Как манипулятор вызывает у вас жалость

Если вы обладаете повышенной эмпатией, то стараетесь видеть лучшее в людях и помогать тем, кто, по вашему мнению, страдает, особенно если они давят на жалость, то есть действуют так, чтобы вызвать у вас сочувствие (с целью манипуляции). За счет этого они выглядят жертвами, тогда как на самом деле они источники зла. Токсичные люди и нарциссы могут красочно рассказывать о своем трудном детстве, о своих проблемах с зависимостью и различных невзгодах, чтобы вы их пожалели. Как считает Марта Стаут, эти извращенные призывы к сочувствию после проявления насилия или агрессии – отличительная черта безнравственных людей (Stout, 2005). Из-за мнимой боли манипулятора вы с готовностью оправдываете его так называемые ошибки. Круг замыкается, насилие все продолжается и продолжается. Именно поэтому очень важно разобраться, как работает техника давления на жалость, чтобы вы могли распознать ее.

Этап 1. Токсичный человек изображает раскаяние в содеянном и льет крокодиловы слезы или приносит неискренние извинения. Однако в долгосрочной перспективе он не меняет свое поведение.

Этап 2. Токсичный человек логически объясняет или оправдывает свое насилие. Он может описывать свои страдания или утверждать, что плохое обращение с вами было результатом недопонимания, стечения обстоятельств или потери контроля над собой (например, он может оправдывать свои действия алкогольным опьянением или каким-то вашим поступком). Как только вы его прощаете и миритесь с ним, цикл насилия начинается по новой.

Этап 3. Если с помощью давления на жалость не получается вызвать нужную реакцию, манипулятор обвиняет жертву во враждебности, субъективности, эгоизме или иных проявлениях неуравновешенности. Он приходит в ярость, использует газлайтинг и продолжает свои манипуляции до полного подчинения жертвы.

Вы можете проходить через эти этапы снова и снова, потому что совестливый человек заботится о благополучии окружающих и склонен выполнять обязательства перед людьми. Нарциссы знают о вашем врожденном чувстве ответственности и верят, что люди с высокой моралью возьмут на себя эту ответственность, даже если это им навредит.

В то время как нарциссы почти не раскаиваются в своих злодеяниях, жертвы испытывают моральные опасения, что их обвинят в мстительности, предательстве отношений или невыполнении взятых обязательств. Повторюсь: ваша добропорядочность, которая служит на благо при контактах с эмпатичными людьми, оборачивается против вас в токсичных отношениях.

Агрессивные токсичные люди прекрасно знают, что совестливые натуры будут верить им на слово и всеми силами избегать конфликтов (что может быть настоящим испытанием для нервной системы сверхчувствительного человека), поддадутся давлению на жалость и искренне позаботятся о других, независимо от того, какую боль им причиняют. Клинический психолог Джордж Саймон, эксперт по личностным расстройствам, описывает это так: «Люди с нарушениями характера, как правило, выбирают в качестве своих жертв тех, кто обладает двумя чертами, которые у них самих отсутствуют: совестливостью и высокой покладистостью (или уступчивостью). Таким образом, именно ваша совесть делает вас наиболее уязвимым перед нарциссическими манипуляциями. Основное оружие манипуляторов – это чувства вины и стыда. Но для того чтобы их тактики сработали, нужно, чтобы жертва была способна испытывать эти чувства. У людей с нарушениями характера эта способность отсутствует, тогда как у совестливых натур ее хватает с лихвой» (Simon, 2018).

Из-за депрессии и тревожности, которые могут возникать в результате конфликта с нарциссами, жертва оказывается уязвима перед психологическим и физическим воздействием их манипуляций, особенно если не осознаёт сам факт манипуляции и логически объясняет токсичное поведение. Даже после того, как приходит понимание происходящего, может быть сложно расстаться с мучителем, если жертва уже сильно травмирована.

САМОАНАЛИЗ

ЗАЩИТА ОТ ДАВЛЕНИЯ НА ЖАЛОСТЬ

Вспомните ситуации, когда вы пытались найти логическое объяснение плохому обращению манипулятора с вами. Испытывали ли вы к нему жалость и легко прощали вместо того, чтобы привлечь к ответственности и заставить увидеть реальные последствия? Что вы сделаете по-другому в следующий раз?

Почему мы не можем уйти: биохимическая зависимость

«Почему мне так сложно просто разорвать отношения и уйти?» Это один из самых частых вопросов, которые я получаю от эмпатичных людей, имеющих токсичные взаимоотношения. Очень важно ответить на этот вопрос, поскольку нас удерживает не человек и не сами отношения. Это нечто гораздо более опасное и вызывающее патологическую привязанность.

Травма от токсичных отношений захватывает наш эмоциональный мозг, воздействуя на такие участки, как миндалевидное тело и гиппокамп, при этом отключает префронтальную кору, управляющую мыслительной деятельностью. Эти зоны головного мозга отвечают за переживание эмоций, самоконтроль и импульсивность, ощущение страха, запоминание, способность к обучению, за планирование и процесс принятия решений (van der Kolk, 2014). Травма также нарушает связь между правым и левым полушариями головного мозга, замедляя активность левого полушария, что приводит к утрате исполнительной функции – способности связывать между собой и структурировать наши переживания, решать проблемы и принимать верные решения.

Вспомните об этом перед тем, как винить себя за «неадекватное» поведение. В моменты хаоса ваш мозг работает против вас. В основе токсичных взаимоотношений лежит то, что эксперты в области насилия называют травмой привязанности. Она возникает при переживании яркого эмоционального опыта, который толкает нас привязаться к мучителю, чтобы выжить. Ученый Патрик Карнс называет это предательской связью: «Эксплуататорские отношения создают предательские связи. Так заложник начинает защищать своего похитителя, жертва инцеста покрывает родителя, а эксплуатируемый работник не в состоянии уличить начальника в злоупотреблении властью… Такая привязанность к людям, которые причинили вам боль, усыпляет бдительность и вызывает зависимость» (Carnes, 2015, 6). Карнс описывает, как жертвы, имеющие такую связь, пытаются исправить своего мучителя, стараясь помочь ему понять, что его действия неправильны. Жертвы часто начинают винить себя в том, что плохо справляются с этой задачей. Травма привязанности заставляет их терять веру в собственное ощущение реальности, что подвергает их еще большей опасности. Жертвы пытаются предотвратить дальнейшее насилие путем восстановления отношений, но это неизбежно приводит к еще большей боли.

Понимание того, почему мы продолжаем сохранять эти отношения, может помочь перестать винить себя и наконец разорвать эту деструктивную связь. Аналогично стокгольмскому синдрому, травма привязанности заставляет вас, находясь под влиянием мучителя, защищать его даже после того, как вы пережили ужасное эмоциональное и физическое насилие. Эту связь сложно разорвать, и токсичные люди делают все, что в их силах, чтобы, сохраняя ее, продолжать терроризировать жертву. И то, что собственный мозг работает против нас, совсем не играет нам на руку в таких отношениях. Биохимическая связь с мучителем поддерживает травму привязанности: такие химические вещества, как окситоцин, дофамин, серотонин, кортизол и адреналин, играют ключевую роль в формировании патологической привязанности к токсичным людям.

Ни с чем не сравнимая выработка дофамина

Любовь стимулирует участки головного мозга, задействованные в формировании чувства удовлетворения и создании системы вознаграждения. Представьте, какой эффект она оказывает на мозг! Например, крысы, получавшие электрическую стимуляцию центров удовольствия, были готовы сделать все возможное, чтобы снова испытать приятные ощущения, даже рискуя получить смертельный удар. Они нажимали на специальный рычаг для стимуляции мозга тысячи раз – почти столько же, сколько мы пытаемся вновь пережить медовый месяц с нарциссом, несмотря на душераздирающую боль, которую испытываем (Olds & Milner, 1954).

Мы ведь полагаем, что лучше знаем, что делать, правда? Но проблема не только в накопленных знаниях – дело еще и в наших чувствах. Как ни странно, но токсичная любовь стимулирует выработку дофамина, как ничто иное, а сверхчувствительные люди испытывают эти эмоции во много раз сильнее. Дофамин – это нейромедиатор, который связан с центром удовольствия в головном мозге и играет ведущую роль в формировании желаний и привязанностей. На раннем этапе отношений нарциссы буквально заваливают нас восхищением и вниманием. Когда от этой романтической волны начинает усиленно вырабатываться дофамин, нас охватывает мощная эйфория, и это ощущение сравнимо с наркотической зависимостью. Исследователи Андреас Бартелс и Семир Зеки (Bartels & Zeki, 2000) обнаружили сходство между головным мозгом влюбленного человека и кокаинового наркомана. Хелен Фишер (Fisher, 2016) доказала, что любовь активирует участки мозга, связанные с зависимостью и тягой, даже если это неразделенная любовь. Именно поэтому вы можете испытывать сильную ломку, если ваш нарциссический партнер начинает отдаляться от вас или вовлекать в так называемые эмоциональные качели, приближая вас, чтобы потом оттолкнуть.

Мозг можно перестроить таким образом, чтобы он фиксировался на тех, кто разрушителен для нас. По мнению кандидата наук Сьюзан Карнелл, тактики насилия, как и эмоциональные качели, воздействуют на нашу дофаминовую систему: результаты исследований показали, что дофамин вырабатывается гораздо активнее, если человек получает награду в непредсказуемый момент (Carnell, 2012). Если вы переживаете периодические эпизоды удовольствия, чередующиеся с болью, то мозг воспринимает их как действия, направленные на выживание, и получает сигнал работать усерднее, чтобы возыметь награду, однако это не всегда верная стратегия. С другой стороны, когда мы чрезмерно балуем себя положительными эмоциями, дофамин начинает вырабатываться в меньшем количестве, поскольку мозг осознаёт: не нужно напрягаться, чтобы получить удовольствие снова.

Получение награды → Выброс дофамина → Желание повторить опыт

Чрезмерное количество наград → Меньшая выработка дофамина

Нерегулярные награды → Более активная выработка дофамина

Теория значимости дофамина предполагает, что негативные переживания также провоцируют выработку этого гормона, заставляя нас активно фокусироваться на том, что необходимо для нашего выживания (Wang & Tsein, 2011; Fowler et al., 2007). В этом свете неудивительно открытие Хелен Фишер (Fisher, 2016): попеременное переживание разочарования и влечения в токсичных отношениях на самом деле усиливает, а не притупляет любовь.

Сам характер такого поведения по типу эмоциональных качелей фактически формирует нашу нездоровую привязанность к партнеру. Совокупность удовольствия и боли еще больше активирует систему вознаграждения в головном мозге, чем просто удовольствие, и в результате мозг еще больше вовлекается в эти отношения. Отношения с нарциссом, наполненные постоянными конфликтами, газлайтингом и хаосом, ощущением неопределенности, бурными ссорами или даже насилием, заставляют наш мозг усерднее стремиться к награде. Такие отношения создают в мозге некую замкнутую цепь получения наград, которая может быть даже прочнее, чем в здоровых отношениях.

САМОАНАЛИЗ. ГОНКА ЗА ДОФАМИНОМ

Подумайте о своих наиболее стабильных любовных или дружеских отношениях, которые вы когда-либо имели. Какими они были? Надежными, скучными или радостными? Затем для сравнения подумайте о ваших прошлых или текущих взаимоотношениях с эмоциональными качелями. Ощущали ли вы свою зависимость от них и некое возбуждение, даже если они не были здоровыми?

Роль окситоцина в слепом доверии