенка, то помогаете ему развивать навыки и желание почаще проявлять лучшие стороны. Его мотивация исходит изнутри. На протяжении всей книги мы будем говорить о том, как применять эмпатию, наставления и наглядные примеры, воспитывая ребенка так, чтобы он хотел сотрудничать (а вам больше никогда не пришлось бы его наказывать).

А какое воздействие оказывает родительское воспитание – в противовес контролю – на отношения между братьями и сестрами? Исследования показывают, что родители, выбравшие своими методами наказания и контроль, в итоге растят детей, негативно взаимодействующих друг с другом. Дети своими глазами видят, что с помощью угроз и силы можно заставлять других делать что-либо^[6]. Ведь они внимательно наблюдали за родителями! Спокойные родители учат детей овладевать межличностными навыками разрешения конфликтов. Например, показывают, как добиться удовлетворения потребностей, продолжая уважительно обращаться с другим человеком. В итоге дети лучше ориентируются в неизбежных сложностях жизни с другими людьми.

Всегда ли спокойны спокойные родители? Разумеется нет! Они же люди! Как и любой человек вообще, каждый родитель несовершенен. Саморегулирование – самая трудная эмоциональная работа, поэтому ошибки возможны и неизбежны, несмотря на наши самые благие намерения. Спокойный родитель стремится к саморегулированию ребенка, поддержанию связи и воспитанию вместо контроля. Эта решимость меняет поведение – постепенно, поступок за поступком. Поскольку отношения между родителями и ребенком – это просто ряд моментов, которые мы проводим вместе, все позитивные решения обладают накопительным эффектом. «Два шага вперед, один назад» все равно направляют вашу семью на более позитивный путь. И не успеете вы оглянуться, как увидите вокруг совершенно новый ландшафт.

ВОСПИТАТЕЛЬНЫЕ НАВЫКИ, КОТОРЫЕ ВАМ ПОМОГУТ

Если ваша цель – стать более спокойным родителем, то с чего начать? С двух важнейших навыков: возвращения себе спокойствия и эмоционального воспитания.

Как вернуть себе спокойствие

До того как родила двоих, я вообще никогда не кричала.

Большинство родителей мечтают «быть поспокойнее». Но никто не остается спокойным все время. По крайней мере, если в семье больше одного ребенка. Живя с детьми, мы постоянно сталкиваемся с испытаниями, которые выбивают нас из равновесия. Вместо того чтобы пытаться «быть невозмутимыми», почему бы не поставить себе другую цель: научиться замечать моменты, когда вы начинаете расстраиваться, и разработать стратегии для возвращения спокойствия?

Этот процесс немного похож на освоение навыков игры на музыкальном инструменте. Поначалу кажется, что даже одну-единственную мелодию наиграть невозможно. Но если вы продолжите заниматься, то через год сможете сыграть сонату. Как и в любой практике, полное совершенство недостижимо, но с каждым разом будет все легче вернуть себе спокойствие. Вы на самом деле перепрограммируете свой мозг, выстраивая нейронные связи для лучшего саморегулирования.

Если вам удастся высыпаться и постоянно удовлетворять свои базовые потребности (что часто крайне сложно для родителей), то сможете удерживать себя раньше, чем ступите на «кривую дорожку», как это называет Дэниел Сигел, соавтор книги Parenting from the Inside Out («Воспитание изнутри наружу»)^[7]. Кривая дорожка – ситуации, когда вы испытываете стресс, изнурены, обижены. Когда вам во что бы то ни стало надо доказать свою правоту или добиться извинений от детей. Когда вы попались в западню реакции «бей или беги» – и дети кажутся вам врагами. Когда вас настолько перемкнуло, что вы чувствуете себя вправе закатить собственную маленькую истерику. Что такое «прямая дорога»? Когда вы в таком хорошем настроении, что можете позволить себе эмоциональную щедрость. Когда реагируете на ссоры детей терпением, пониманием и чувством юмора. Когда наслаждаетесь своей ролью родителя.

Первый шаг – научиться замечать моменты, когда вы начинаете сползать на кривую дорожку. Второй шаг – не совершать никаких действий, пока снова не сконцентрируетесь. Это может быть короткий процесс: пара-тройка глубоких вдохов. Но он может занять и двадцать минут, во время которых вы выполняете физические упражнения или медитируете. (Не можете заняться ни тем, ни другим в присутствии детей? Попробуйте включить музыку и потанцевать вместе с ними, чтобы изменить свое эмоциональное состояние.)

Кажется, что это трудно. Так и есть. Но вы можете начать с очень простых техник. Например, попробуйте практику «сделай пять», чтобы взять себя в руки. Отсчитайте пять глубоких, медленных циклов «вдох – выдох». Чтобы усилить эффект, обратите внимание на то, что происходит в вашем теле, когда вы дышите. Представьте себе, что вдыхаете свет в любые места своего тела, где есть напряжение, и выдыхаете это напряжение. Такая обманчиво простая практика позволяет лучше осознать стресс, «продышать» его и отпустить. Исследования показывают, что сознательное дыхание может изменить ваше состояние, помогая перейти от стресса к спокойствию. Оно действует эффективнее, если выполнять его чаще^[8]. Упражнение «сделай пять» можно выполнять, купая ребенка в ванне или остановившись на светофоре. И даже с плачущим младенцем на руках.

Но самое главное – вы можете его выполнять, прежде чем вмешаться в ссору детей. Это жизненно важно. Когда эмоции у детей накаляются, они уже находятся в режиме «бей, беги или замри». Это означает, что дети считают ситуацию чрезвычайной. Поэтому для нас, родителей, естественно реагировать так, как если бы это действительно была чрезвычайная ситуация. Проблема в том, что никто не в состоянии мыслить ясно, когда мозг перегружен биохимическими веществами, наводняющими организм во время чрезвычайных ситуаций^[9]. Поэтому и мы оказываемся не в лучшей форме.

Подумайте о том, как это работает. Ваш сын толкает и опрокидывает свою младшую сестру. Это чрезвычайная ситуация? На самом деле нет. Но она, безусловно, кажется таковой. Даже не сознавая этого, вы включаете режим «бей, беги или замри» и начинаете воспринимать сына как врага. Не успев даже понять этого, вы уже летите с «визгом колес и ревущими сиренами», чтобы побороть противника и спасти малышку.

К сожалению, эти ревущие сирены не снимают напряжение, а приводят к эскалации, которую ощущают оба ребенка. Оторопевшая, но невредимая дочка начинает рыдать. Сын прячется за диван, вопя и бросаясь угрозами. На восстановление спокойствия уходит двадцать минут.

Если в вашем доме такая ситуация повторяется часто, то миндалевидное тело детей – та часть головного мозга, которая оповещает об опасности, – становится более активным, более тревожным. Когда дети расстраиваются, они быстрее разгоняются от спокойствия до истерики. Поскольку дети ощущают угрозу и быстрее расстраиваются, они больше ссорятся друг с другом.

Важно знать, что младенцы рождаются с несформированным мозгом: это дает ребенку больше шансов адаптироваться к конкретике окружения. Их мозг принимает форму под влиянием взаимодействий с нами^[10]. И чем чаще мы слетаем с катушек, тем лучше наши дети усваивают идею о том, что жизнь в основном состоит из чрезвычайных ситуаций. Они выстраивают мозг, который запрограммирован на самозащиту. Это делает их более агрессивными.

Разумеется, жизнь с детьми подкидывает родителям сколько угодно причин для расстройства, перегрузки и гнева. Младенец не переставая орет, старший сын бьет младенца, смывает плюшевого медвежонка в унитаз, а первоклашка доводит младшего ребенка до слез, начиная повторять вслух все оскорбления, которых наслушался в школе. Для нас естественно расстраиваться – особенно когда наши дети ссорятся. Поэтому мы бросаемся в самую гущу конфликта, вопя, вставая на одну из сторон и бросаясь словами, о которых впоследствии горько пожалеем. Мы просто пытаемся решить проблему. Но когда делаем это, применяя чрезвычайные меры, то неизбежно усугубляем ситуацию – как сиюминутную, так и во взаимоотношениях детей. Если мы хотим перестать бегать по этому порочному кругу, нам нужно учиться регулировать самих себя.

Мама и папа Камиллы выросли в семьях, где считалось нормальным повышать голос. Они кричат, когда расстраиваются. Если трехлетняя Камилла в чем-то провинилась, естественно, на нее обрушиваются родительские вопли. И когда младший брат Камиллы, Марко, берет без спроса одну из ее игрушек или начинает хныкать, девочка кричит на него. Мало того, она кричит на Марко, даже когда у нее просто плохое настроение. Марко, которому сейчас шестнадцать месяцев, сам уже начинает покрикивать на сестру.

Родители Изабель тоже выросли в «громогласных» семьях, но упорно отучали себя от криков. Конечно, иногда они расстраиваются, особенно когда трехлетняя Изабель устраивает «показательные выступления». Поэтому мама и папа разработали способы регулировать свои эмоции в момент расстройства, чтобы свести к минимуму число случаев, когда они повышают голос на детей. Если младший брат Изабель, Майло, берет одну из ее игрушек, девочка старается поменяться с ним игрушками. Когда Майло начинает ныть, она повторяет реплики родителей: «Майло, тебе грустно?.. Я помогу». Майло, которому сейчас шестнадцать месяцев, часто предлагает сестре свои игрушки, а у нее получается поднять брату настроение даже лучше, чем у родителей.

Дети учатся у родителей. Срываясь на крик, мы подаем пример поведения, которому будут следовать наши дети:

• Кричать друг на друга и на нас.

• Реагировать на неизбежные конфликты и разочарования повседневной жизни криками и обвинениями в адрес друг друга – вместо совместного поиска решений.

• Расстраиваясь, вымещать свое дурное настроение на других людях.

Пусть это прозвучит неожиданно, но развитие навыка по возврату себя в спокойное состояние – один из самых важных шагов, которые вы можете сделать для укрепления взаимоотношений ваших детей. Легко ли это? Нет. Регулирование собственных эмоций – одна из самых трудных составляющих воспитания. Как правило, работе этой нет конца. Любой из нас выйдет из себя, если слишком сильно испытывать наше терпение. Но именно поэтому ваша обязанность как родителя – держаться подальше от края. Регулирование собственных эмоций – одна из самых трудных задач, но это не повод, чтобы за нее не браться. Если вы из «крикунов», то сейчас самое время изменить способ поведения. Это непросто, но я повидала тысячи родителей, которым это удалось. (Чтобы получить дополнительную поддержку и научиться не кричать, пожалуйста, прочтите первую часть книги «Правила спокойных родителей».)

А вот хорошая новость. Когда вам удается спокойно реагировать даже на пике эмоций, ваши дети усваивают более продуктивный способ управления своими эмоциями в те моменты, когда они расстроены. Вот что они запоминают:

• Эта ситуация кажется мне чрезвычайной, но на самом деле это не так.

• Я знаю, что меня выслушают, поэтому тоже могу выслушать брата или сестру.