Когда вам снова захочется извиниться, попробуйте вместо извинения начать с благодарности. Обратите внимание на свою внутреннюю реакцию. Как это изменение ощущается внутри вас? Как оно меняет динамику отношений между вами и другим человеком?

19 января

Объясняясь до того, как проявить эмпатию, вы блокируете контакт.

Как я писала во вступлении, влюбленность подобна встряхиванию снежного шара: всякое старье (из предыдущих отношений, детства и т. д.), которое, казалось, уже улеглось внутри вас, всплывает на поверхность. Это не потому, что вы глупы или слабы – такова природа романтической любви. Я даже сказала бы, что именно активация «сердечных ран» сигнализирует, что вы позволили кому-то быть важным для вас. Но давайте внесем предельную ясность: активация глубинной раны не равна свободе говорить или делать все, что заблагорассудится. Существует огромная разница между обоснованием и контекстуализацией.

Допустим, ваш партнер говорит вам, что собирается провести вечер со своими друзьями, и весь оставшийся день вы на него дуетесь. Он спрашивает, почему вы с ним не разговариваете, а вы в ответ: «Я так себя веду, потому что меня мучит страх оказаться брошенной!» Глубинная рана как обоснование поведения – это тупик в отношениях. Куда они пойдут дальше? Ваш партнер отменит встречу с друзьями? Вы продолжите играть в молчанку, всем своим видом демонстрируя обиду? Вариантов не так много.

Путь реляционного самосознания, напротив, побуждает сделать паузу и заглянуть внутрь себя, когда партнер спрашивает, почему вы молчите. Вы можете:

– «отмотать назад» и определить, что вы «закрылись» в тот момент, когда партнер рассказал о своих планах;

– признать свою реакцию: «Да, я действительно закрылась»;

– проявить эмпатию: «Представляю, как это смутило и расстроило тебя»;

– предложить контекстуализацию: «Знаешь, я поняла, что некоторые события, пережитые в детстве, сделали меня очень чувствительной к разрыву контакта. Я продолжу заботиться о своей “испуганной маленькой девочке”, чтобы в следующий раз, забеспокоившись, поговорить с тобой, а не выражать чувства своим поведением. То, что мне довелось пережить в детстве, вызывает у меня сострадание к себе и, надеюсь, у тебя тоже. Я знаю, у меня есть шанс все изменить здесь, с тобой, в наших отношениях».

Объяснение до эмпатии = обоснование, которое приводит к разрыву контакта в отношениях.

Эмпатия до объяснения = контекстуализация, которая способствует налаживанию связи в отношениях.

20 января

Одно и то же качество партнера часто привлекает вас в легкие моменты жизни и становится источником огорчения в трудные.

Ученого тянет к художнику, поскольку художник напоминает ученому, что иррациональное священно. Интроверта тянет к экстраверту, потому что экстраверт выводит интроверта из зоны комфорта. Чувствующего человека – к «мыслителю», потому что «мыслитель» показывает «чувствователю», что иногда кратчайшее расстояние между двумя точками – это прямая.

Но в моменты разочарования и стресса ученый досадует на то, что художник не может составить план и придерживаться его; интроверт мечтает, чтобы экстраверт с удовольствием сидел дома, а «чувствователь» жалеет, что «мыслитель» не способен порой дать себе послабление и поплакать.

Это одна из незыблемых истин любви: одно и то же качество в партнере обладает способностью и привлекать, и отталкивать нас. Этот обоюдоострый клинок противоречий не может не вызывать недоумения. Но есть скрытая красота в том, как этот парадокс напоминает нам…

– …о необходимости смирения. В сложностях любви следует лавировать, а не идти напролом;

– …о милосердии. Если мы сумеем полюбить многогранную неоднозначность своего партнера, то сможем мириться с теми же качествами в себе.

21 января

Любовь к другому человеку способна дать необходимую мотивацию, чтобы отказаться от старых стратегий преодоления, порожденных необходимостью в те времена, когда вы были ребенком.

Мы учимся справляться с болью. Ранние годы жизни некоторых из нас были полны боли: мы чувствовали себя невидимыми и непонятыми, подвергались физическому и эмоциональному насилию, сталкивались со стрессами, которые намного превосходили нашу способность с ними справляться. Стратегии преодоления, которые мы освоили, чтобы защитить себя от боли, – обвинять и перекладывать вину на плечи другого, критиковать, убегать, впадать в оцепенение, замыкаться в себе, замолкать, подольщаться, рефлекторно извиняться, – были необходимы, а может быть, даже спасали нам жизнь.

Но потом мы выросли и влюбились. Влюбленность требует перехода от оборонительной позиции к открытости. Она представляет угрозу для прежних стратегий преодоления, подталкивая нас к уязвимости.

Ребенка, который живет внутри нас, открытость и доверие пугают. Да что там, просто приводят в ужас! Малыш боится, что уязвимость сделает его незащищенным и непонятым.

По этой причине не следует торопиться, выстраивая близкие отношения. А ощутив слабость и неуверенность, имеет смысл дать знать об этом партнеру: «Мне инстинктивно хочется сбежать от этого болезненного/непонятного/расстраивающего момента, использовав прежнюю стратегию преодоления. Но я люблю тебя. Я люблю себя. Люблю нас. Я хочу оставаться здесь, в настоящем, рядом с тобой».

22 января

Нейтралитет – это не условие исцеления.

Нейтральное отношение к бывшему партнеру не является ни условием нашего исцеления, ни доказательством того, что мы готовы двигаться дальше. Нам не нужно дожидаться полного исчезновения чувств к бывшему партнеру, чтобы полюбить снова. Поскольку любовь никогда не оставляет нас неизменными, мы можем всю жизнь ощущать болезненныее уколы в сердце при мысли о нем – и это нормально.

Мы имеем перфекционистские ожидания, воображая, как «должно» выглядеть наше исцеление. Например:

– «Я должен закрыть эту тему» (как будто любовь играет по правилам линейности и простоты!);

– «Я должен иметь возможность думать о своем бывшем партнере, не испытывая ни малейшего огорчения» (как будто не существует 50 эмоциональных «оттенков серого» между только что разбитым сердцем и светлой грустью о том, что было когда-то!);

– «Я должен уметь говорить о своем бывшем партнере исключительно спокойным и ясным тоном» (как будто мы не можем одновременно быть целостными и человечными!).

Вот что я знаю наверняка: вы обладаете бесконечной способностью любить и быть любимым. Ваш прошлый опыт ничего не отнимает у вашего настоящего. Любовь – возобновляемый ресурс.

23 января

Самые крепкие пары – «охотники за привидениями».

Когда мы влюбляемся, внутри начинается колыхаться наше прошлое. Единственный вопрос: что вы будете делать, когда призраки из далекого прошлого угрожают превратить вас из человека открытого в замкнутого, из любящего – в испуганного или из спокойного – в подозрительного? Ответ: сотрудничайте с «охотником за привидениями»! Это личность, которая готова, полна желания и способна распознать момент, когда ее прошлое перехватывает управление и садится за руль.

Вы просите любимую поднять брошенное на пол мокрое полотенце; видите, как она вздрагивает, и не понимаете причины. Но у нее хватает смелости сделать паузу, внимательно всмотреться в себя и понять, почему ваша просьба ее триггерит.

Затем она говорит примерно следующее: «Кажется, мы имеем дело с “привидением”. Я погружаюсь в старую историю, и она нам мешает. В такие моменты мне мерещится, что ты – мой требовательный отец. Я никогда не могла соответствовать его ожиданиям. Но ты же не такой, правда? Ты испытываешь стресс, и наведение порядка в хаосе помогает тебе чувствовать себя спокойнее».

С этими словами маленькая девочка, которой казалось, что она никогда не соответствует ожиданиям, отступает на задний план, а самостоятельная взрослая женщина во имя любви тянется к партнеру. Вы оба облегченно выдыхаете, а потом триумфально поздравляете друг друга, потому что вы крутые «охотники за привидениями». Восстановив контакт, вы говорите друг другу: «Спасибо тебе за то, что ты ловко исполняешь свои па в нашем танце. Обещаю, что я буду делать то же самое, когда разволнуется мой внутренний ребенок».

Лучшее, что вы можете сделать, – это постараться избавить себя и своего партнера от ран, которые наносили не вы, но лечить предстоит вам.

24 января

Здоровые отношения характеризуются тем, в какой мере вы имеете возможность быть собой.

Здоровые близкие отношения характеризуются не идеальностью, а возможностью в полной мере выражать вашу сущность. Возможно, в здоровых близких отношениях вы удовлетворите не все свои потребности, но вас не будут осуждать за то, что они у вас есть. В здоровых отношениях вы можете проявиться каким угодно: глупым, ранимым, отважным, нахальным, растерянным, резким, ленивым, страстным. Здоровые отношения строят двое, они все разбирают вместе, переосмысливая происходящее и совершенствуясь в процессе.

25 января

Исцеление от стыда – часть ваших отношений с самим собой.

Исследования показывают, что здоровые близкие отношения способны:

– заставить скептически настроенного партнера поверить в силу любви;

– помочь партнеру с тревожным типом привязанности развить механизмы надежного типа привязанности;

– придать партнерам смелости рисковать и пробовать то, что их пугает.

К сожалению, есть кое-что, чего здоровые отношения сами по себе не излечивают: это стыд. Он в меньшей степени связан с тем, что думает о вас партнер, и в большей – с тем, что думаете о себе вы сами. Партнер может предложить вам утешение и близость, когда вас с головой накрывает волна стыда, но не может превратить ваш стыд в ощущение ценности. Это одновременно и печалит, и освобождает. Печалит – потому что вы понимаете, что никто другой не способен спасти или исправить вас. А освобождает осознание того, что у вас есть возможность мягко и с любовью проявить сострадание к самому себе – и не нужно ждать, пока это сделает кто-то другой!

Для создания и поддержания счастливых и здоровых отношений не требуется быть на 100 процентов освобожденным от стыда все 100 процентов времени.

Вы просто должны помнить, что забота о своем стыде – это ваша работа.

26 января

Давно пора освободить себя и друг друга от мысли о том, что есть подходящий и неподходящий возраст для достижения чего-либо в жизни.

Нас с детства пичкают идеями о правильном выборе момента и последовательности действий. Мы верим, что должны действовать в правильном порядке: сделай это, прежде чем делать то. Мы верим, что должны соблюдать установленные вехи: не делай этого, пока тебе не исполнится столько-то лет. Эти идеи манят нас обещанием стопроцентного достижения успеха. Принятие решений – дело нервное, поэтому нас можно понять, когда мы ищем «рецепт» создания внутреннего комфорта и взаимодействия с собой и другими. Но в действительности жизнь непредсказуема, и никакая последовательность действий не лучше, чем любая другая.

Скрытое преимущество отхода от навязанного «расписания» заключается в том, что вы начинаете чувствовать глубокую уверенность в своих решениях и жизненном опыте, который становится их результатом. Следуя расписанию своей собственной жизни, вы можете проявлять к себе и другим сострадание, быть любопытным и даже служить примером для тех, кто поступает иначе. Невозможно предсказать, что произойдет, если отклониться от нормы. Приведу примеры.

– У человека, окончившего колледж в возрасте 48 лет, появятся чудесные истории о том, какую пользу он получил от высшего образования благодаря зрелости, обретенной с годами. К тому же преподаватели и однокурсники любят «возрастных» студентов, клянусь вам!