Однажды ты просыпаешься – и все становится по-другому, мир внутри тебя изменился. Что-то внутри потухло, ушло или потерялось. Каждый день ты встаешь с постели и делаешь одно и тоже. Вроде все хорошо: есть дом, машина, дети, семья… Но ты смотришь на все будто посторонний, со стороны, с ощущением, что это не твоя жизнь, а чья-то чужая… Ничего не радует, внутри ощущение грусти и потери себя прежнего. Состояние безнадежности, апатии. Ничего не хочется, лишь спрятаться в норку, лечь, накрыться одеялом и поджать ноги, свернуться калачиком и ни о чем не думать. Хочется, чтобы тебя оставили в покое, присутствие других людей в тягость или раздражает. Собственная энергия на нуле. Порой появляются глубокие вздохи. Живешь и делаешь, что должен, потому что надо. Думаешь: «Ладно, пройдет». Идешь и покупаешь себе новую вещь, одежду, украшение или билет на море, но нет радости или прежних ярких эмоций, нет удовольствия. Летишь в самолете или едешь в машине, смотришь в окно – а внутри комок грусти или пустота, без известной тебе причины. Или вечером приезжаешь домой, надо выходить, а ты подолгу сидишь в машине, настраивая улыбку, чтобы все поверили, что все в порядке, и даже надеешься, что обманешь и себя. Заходишь домой – и первые же фразы детей или партнера тебя просто выбешивают. А может, ты живешь один и единственный, кто радостно тебя встречает, – это собака, которую ты завел, потому что тебе так не хватает безусловной любви.

И вот ты приходишь в свою красивую квартиру, дом, а там вдруг стало неуютно. Единственное, что хотя бы на время возвращает ощущение уюта и спокойствия, это пара бокалов алкоголя. Именно пара или больше, потому что меньше уже не помогает. Так проходят дни, недели, месяцы, а у кого-то и годы. Ты оправдываешь себя: подумаешь, бутылка вина за вечер или 200 грамм виски – раз утром выпить не тянет, то ты вроде и не алкоголик, встаешь нормально и чувствуешь себя даже не особо разбитым. Но правда в том, что пьешь ты каждый день. Потом коришь себя, перед сном давая обещания: «Все, больше не пью, у меня же есть сила воли! Что я, без этого обойтись не могу?» Следующим вечером жалость к себе возвращается, и ты находишь оправдание, мол это всего пару бокалов, просто для расслабления; в конце концов, у меня был тяжелый день, а завтра точно на спорт… Или вообще: «С понедельника – точно нет».

Кого-то расслабляет алкоголь, а кто-то свою грусть и жалость к себе заедает вкусняшками на ночь. Узнаешь себя? Что ж… Добро пожаловать в мир эмоционального выгорания! Твое «Я» отделяется от тебя. Ты становишься циничной, черствой, холодной, как Снежная Королева, или, наоборот, беспомощным и плаксивым, как Пьеро из сказки про Буратино. «Да что вам всем от меня надо?! Что вы от меня хотите?!», «Я все время кому-то что-то должна, должна, должна! А-А-А-А-А!»

Отсутствие внутренней мотивации, а точнее, невозможность получать удовольствие, равнодушие к процессу и результату своей работы и достижений – основной признак тяжелой стадии выгорания. Человеку свойственно стремиться вперед; если он вдруг остановился, застрял или поймал ощущение одиночества с самим собой, значит что-то внутри перегорело.

Главным открытием для психотерапевтов стало то, что спусковым крючком эмоционального выгорания часто служит интенсивное взаимодействие с людьми. Этому синдрому особенно подвержены те, чья деятельность связана с постоянной коммуникацией («человек-человек»).

В работе с людьми необходимо проявлять внутренние качества и терпимость, которые многим даются непросто. В таких сферах, как медицина, психология, социальная работа, волонтерство, критически важны эмпатия, умение слушать, поддерживать, при этом не вовлекаясь в боль и переживания другого. Представьте: психолог принимает по 5–8 пациентов в день с тяжелыми болезненными историями – от измен до утраты близких. Пациент проживает негативные эмоции, часто со слезами. Задача психолога – проявить понимание, но сохранить профессиональную дистанцию и не присоединиться к эмоциям пациента, иначе он не сможет ему помочь.

Рассмотрим пример врача-хирурга, постоянно испытывающего стресс от ответственности за чужую жизнь. Его рабочий день – качели эмоций: порадоваться за спасенную жизнь, обнять близких пациента и услышать их похвалу, а через пару часов – сообщить тяжелую весть другой семье, что может обернуться обвинениями в том, что врач недостаточно старался. То же происходит и в других профессиях: скажем, официант может ежедневно слышать и благодарности, и оскорбления, и упреки, а руководитель – испытывать сложности в отношениях с подчиненными, или наоборот.

Рано или поздно многие начинают чувствовать недооцененность своей работы: я делаю так много, а получаю за это так мало! И это не только про денежное вознаграждение, но и про нематериальную мотивацию – признание, уважение, чувство значимости. Зарплату сотрудник получает один-два раза в месяц, а на работе-то он находится каждый день по 8–12 часов.

Поскольку большую часть жизни мы проводим на работе, эмоциональное выгорание чаще ассоциируется именно с профессиональной сферой. Там мы проявляем себя с разных сторон и переживаем различные позитивные и негативные эмоции. Именно на работе нас затягивает рутина, и в голове возникают мысли: «За что мне все это? Неужели так будет всю мою жизнь? Бесит все! Люди раздражают! Как я от всего этого устал!»

Однако важно помнить: в колесе жизненного баланса сфера личных отношений между партнерами – одна из самых главных. Конечно, психология мужчины и женщины отличается. Для многих мужчин важна самореализация во внешнем мире. Но при этом, если он поссорился с любимой, сосредоточиться на работе крайне трудно, то есть отношения становятся главным фактором его состояния. Точно так же счастье в паре дает огромный ресурс для достижений, ведь близкие отношения – это тоже интенсивное взаимодействие с другим человеком, требующее даже больше эмоциональных вложений и проявления личностных качеств, чем работа. Я не говорю сейчас об одиночках, но о них мы тоже обязательно вспомним в следующих главах.

Упражнение для самодиагностики

Ответьте на вопросы, чтобы оценить, находитесь ли вы в состоянии эмоционального выгорания. Постарайтесь быть честным с собой.

1. Вспомните, в какой период вы почувствовали, что внутри вас все стало меняться?

2. Попробуйте вспомнить детально: что тогда происходило? Какие люди в этом участвовали?

3. Что именно в той ситуации вас сильнее всего задело, ранило?

Возьмите блокнот и опишите свою нынешнюю жизнь:

1. Какие состояния и эмоции вы испытываете чаще всего сейчас?

2. Что вы чувствуете, когда находитесь на работе или занимаетесь своими делами?

3. Что вы чувствуете в окружении людей?

4. Вам хочется видеться с друзьями, близкими?

5. Если вы в отношениях, то какие это отношения? Вы счастливы в них? Если нет, опишите свои чувства к партнеру и отношениям в целом.

Не волнуйтесь и не бойтесь, если сейчас вы чувствуешь грусть и тоску. Эта книга написана, чтобы помочь вам найти то самое решение, которое поможет понять себя и то, что с вами происходит. Мы пройдем этот путь вместе! В конце книги вы найдете расширенную версию упражнений для более глубокой работы.

Глава 2
Жить в состоянии выгорания

«Мне плохо», «Я ничего не хочу», «Я не чувствую радости от жизни», «Я где-то себя потерял», «Что со мной?» – именно с таких слов часто начинается терапевтическая сессия человека в эмоциональном выгорании. В них нет конкретики, что именно происходит в жизни человека, но видна глубокая потерянность. За этим состоянием – долгий путь, на котором человек разрушает себя и все сферы своей жизни.

Алексей, 40 лет, женат, есть дети, бизнесмен, живет в достатке. Много путешествует и ни в чем себе не отказывает. На консультацию он пришел с осознанием, что перестал получать удовольствие от работы, сотрудники и само пребывание в компании его раздражает. Понимает, что бизнесу есть куда расти, и даже знает, как это сделать, но внутри – пустота.

Свое состояние он описывает как потерю вкуса к делу жизни. Однако и отпуск не приносит удовольствия: «Нечему удивляться, все уже видел, нет новизны красок». Та же картина с хобби: то, что приносило наслаждение, вдруг стало обузой. Раньше он любил бокс: с удовольствием вставал в спарринг с сильнейшими, упивался вкусом победы и анализировал поражения. Теперь же приезжает на тренировку и по 30 минут уговаривает себя выйти из машины, а порой и вовсе уезжает.

Впервые ему стало страшно за свое состояние, когда он встретился с друзьями в шумной компании: «Все делятся эмоциями, шутят и веселятся, а у меня внутри – пустота. Это ужасное чувство „одиночества в толпе“, когда вокруг много людей, но ты никого не слышишь и не чувствуешь. Ты один, и чувства одиночества и непонимания тебя разъедают, хочется спрятаться или сбежать от всех, зажав голову руками, просто бежать».

Эти ощущения нарастали постепенно. Каждый день притуплялся вкус не просто к работе, а к самой жизни. Когда желание скрыться ото всех стало навязчивым, Алексей пришел к психологу. «Еще недавно посмеялся бы над другом, который пошел к специалисту. Сказал бы: „Ты мужик, ты что, сам с собой справиться не можешь?“ – признался он. – Но проживая это состояние на себе, понимаешь: дело не в мужестве». Порой обратиться за помощью – последний шанс выбраться из мучительного состояния. Когда его внутренняя боль перевесила все внешние факторы, настало время нашей встречи.

Выслушав его, я задал ему тот самый ключевой вопрос: «Где в твоем теле скрывается вся твоя боль?» Алексей положил руку на грудь, в районе солнечного сплетения, и произнес: «Здесь». Затем я спросил: «А что происходит в ваших отношениях с женой?» Последовала пауза. Алексей ответил: «Ничего. Мы давно живем как соседи, точнее, родственники. У каждого своя жизнь. Мы словно движемся параллельно, и, кроме детей, точек пересечения нет».

Двадцать лет брака он описал одним словом «НИЧЕГО». С этого момента и начался поиск проблемы, запустившей выгорание.

В долгих отношениях многие поступки и слова воспринимаются не так ярко сами по себе, но тем не менее создают некий накопительный эффект. Порой человек долгое время не замечает происходящего, как и в случае с Алексеем.

Рассказывая о взаимодействии с супругой, он упомянул частые бытовые ссоры: «Претензии были из-за того, что мало уделял времени семье из-за работы». Я попросил вспомнить, что произошло полгода назад, после чего начал теряться вкус жизни. Алексей рассказал тот случай: «Жена пришла от подруги и стала рассказывать, какой у той внимательный муж, как он о ней заботится. Много сравнивала, подчеркивая, что я не соответствую». Супруга и раньше сравнивала его с другими, но почему-то именно в тот день это прозвучало особенно остро. На вопрос, что он почувствовал в этот момент, Алексей ответил без паузы: «Обесценивание. Будто все, что делал годами – работа, отпуска, подарки, внимание, – не имеет значения. Все разом взяли и перечеркнули». Он представил, как жена с подругой его обсуждают: «Подруга восхваляет своего мужа, ставит его на пьедестал, героем представляет. А моя – говорит обратное. Она не гордится моими успехами, которых я добивался для семьи все эти годы. Все бессонные ночи, волнения на работе, мои старания выкроить в плотном графике время для поездки с семьей, – все разбилось о несоответствие».

Иллюзии. Порой мужчины, которые стремятся чего-то достичь и много работают, живут в иллюзии, что все вокруг – особенно их семья – все видят, ценят и понимают: все эти старания претерпеваются как раз для семьи, для их лучшей жизни. Возможны даже обвинения в сторону семьи: «Меня не поняли!» Хотя, если посмотреть правде в глаза, то многое они делают прежде всего для себя. Вначале ведь не было ни семьи, ни детей – был только он и его путь к достижениям и лучшей жизни, как он ее представлял. Но именно благодаря женщине, ее поддержке и вере в своего мужчину, ему хотелось продолжать соответствовать, не подвести ее, чтобы она продолжала им восхищаться.