Братья и сестры без конфликтов, обид и соперничества (страница 5)

Страница 5

Эмоциональное воспитание: мы всегда можем во всем разобраться

Что такое эмоциональное воспитание? Это ваша помощь детям в развитии их эмоционального интеллекта. Эмоциональный интеллект – то, что позволяет людям регулировать свои эмоции, продуктивно работать и играть с другими, прорабатывать конфликты в любых отношениях так, чтобы оба участника конфликта получали удовлетворение своих потребностей здоровым способом. Термин «эмоциональное воспитание» был придуман Джоном Готтманом, автором книги «Эмоциональный интеллект ребенка»[11]. Многие годы исследовательской работы и наблюдений за семьями в «Лаборатории любви» в Сиэтле привели Готтмана к следующему выводу. Недостаточно (хотя и важно) просто быть любящим родителем, чтобы воспитать детей, умеющих самостоятельно себя регулировать. Помимо любви, детям нужна наша помощь с трудными эмоциями, которые создают для них препятствия. Это ревность, гнев, страх.

Прежде чем помогать детям с эмоциями, мы вначале должны понять: эмоция начинает рассеиваться, когда мы позволяем себе прочувствовать ее. Если же, напротив, мы пытаемся ее отбросить, то в результате заталкиваем в подсознание, где больше не можем контролировать. Вот почему мы реагируем на триггеры и взрываемся. Закупоренные эмоции всегда норовят выбраться наружу, чтобы с ними разобрались. Но поскольку они не находятся под сознательным контролем, всплески происходят нерегулируемо. Поэтому наша цель в эмоциональном воспитании детей – помочь им ощущать себя в достаточной безопасности, чтобы прочувствовать эмоции. Так дети учатся управлять своими чувствами и перестают огорчаться в те или иные моменты. Научившись управлять эмоциями, они смогут управлять своим поведением.

Почему эмоциональное воспитание важно для формирования связей между детьми? «Даже в семьях, где оба родителя щедро осыпают детей привязанностью, у маленьких детей могут не развиваться просоциальные отношения с братьями и сестрами, если никто не учит их, как это делать», – говорит Лори Крамер, эксперт по отношениям детей в одной семье, которая работала с Готтманом[12]. Эмоциональное воспитание помогает детям научиться успокаивать себя, понимать точку зрения брата или сестры – и облекать свои потребности в слова, вместо того чтобы физически набрасываться на других во время конфликта. В итоге они способны находить обоюдовыгодные решения.

Навыки эмоционального интеллекта начинаются со способности ребенка успокаивать себя, когда он расстроен. Некоторые дети рождаются с хорошей врожденной способностью к эмоциональному саморегулированию. Но все родители оказывают огромное влияние, помогая мальчикам и девочкам развивать его. Поскольку мозг формируется в первые пару лет жизни в ответ на опыт, мозг младенца выстраивает нейронные пути для успокоения каждый раз, когда вы его успокаиваете[13]. Утешая маленького ребенка, когда он расстроен, вы побуждаете его тело вырабатывать определенные биохимические вещества и укрепляете его будущую способность успокаивать себя – а это основной навык эмоционального интеллекта. Возможно, вам приходилось слышать, что младенцы учатся самостоятельно успокаиваться, когда их оставляют плакать в одиночестве, но недавние исследования головного мозга опровергли эту устаревшую рекомендацию[14]. Когда ваш малыш становится старше, вы, продолжая воспитание, помогаете ему учиться самоуспокаиваться, вслух признавая его обиду или разочарование. Это помогает ему принять свои эмоции и становится первым шагом к тому, чтобы научиться ими управлять. Если ребенку трудно успокоить себя, помогите ему освоить этот важнейший навык: берите на руки, когда он плачет, и глубоко дышите, издавая успокаивающие звуки на выдохе. Когда ребенок начнет успокаиваться, можете предложить ему сознательно подышать вместе с вами.

Самый важный навык эмоционального воспитания для родителей – сочувствие к эмоциям ребенка, которое одновременно и успокаивает его, и помогает развивать способность к эмпатии. Практически все дети рождаются интуитивно способными понимать эмоции других людей с помощью зеркальных нейронов и лимбической системы. Но если дети не чувствуют, что их понимают, то не учатся воспринимать эмоции как безопасное явление. Расстроенные чувства других людей пугают их. Поэтому ваша решимость сочувствовать ребенку – важное условие для его способности с пониманием относиться к братьям и сестрам.

Кроме того, ваша эмпатия помогает детям развивать саморегулирование. Когда ребенок чувствует, что его понимают, он ощущает близость с родителем, поэтому с большей охотой принимает установленные границы и идет на сотрудничество. Он узнает, что эмоции не опасны, что он может сам определить, стоит ли действовать под их влиянием, – и развивает более уверенный самоконтроль. Это помогает ему лучше справляться с разочарованием, в итоге наращивая жизнестойкость. И наоборот (это важно!): ребенок, который считает свои чувства «плохими», будет подавлять их. К сожалению, как я уже писала, подавленные эмоции не поддаются сознательному контролю и впоследствии прорвутся в виде «плохого» поведения.

Что вы на самом деле делаете, когда проявляете эмпатию? Эмпатия означает признание – сердцем, а не на словах! – чувств, испытываемых другим человеком. Труднее всего создать собственную программу действий, чтобы по-настоящему выслушать ребенка и понять, что он чувствует. В любом случае эмпатия – то, с чего нужно начинать, когда у ребенка возникают любые трудности.

• «Когда тебе хочется поиграть, а твой брат хочет побыть один, это действительно тяжело».

• «Да, может казаться, что на тебя никто не обращает внимания, если у сестренки день рождения, а до твоего еще несколько месяцев».

• «Ой, милая, мне так жаль, что твоя сестра порвала твой рисунок!.. Ты так грустишь и злишься, что тебе хочется ее ударить. Давай пойдем и скажем ей об этом словами».

Для большинства из нас эмпатия не автоматическая реакция. Это не потому, что мы злые. Просто мы идем по жизни, видя других людей сквозь призму своих потребностей и желаний. Когда наш ребенок расстроен, мы не видим ситуацию автоматически с его точки зрения. Мы видим ее с собственной точки зрения. Это означает, что мы часто воспринимаем его эмоции как неудобные, чрезмерно сильные, а может быть, даже намеренно усложняющие нам жизнь.

Но если мы хотим, чтобы наш ребенок испытывал эмпатию к своему брату или сестре (или кому угодно другому), мы должны проявлять эмпатию к нему. Что бы он ни говорил, что бы ни делал, наша цель – признать его точку зрения и отнестись к ней с пониманием, даже если мы не согласны.

А как быть, если вы не можете проявлять эмпатию в круглосуточном режиме каждый день? Ничего страшного. Это ваша цель. Для ее достижения требуется много практики, как и при достижении большинства важных целей. Иногда вы будете слишком рассержены, или слишком заняты чем-то другим, или слишком утомлены. Вашему ребенку не нужно, чтобы вы сочувствовали ему все сто процентов вашего времени. Просто работайте над увеличением процента.

Многие родители боятся, что принятие эмоций ребенка сделает из него «короля драмы», но на самом деле происходит как раз обратное. Когда родители по-настоящему раскрывают сердце для всего, что хочет выразить их ребенок, он делает следующие выводы:

• «Мои эмоции нормальны, а не опасны». Эмоции могут казаться подавляющими, но ребенок узнает, что в их появлении нет ничего страшного. Когда он это понимает, эмоции теряют свой накал.

• «Когда я говорю о том, что чувствую, я не так сильно злюсь». Эмоции остаются под сознательным контролем, так что ребенок может лучше регулировать свое поведение, даже когда расстроен.

• «Когда я замечаю, что именно чувствую, это помогает мне использовать слова для выражения этих чувств, вместо того чтобы причинять боль брату». Возможно, вам не нравится то, что ваш ребенок в голос кричит о том, как он расстроен, но это огромный шаг вперед по сравнению с физическим нападением.

• «Я подумал, что разозлился, и я действительно злюсь. Но злость – сложное чувство. Она связана с ощущением обиды, страха и печали. Когда я обращаю внимание на эти вещи, я перестаю ощущать такую сильную злость». Это основа для управления гневом. Неужели вы не жалеете, что не научились этому в детстве?

Этот подход может оказаться новым для вас. Помните: я не предлагаю вам радикально менять поведение дома, просто подчеркиваю, что принимать можно разные эмоции. Это позволяет вашему ребенку подружиться с ними, что, в свою очередь, помогает ему научиться регулировать их. Со временем принятие эмоций будет даваться вам более естественно даже в те моменты, когда вы переживаете стресс. Вы заметите, что уже не так легко расстраиваетесь, когда расстраивается ваш ребенок, и сможете выйти на совершенно новый уровень терпения.

Применяя на практике этот эмпатический подход, вы увидите мгновенную перемену в ребенке. Возможно, он даже начнет предлагать вам обняться, когда будете расстраиваться вы! Если родители выбрали подход эмоционального воспитания, то ребенок, воспитанный ими, научится понимать чувства, которые движут другими. Он сможет умело ориентироваться в сложном эмоциональном мире отношений с друзьями, одноклассниками и учителями. И – ура! – с братьями и сестрами.

2
Как спокойная дисциплина поддерживает отношения между братьями и сестрами

Впечатляюще большое число исследований установило, что отношения родителя с каждым ребенком оказывают сильное воздействие на качество отношений между детьми[15].

Джин Броуди, один из самых уважаемых и плодовитых исследователей этой темы, неоднократно обнаруживал: дети меньше ссорятся и вообще добрее относятся друг к другу, когда родители стараются не наказывать их. Как мы упоминали во вступлении, младшие дети все равно нередко ссорятся, даже когда родители их не наказывают. Маленьким детям труднее себя контролировать. Но когда дети родителей-наставников становятся старше, они увереннее регулируют свои эмоции и мягче обращаются с братьями и сестрами, чем дети, которых растят с применением традиционной дисциплины[16].

Одно исследование показало, что у тех маленьких участников исследования, которые «сострадательно и заботливо относились друг к другу» (примерно треть всех детей), были родители, проявлявшие человеческую теплоту и обеспечивавшие своим детям поддержку, чтобы те могли соответствовать их ожиданиям. Отношения другой трети детей оценили как крайне конкурентные и «иногда агрессивные», хотя порой и не лишенные тепла – то есть соответствующие тому, как мы часто представляем себе большинство братско-сестринских отношений. Эти дети были из семей, в которых один из родителей был либо строгим, либо равнодушным. Еще 22 процента детей оценили как крайне агрессивных и холодных по отношению друг к другу. У этих детей оба родителя были либо строгими, либо равнодушными. А последние 10 процентов? Они были из дисфункциональных семей, в которых родители были эмоционально недоступными. Эти дети – «запутавшиеся», то есть их отношения были дисфункциональными[17]. Они заботились друг о друге, потому что родители не были способны это делать. Но вообще-то братья и сестры не должны растить друг друга.

Так что родители, устанавливающие разумные ожидания и поддерживающие детей (чтобы те соответствовали этим ожиданиям), воспитывают мальчиков и девочек, которые лучше ладят друг с другом. А вот слишком строгие или слишком нетребовательные родители, напротив, воспитывают детей, которые чаще ссорятся.

НАКАЗАНИЯ И ПОПУСТИТЕЛЬСТВО

Обе эти стратегии приводят к более частым ссорам между детьми. Большинству из нас интуитивно понятно, почему попустительство не помогает братьям и сестрам ладить между собой. Если мы хотим, чтобы они хорошо обращались друг с другом, нам нужно задавать четкие ожидания: установить в доме стандарт вежливости и поддерживать детей, чтобы они могли оправдывать наши ожидания. Родителям часто советуют игнорировать большую часть ссор между детьми, но такая рекомендация может оказаться контрпродуктивной, о чем мы подробнее поговорим во второй части книги.

[11] Готтман Джон, Деклер Джоан. Эмоциональный интеллект ребенка. Практическое руководство для родителей. – М.: Манн, Иванов и Фербер, 2023.
[12] Бронсон По. Мерримен Эшли. Воспитательный шок. Революционный взгляд на воспитание детей и подростков. – М.: БОМБОРА, 2013.
[13] Schore, Allan (2003). Affect Regulation and Repair of the Self. New York: WW Norton & Company.
[14] Sunderland, Margot (2008). The Science of Parenting. London: DK Adult. Schore, Allan (2003). Affect Regulation and Repair of the Self. New York: WW Norton & Company.
[15] Brody, G. H. (1998). “Sibling Relationship Quality: Its Causes and Consequences.” Annual Review Psychology, vol. 49: 1-24. Stormshak, Elizabeth A., Bullock, Bernadette M., and Falkenstein, Corrina A. (2009). “Harnessing the Power of Sibling Relationships as a Tool for Optimizing Social-Emotional Development.” В книге L. Kramer and K. J. Conger (eds.), Siblings As Agents of Socialization. New Directions for Child and Adolescent Development, vol. 126: 61–77. San Francisco: Jossey-Bass.
[16] Stormshak, Bullock, and Falkenstein. “Harnessing the Power of Sibling Relationships as a Tool for Optimizing Social-Emotional Development.”
[17] Brody, G. H., Stoneman, Z., and McCoy, J. K. (1994). “Contributions of Family Relationships and Child Temperaments to Longitudinal Variations in Sibling Relationship Quality and Sibling Relationship Styles.” Journal of Family Psychology, vol. 8, no. 3: 274–86.