5 января

Мы можем бережно относиться к своим глубинным ранам, даже когда обращаемся к стратегиям преодоления.

Возможно, пока это утверждение не находит в вас отклика, но, когда мы разберемся с определениями, вы поймете, о чем я говорю.

Глубинная рана: боль, оставленная каким-то переживанием или цепью развивавшихся либо повторяющихся событий, с которой нам пришлось столкнуться, когда мы были слишком юны, чтобы понять ее, контролировать или работать с ней.

Глубинные раны возникают из-за переживаний, с которыми мы не можем справиться в силу того, что они случаются в нашей жизни, когда мы слишком малы, и/или с которыми нам приходится справляться в одиночку.

Примеры глубинных ран:

– Я не приоритет.

– Я не чувствую себя защищенным.

– Я не принадлежу себе.

– Я недостоин.

Стратегия преодоления: то, что мы начали делать, чтобы наши слишком сильные чувства казались управляемыми. Это «выручалочка» в те моменты, когда мы расстраиваемся.

Примеры стратегий преодоления:

– угождение другим;

– притупление чувств с помощью алкоголя;

– перфекционизм или трудоголизм;

– потребность быть нужным;

– гипернезависимость;

– стремление уйти раньше, чем тебя могут бросить.

За многие годы психотерапевтической практики я ни разу не сталкивалась с глубинной раной, которая не вызвала бы во мне чувства сострадания. Зато видела проблемные и разрушающие близость стратегии преодоления. Глубинные раны и стратегии преодоления зарождаются в детстве и переходят вместе с нами во взрослую жизнь.

Задача реляционного самосознания – понять, как ваше прошлое формирует настоящее, и развивать такие отношения, в которых можно поделиться своей историей с партнером, не опасаясь последствий. И история эта не должна служить оправданием «плохого» поведения, а должна стать контекстом для большего понимания и близости.

6 января

Вместо того чтобы спрашивать: «Почему ты не сделал то-то?» – попробуйте спросить: «Что помешало тебе сделать то-то?»

Партнер A обращается с просьбой к партнеру B. (Здесь и далее в примерах ситуаций любой из партнеров может быть любого пола. Мужской род не означает половую принадлежность.) Партнер B не выполняет ее. Партнер A ощущает смесь негодования, замешательства и гнева. Когда партнер А обращается к партнеру В, чтобы выяснить, почему все пошло наперекосяк, ему нужно задать вопрос такого типа, который в сфере семейной терапии называется ограничивающим.

Ограничивающий вопрос основан на уверенности в том, что любимый человек хочет дать нам то, чего мы хотим, но ему что-то мешает. Чтобы незаметно вывести собеседника на ответ, который нам нужен, и посеять семена близости, ограничивающий вопрос должен начинаться со слов: «Что помешало тебе…»

– Вместо «Почему ты солгал?» спросите: «Что помешало тебе сказать правду?»

– Вместо «Почему ты не позвонил?» – «Что помешало тебе позвонить?»

Задавая ограничивающий вопрос, вы предлагаете партнеру вместе разобраться, что блокирует его любящую/контактную/адаптивную реакцию. Вместо того чтобы рассматривать только его ошибки, неадекватность и глубинные раны, вы делаете смелый шаг, поскольку ограничивающий вопрос помещает под микроскоп сами ваши отношения.

Но предупреждаю: задавать ограничивающий вопрос – значит рисковать. Вы можете услышать от партнера не самый приятный ответ, например: «Ты реагируешь бурно и непредсказуемо. Я боюсь быть честным с тобой». Это не значит, что вы виноваты в том, что партнер солгал. Но этот шаг может стать приглашением к рассмотрению климата в отношениях, который создаете вы оба. Вы получаете возможность вместе выяснить, как разорвать замкнутый круг: вы поработаете над регулированием силы своих эмоций, чтобы говорить правду было приятнее, а партнер станет говорить вам правду, чтобы вы меньше злились. Ограничивающий вопрос делает вас и вашего партнера союзниками в решении проблемы.

7 января

Брак, который вам нужен в 30 лет, отличается от брака, который будет нужен вам в 50, и оба они отличаются от брака, который вы захотите в 70. Если вам очень повезет (и если вы будете искусным мастером отношений), то все эти браки у вас будут с одним и тем же человеком.

Чем хороши современные близкие отношения, так это тем, что теперь высоко ценится близость, стремление по-настоящему видеть друг друга. Мы хотим выйти за рамки роли бойфренда/подруги/партнера/мужа/жены / супружеской пары и по-настоящему ценить душу человека, с которым состоим в партнерстве.

Наши души не связаны линейностью, временем или ролью. Любить чужую душу – значит любить сущность, которая на порядок выше брошенного на пол мокрого полотенца, капризов за ужином и недопонимания по денежному вопросу. При взгляде сквозь эту призму близкие отношения – это сопровождение души любимого нами человека в ее путешествии. И тогда все видится иначе: контекст, тела, уровни энергии, драмы, – но неизменным остается дар быть рядом с тем, кем мы дорожим.

Позвольте мне обратить ваше внимание на сочетание «и… и…» – сочетание везения и мастерства: для успешных отношений требуется и то и другое, и я не знаю точных пропорций, что необходимы каждой конкретной паре для ее процветания. В конце концов, отношения отличаются друг от друга! Мастерство помогает… но и удача важна. Тягот и привилегий людям достается далеко не поровну, и сказанное так же верно в отношении семейных пар. Помните: хоть вы и зависите от прихотей Вселенной, ваша работа над собой и своими отношениями действительно меняет мир к лучшему.

8 января

Наши отношения, как правило, меньше нуждаются в решении проблем и советах и больше – в поддержке и сопереживании.

Проницательность – это умение правильно оценить ситуацию и выбрать реакцию, которая наилучшим образом отвечает интересам отношений. Когда человек открывается нам, наши реакции можно разделить на две большие категории:

– ответ, направленный на решение проблемы, его суть – исправление ситуации или совет, и звучит он примерно так:

* «Тебе следовало бы…»,

* «Тебе нужно…»,

* «Ты должен…»;

– ответ, основанный на сопереживании, его цель – сохранить покой, предоставить партнеру пространство, и звучит он примерно так:

* «Это сложная ситуация»,

* «Я понимаю, почему тебе так трудно»,

* «Думаю, на твоем месте я чувствовал бы то же самое».

Можно с уверенностью сказать, что наши отношения в большинстве случаев улучшились бы, прояви мы больше сочувствия и давая меньше советов. Эмпатия расширяет возможности – она помогает другому человеку прояснить чувства и определить для себя, как решить проблему. Его следующий шаг окажется более искренним и выверенным, потому что он прочувствует свой путь к нему, а не будет направлен на него извне. Это позволит нам сблизиться с партнером, поскольку мы зарекомендуем себя сопереживающим слушателем.

9 января

«Слишком острая реакция» может означать, что вы замалчивали свои чувства, вызванные прежними обидами.

Мой первый клинический супервизор доктор Билл Пинсоф любил говорить: «Бог – в последовательности». Он имел в виду, что одна из важнейших функций семейного терапевта – наблюдать привычные последовательности шагов («хореографию», если хотите) во взаимодействии партнеров. Например:

– партнер А не очистил подъездную дорожку от снега, несмотря на то что это «его обязанность»;

– партнер В из-за этого очень расстроился;

– партнер В обращается к партнеру А со слезами на глазах и глубоким огорчением в голосе;

– партнер А отвечает: «Ты слишком остро реагируешь. Сейчас пойду и все сделаю».

Во-первых, если хотите счастливых и мирных отношений, навсегда исключите из лексикона словосочетание «слишком остро реагируешь». Оно обесценивает чувства и побуждает собеседника встать в оборонительную позу. А во-вторых, попробуем понять, почему партнер В так реагирует на, казалось бы, незначительный проступок партнера А.

– Возможно, это далеко не первый болезненный момент в общении с партнером А, и раньше партнер В сдерживался, но инцидент с лопатой стал последней каплей.

– Возможно, к партнеру А вообще трудно обращаться с проблемами/заботами.

– Возможно, партнер В вырос в семье, где не уделяли время эмпатической сонастройке, и поэтому мастерски научился притворяться: «Все нормально / у меня все в порядке».

Исцеление опирается на умение замечать все оттенки чувств. Когда вы научитесь наблюдать последовательности и вам станет интересно, что́ приводит их в действие, вы сможете вмешаться в привычную «хореографию» и создать новый набор шагов вместе с партнером.

10 января

Каждый человек приходит в близкие отношения с собственным багажом. Смельчаки распаковывают свои дорожные сумки, чтобы исследовать их содержимое и поделиться им.

Мы не несем ответственности за свой темперамент, за семьи, в которых родились. Мы не можем отвечать за многие жизненные перипетии, разочарования и потери. Тем не менее эти факторы формируют наше поведение и наши ожидания от самих себя и друг от друга. Некоторые сопротивляются тому, что любовь будоражит в нас, ведь…

– …это заставляет нас чувствовать себя уязвимыми;

– …мы думаем, что это равносильно обвинению во всех грехах старшего поколения, или нам кажется, что еще немного – и мы сорвемся;

– …смотреть вперед, а не назад – единственный известный нам способ выживания.

Близость – это не ожидание волшебного момента, когда ваш багаж «рассосется» сам собой. Это не поиск «духовного близнеца», не обремененного собственными проблемами. Это отношения с человеком, который способен быть с вами настоящим. Он способен заботиться о вас и принимать вашу заботу, и вы для него можете делать то же самое. Если разберетесь в себе, поймете себя, то углубите взаимную преданность, сможете делиться признательностью и принимать ее, сохранять состояние присутствия и контакта во время занятий любовью и успешно преодолевать неизбежные ухабы на совместном пути. Чем больше каждый партнер проявит понимания, будет готов нести ответственность за то, что он привносит в отношения, тем здоровее они будут.

11 января

Реляционное самосознание – это марафон, а не спринт.

Что я чаще всего слышу от людей, которые учатся практиковать реляционное самосознание? «Жаль, что я ничего не знал о вашей работе раньше!» На самом деле саморефлексия (разбор своих чувств, эмоций, желаний, поведения) часто становится проводником к различным открытиям.

– Научившись обращать внимание на то, что происходит внутри вас, вы сможете мысленно вернуться в те годы, которые прожили, не умея прислушиваться к себе, и разобраться, что тогда было.

– Научившись более эффективно общаться со своим партнером, вы осмыслите те годы, когда вами правил страх, а не любовь.

– Научившись устанавливать здоровые границы, вы отчетливо осознаете те случаи, когда их отсутствие причиняло боль вам и/или окружающим вас людям.

Открытия такого рода могут породить нетерпение. В голове могут появиться примерно такие мысли: «Мне необходимо глубоко погрузиться в реляционное самосознание, я хочу разобраться во всем этом прямо сейчас». И тут возникают две проблемы.

1. Нет конечного пункта назначения. К реляционному самосознанию нельзя «прийти». Вы формируете набор инструментов, которые помогут вам относиться к болезненным и разочаровывающим моментам с бо́льшим терпением и состраданием.

2. Быстрее не значит лучше. У исцеления есть собственный темп, и, принуждая себя делать больше, можно добиться обратных результатов, спровоцировав эмоциональное выгорание и притупление чувств.