Андрей Грязнов: Бережно быть вместе

Серия «Осознанная психология»

© Грязнов А., 2025

© Уделько Е., фото на обложку, 2025

© ООО «Издательство АСТ», 2025

Предисловие

Иногда любовь умирает негромко: не от предательства, не от скандала, не по чьей-то вине и не от времени, а плавно, тихо, постепенно. Сначала ты просто меньше общаешься, потом реже обнимаешь и вот уже ловишь себя на мысли, что рядом – совсем чужой человек. В какой-то момент приходит понимание: страшнее всего осознавать, что твой партнер не изменился, он все тот же, а вот ты уже не тот или не та. Твое сердце опустело.

Это и есть эмоциональное выгорание в отношениях. Его редко так называют вслух, потому что это не модно, не драматично и не выглядит веской причиной для развода. Но проблема в том, что оно, словно ржавчина, съедает изнутри. И чем дольше вы вместе, чем больше у вас общего – дети, дом, кредиты, воспоминания, прошлое, – тем страшнее в этом признаться.

Нам стыдно подумать, что любовь может пройти. Что возможно выгореть даже в хороших отношениях. Что можно перестать чувствовать – и не потому, что кто-то плохой, а потому, что никто не научил нас, как сберечь чувства в пути и не потеряться самим. Многие думают, что отношения заканчиваются скандалами, что если не было измены, обид или криков, значит все в порядке. Но на самом деле все заканчивается там, где вы перестали прикасаться друг к другу по-настоящему, а не только физически. Одиночество вдвоем – это самая болезненная форма одиночества. Человек может быть один и вовсе не чувствовать себя одиноким. Но когда живешь с кем-то, делишь жизнь, быт, постель, а внутри – пустота… Это разъедает. Ты просто существуешь на автопилоте, изо дня в день делая вид, что все нормально, а внутри медленно угасаешь. Тишина – это не мир, это некая форма заброшенности.

Нас никто никогда не учил, что любовь может выгорать. Что чувства уходят не потому, что мы их «предали», а потому, что живы и можем чувствовать. Что жизнь, быт, усталость, молчание и годами не разделенная нежность способны медленно сжечь даже сильную связь. Мы не замечаем, как перестаем быть собой, как начинаем улыбаться автоматически, как становимся чужими в собственном доме, где все родное.

Вот простая истина о причине выгорания: мы не умеем бережно быть вместе долгое время. Мы умеем влюбляться. Мы умеем давать обещания. Мы умеем рожать детей и брать ипотеку. Но мы почти не умеем ежедневно держать друг друга в руках так, чтобы не задушить. Мы привыкаем. Мы устаем. Мы откладываем важные разговоры. Мы молчим, чтобы не ранить. Мы живем рядом, но перестаем встречаться глазами. Любовь выгорает не из-за одного события – она выгорает от тысячи маленьких «потом»:

– потом поговорим;

– потом съездим отдохнуть вдвоем;

– потом обниму;

– потом объясню, что мне плохо;

– потом попрошу, чтобы ты был со мной, а не просто рядом.

И это «потом» превращается в «никогда».

Люди ценят любовь в два периода жизни: когда ее обретают и когда теряют. Именно тогда переживается много эмоций, все кажется ярким, ведь эти чувства новые и завораживающие – потеря любви тоже сопровождается сильными эмоциями, пусть даже и негативными. А в остальное время любовь спокойна, лишена прежней остроты, и людям это приедается. Им кажется, что яркость исчезла. Порой такая тихая любовь становится незаметной.

Решившись написать эту книгу, пройдя вместе с клиентами через их боль, я глубже понял, что представляет собой человеческое сердце и душа, вечно ищущие истинную любовь. И что важно не только ее найти, но и сохранить. Ведь от любви до выгорания – не один шаг, а долгая череда событий. Когда наступает выгорание, человек сначала пытается осознать происходящее, и первым приходит чувство вины, потом злость на себя, а потом растерянность.

Эта книга не про вину, хотя и о чувстве вины мы тоже поговорим. И тем более не про то, как «срочно вернуть страсть за 7 шагов». Она – про честный взгляд внутрь себя: куда ушла любовь, что произошло с нами и можно ли вернуться обратно или пора отпустить эти отношения.

Мы будем говорить о боли. О тишине, которая звучит громче крика. О желании все бросить и одновременно остаться. О мужестве быть честными с теми, кого когда-то любили.

Если вы взяли в руки эту книгу, возможно, вы уже устали, запутались и не знаете, как быть дальше. Давайте начнем с самого простого и одновременно сложного. Хочу, чтобы вы знали: вы – не одиноки. И это чувство пустоты, ощущение, что все выгорело, – не приговор. Это лишь точка, откуда можно либо уйти, либо начать все заново. Решение будет вашим. Я лишь хочу, чтобы вы дошли до него живыми, честными, не сломав себя.

Эта книга – не универсальная инструкция, а мой личный и профессиональный опыт: путь, который я прошел сам и продолжаю исследовать вместе с клиентами, день за днем вникая в строки их жизней. Я написал ее, чтобы те, кто сейчас чувствует опустошенность, выгорание, одиночество внутри, в глубинах своей души, не думали, будто с ними что-то не так.

Чтобы разлюбившие не ненавидели себя за это, а те, кто еще надеется, поняли, что надежда – это не стыдно. Чтобы те, кто ушел или остался, сделали это осознанно, честно и с уважением к себе и партнеру. И если хотя бы один человек, читая эту книгу, скажет: «Я не один. Я понимаю, что со мной происходит. Теперь я могу дышать», значит она была нужна.

Эта книга – не терапия, это честный разговор с теми, кто тоже оказался в этой тишине. Кто не знает, остаться или уйти. Кто устал быть «живым мертвым». Кто хочет понять: «Что со мной? Могу ли я это исправить и как? Или пора все отпустить?» Я не даю готовых ответов, но верю, что каждый читатель сможет найти свои – между строк этой книги. В ней есть надежда и понимание, что честность с собой все же лучше притворства. С этого все и начинается.

Часть I
Когда любовь устала: что такое выгорание в отношениях

Глава 1
Что такое эмоциональное выгорание

Всем нам знакома фраза «движение – это жизнь». Мы движемся к успеху, самореализации, признанию, гармонии с собой и миром. Ведем активный образ жизни, зарабатываем, путешествуем, занимаемся спортом, обедаем в ресторанах, общаемся в нескольких чатах одновременно, пытаясь сохранить баланс между работой и личным. Каждый аспект нашей жизни под контролем. Кажется, все хорошо: мы красивы, успешны. Но однажды просыпаемся и вместо привычного счастья ощущаем усталость, дисгармонию, постоянный стресс, эмоциональное истощение. То, что раньше приносило радость, теперь вызывает отвращение, раздражение, а порой и полное безразличие. Опустошение, потеря интереса к жизни, ригидность (неспособность адаптироваться к новому, идти на компромисс или менять убеждения) – вот основные симптомы эмоционального выгорания. Принято считать, что эмоциональное выгорание случается лишь на работе, но это не так. Самое тяжелое выгорание происходит в отношениях, и именно оно влияет на все остальные сферы жизни.

В идеализированной картине отношений партнер должен поддерживать, вдохновлять, верить в нас больше, чем мы сами, быть ресурсным, радовать и радоваться вместе с нами. Звучит прекрасно, если бы так и было. Однако в реальности семейная жизнь часто превращается в такой же операционный процесс, как и работа, только под названием «быт»: купи, постирай, убери и т. д.

Выходит, место, где мы должны заряжаться энергией, наоборот, ее забирает: мы всегда что-то должны, что-то делаем не так, кажется, что партнер игнорирует наши желания и потребности, что приводит к постоянным конфликтам. Разочарование, обесценивание, рутина и стресс, к сожалению, становятся катализаторами эмоционального выгорания.

Возьмем обычный день многих женщин: утром всех собрать, накормить, успеть на работу, после забрать детей из сада или сходить в магазин за продуктами, отвести на кружки, а еще нужно приготовить ужин, помочь с уроками, убраться, постирать… При удачном стечении обстоятельств можно выдохнуть на пару часов и посвятить их себе, но при этом не забывать, что ты еще и жена и нужно уделить время отношениям. Это лишь один пример; гонка знакома многим, просто с разными составляющими. А теперь давайте добавим в эти сумасшедшие дни еще и соцсети, кричащие про «успешный успех», «легкие деньги» и красочную беззаботную жизнь богатых людей с идеальными телами.

Все это капля за каплей влияет на наше внутреннее состояние. Когда день состоит из однообразных действий, обязательств и долга перед другими, этот навязчиво-красочный мир только усиливает уныние, которое накапливается, выливаясь в неудовлетворенность и приводя к эмоциональному выгоранию.

Как и у любой болезни, у выгорания есть точка отсчета. Представьте: у вас заболела голова в висках, и вы не обратили на это внимание. Потом боль перешла на лоб, а позже развилась в настоящую мигрень. Через некоторое время стали болеть шея и плечи, ко всему добавились быстрая утомляемость, раздражительность, бессонница…

В какой-то момент вы понимаете: качество жизни настолько упало, что жить так больше невыносимо. Решаете пойти к врачу, но из-за обилия симптомов не знаете, к какому специалисту обратиться. Интересно, что любой врач спросит: «С чего все началось?» Всегда нужно начинать сначала, с того самого момента, с той причины, которая запустила процесс.

Начиная с 70-х годов психотерапевты стали изучать симптомы, схожие с симптомами депрессии. Самая тяжелая стадия эмоционального выгорания граничит с депрессией – это потеря смыслов. Когда непонятно «зачем». Зачем стараться, зачем что-то делать, зачем любить, зачем верить… Множество вопросов без ответов. Состояние, которое можно описать фразой «Я ничего не хочу, потому что не вижу смысла».

Причиной такого состояния становятся повторяющиеся разочарования, перерастающие в устойчивые убеждения. Например, крах бизнеса, осознание невозможности получить желаемое, нескладывающиеся снова и снова отношения, разочарование в людях, поступающих нечестно, обесценивание себя, когда собственные ожидания не соответствуют реальным усилиям.

Постоянные перемены и бешеный ритм, подъемы и падения, победы и поражения – это и захватывающий вызов, и огромная нагрузка. Часто нет возможности остановиться и оценить промежуточный результат, насладиться им. Постоянно быть «в процессе», чувствовать ритм работы, опережать идеи конкурентов, сравнивать себя с другими – говорят, это залог успеха. Добавьте сюда поток мотивационных видеороликов о целях и достижениях без особых усилий или, наоборот, «кровью и потом»: «Терпи, стисни зубы и иди дальше! Не ной, лишь череда постоянных действий приносит результат!» Но если постоянно «быть в процессе», не успевая «ощутить момент», неминуемо столкнешься с выгоранием. Как часто у вас в голове звучит: «К своему возрасту я хотел быть на этой ступени, а я здесь или даже скатился ниже»? А кто-то уже смотрит на мир с крыши собственного дома, из самолета или с яхты… Но даже это не радует.