Вот почему мне нравится структура этой книги – она создает возможность двигаться небольшими шагами. Получив инсайт, зафиксируйте его, поработайте с ним, интегрируйте его. Затем найдите решение еще одной проблемы. Эта близость с самим собой, рожденная инсайтами и размышлениями, помогает установить близость с вашим партнером.

12 января

Любовь навсегда меняет нас.

Наша задача – развиваться, а не затухать с ее приходом.

Страх потерять себя в близких отношениях возникает из осознания того, что любовь вас меняет. Если вы чувствуете, что изменения ведут скорее к истощению, чем к развитию, значит, пришло время для саморефлексии. Вы можете испытывать этот страх по разным причинам, включая следующие (но не ограничиваясь ими):

– в детстве вы видели, как один родитель хронически подстраивался под другого;

– у вас есть опыт отношений, в которых ваши потребности и тревоги игнорировали;

– вы отождествляете себя с одной или несколькими маргинальными идентичностями, поэтому мир дал вам понять, что вы не так важны, как другие.

Любовь не дает нам возможности остаться прежними. Мы должны открыться, чтобы впустить другого человека. Должны подвинуть свои желания/потребности/мнения, чтобы освободить место для партнера. Не путайте перемены с потерей. В здоровых отношениях мы получаем возможность в большей степени стать собой.

Близкие отношения всегда требуют некоторого сдвига от «я» к «мы». Процесс перехода к взаимозависимости скорее интуитивный, чем логический, скорее качественный, чем количественный. Если начнете подсчитывать, как часто вы подстраиваетесь под партнера и как часто он подстраивается под вас, ничего, кроме усталости, вам это не даст. Более того, вы не будете чувствовать сексуального влечения друг к другу, поскольку сделки и эротика, прямо скажем, не лучшее сочетание.

Окунуться в ошеломляющий опыт любви – смелый поступок. Как это ни парадоксально, страх потерять себя может быть признаком движения в направлении близости!

Вопросы для реляционного самосознания

– Что конкретно вы боитесь потерять?

– Кем вы боитесь стать?

– Какие увиденные вами признаки говорят о том, что вы действительно теряете себя?

– Что, по-вашему, ваш партнер должен понять о вашем страхе потерять себя?

13 января

Сострадание к себе приносит пользу и вам, и вашему партнеру.

Мы можем быть добрее к своему партнеру, чем к самим себе, по крайней мере какое-то время. Но эта схема нежизнеспособна, ведь рано или поздно накопится неприязнь к нему. Если мы постояннно отказываемся от лакомых кусочков и ничего не оставляем себе, то в итоге полностью истощаемся. Практика сострадания к себе помогает нам в отношениях, питает душу и готовит к близости с другим человеком. Практика, направленная на исцеление себя как отдельной личности, невероятно полезна и для пары!

По словам доктора Кристин Нефф^[2], самосострадание состоит из трех элементов:

1) доброты к себе – разговаривайте с собой так, как разговаривали бы с дорогим другом;

2) общечеловечности – помните, вы не первый, не последний и не единственный человек, у которого возникают такие трудности;

3) осознанности – сосредоточьте свое внимание на настоящем моменте и откажитесь от суждений.

Если вам плохо, надо обратиться к практике самосострадания. Это не значит уменьшить свои страдания, нет, их надо встретить иначе. Не зацикливаться на том, что вам не следовало попадать в такое положение, что кто-то более умный/хладнокровный/сообразительный решил бы эту проблему в два счета, что вы не должны испытывать такую боль. Вместо этого приложите руку к сердцу и проявите доброту к самому себе. Замедлитесь. Дышите глубоко. Создайте внутри себя ощущение безопасности!

14 января

Тревожность оттачивает способность находить покой во время бури.

Тревожность безумно соблазнительна. Она нашептывает, что вы сможете выдохнуть, как только достигнете финишной черты. Например:

– «Я перестану так нервничать, когда достигну 20-недельного срока беременности»;

– «Я смогу расслабиться, когда проверят сданную мной работу»;

– «Я полюблю свое тело после того, как похудею на два с половиной килограмма».

Разбивка больших задач на более мелкие помогает нам опереться на нашу жизнестойкость. (Вот почему мои инструкторы по пелотону всегда говорят мне, что до конца сложного отрезка осталось всего 20 секунд.) Но она же отвлекает нас от важного. Обещание финишной черты откладывает на потом так необходимую нам работу – учиться культивировать безмятежность/силу/спокойствие/радость/комфорт, пока мы находимся внутри бури.

Жизнь не дает никаких гарантий или обещаний. Она приглашает нас снова и снова присутствовать при раскрытии тайны. Именно в неопределенности мы обретаем жизнестойкость, но только если принимаем вызов.

Вопросы для реляционного самосознания

– Какие финишные линии вы устанавливаете для себя?

– На какую долю покоя вы могли бы претендовать прямо сейчас, вместо того чтобы ставить его целиком в зависимость от каких-то факторов в будущем?

– Есть ли в вашей жизни человек, который помогает справиться с тревогами и рядом с которым вы чувствуете себя спокойно? Можете ли вы быть таким человеком для кого-то другого?

15 января

«Боязнь обязательств» может быть вызвана непониманием того, о чем вас просят.

Есть две причины, по которым я хочу поговорить о боязни обязательств с гендерной точки зрения. Во-первых, когда мне задают вопросы на эту тему, обычно это делает женщина, состоящая в партнерстве с мужчиной. Во-вторых, я хочу рассмотреть сценарии, основанные на гендерных ролях, которые могут порождать проблемы с обязательствами.

– Все ли мужчины боятся обязательств? Нет.

– Могут ли некоторые женщины бояться обязательств? Да!

Когда человек избегает обязательств, чрезвычайно полезно стать «охотниками за привидениями» – постараться вместе разобраться, как боль из прошлого вредит общению и легкости в настоящем. Возможно, путь к более глубокому уровню близости преграждают детские обиды, травма юности или разочарование в любви. А может, это некая проекция?

Согласно нашей традиционной модели отношений, когда мужчина берет на себя обязательства, на него возлагается задача быть добытчиком. Даже если женщина четко дает понять, что желает совместно с партнером создать модель взаимозависимости, подходящую каждому из пары в финансовом, эмоциональном и прагматическом плане, ее слова могут не оказать никакого влияния на его представления о том, чего она хочет и будет ожидать от спутника. Женщина может не понимать убеждений своего партнера, и, когда он вдруг «дает заднюю», это воспринимается как личная обида. Вполне объяснимо, что она может впасть в заблуждение, уверовав, что он остался бы с ней, если бы она была другой/лучше/достойнее.

Задача пары в такой ситуации – встать плечом к плечу и разобрать культурный багаж, который оба унаследовали. Этот процесс с большой вероятностью освободит партнеров от чужих ожиданий, и тогда они смогут создавать свои собственные.

16 января

Вы – это история. Кем вы были, кто вы есть и кем будете – это главы разворачивающегося повествования.

Конкретные проблемы, с которыми вы сталкиваетесь сегодня, определяются тем, где вы живете, чем зарабатываете на жизнь, кто вас окружает. Но если копнуть глубже, вы обнаружите, каким образом ваши текущие трудности активируют прошлые проблемы и взаимообразно активируются ими. Полезно исследовать связь между нынешним стрессором и старыми травмами, к которым он побуждает возвращаться, тогда вы сможете разобраться со старой болью и дадите окружающим шанс лучше понять вас.

Вопросы для реляционного самосознания

– Каким образом нынешняя проблема напоминает вам о некой более ранней главе вашей жизни?

– О чем вы могли бы попросить сейчас, что было недоступно вам тогда?

– Что вы можете сделать для себя сейчас, чего не могли сделать тогда?

17 января

Преодолевая различия в самосознании со своим партнером, будьте осторожны, чтобы не перепутать неопытность с неуважением.

Одно из самых обескураживающих разногласий, которое приходится преодолевать некоторым парам, – это разница в осознании себя в отношениях. При этом сходство – не обязательное условие близости. Более того, изучать природу ваших различий с любопытством и доброжелательностью, находясь рядом, – мощный способ развития близости.

Я не говорю, что, столкнувшись с различиями в реляционном самосознании, вы должны уйти (или остаться). Я говорю о том, что существует много причин, по которым уровень самосознания у людей разный. Динамика семьи происхождения вашего партнера или гендерные и культурные барьеры, возможно, мешали ему обращаться к различным ресурсам, которые помогли бы прояснить ситуацию. А может быть, его предыдущие отношения не требовали от него такой глубины, к которой стремитесь вы. Он, возможно, думал, что «детский лягушатник» – это предел его мечтаний, а вы приглашаете его заплыть на глубину!

Неопытность в осознании себя выглядит так:

– «Я не уверен, что понимаю, о чем ты меня просишь, но хочу понять»;

– «Мне не хватает слов для описания моего опыта, но я хочу попробовать о нем рассказать»;

– «Я ценю то, что ты умеешь так говорить о своих чувствах, и тоже хочу преуспеть в этом»;

– «Давай и дальше будем так разговаривать».

Пренебрежение реляционным самосознанием выглядит так:

– «Я не верю в терапию»;

– «Ты слишком эмоциональна»;

– «Какая разница, что произошло в моем детстве!»;

– «Я не хочу говорить об этом».

Чувствуете разницу? Если ваш партнер неопытен, но готов учиться, то ваше терпение – проявление любви, а не безрассудного риска. Когда ваш партнер делает первые шаги на пути реляционного самосознания, пути длиною в жизнь, научитесь ли вы радоваться его успехам, а не зацикливаться на промахах?

18 января

Некоторым из нас нужно потренироваться говорить «спасибо» вместо «извини».

Возможно, в детстве мы слышали:

– «Тебя должно быть видно, но не слышно»;

– «Не шуми»;

– «Не хватай самый большой кусок»…

…и были очень хорошими слушателями! Мы усвоили эти идеи и научились съеживаться, сливаться с толпой или обходиться малым. Эта тенденция перешла вместе с нами во взрослую жизнь, а в комплекте с ней могут идти трудности адаптации: если другой человек меняет свои планы, принимая в расчет наши потребности, мы реагируем, извиняясь:

– «Извини, что нам пришлось пойти в этот ресторан из-за моей аллергии на глютен»;

– «Простите, что вам пришлось начать встречу на пять минут позже, потому что мой поезд пришел с опозданием»;

– «Извини, мы не смогли попробовать в постели позу, которую ты предложил, из-за моей травмы».

Во всех этих примерах извинение проистекает из убеждения, что вам не следует ничего требовать. Пройдемся по каждому из примеров, заменив «извини(те)» на «спасибо»:

– «Спасибо, что ты пошел в этот ресторан вместе со мной. Паста без глютена такая вкусная!»;

– «Спасибо, что вы начали встречу немного позже из-за задержки моего поезда. Меня так воодушевляет этот проект!»;

– «Спасибо тебе за сегодняшнюю эротическую креативность. Из-за травмы мое настроение упало ниже плинтуса, но благодаря тебе все вышло прекрасно, потому что нам хорошо вместе!»

Что ощущает ваше тело, когда вы читаете эти альтернативные формулировки?