Любовь на каждый день (страница 6)
– Тот, кто заводит семью в 22 года, намного опережая своих сверстников, может упустить какие-то увлекательные приключения или первые достижения в профессиональной деятельности, зато в среднем возрасте совершит невероятный взлет по карьерной лестнице.
– Человек, который в 64 года идет учиться танцевать хип-хоп, знакомится с новыми ритмами и движениями и, воодушевленный, заражает окружающих своим энтузиазмом.
Освобождаясь от добровольно принятого (или навязанного обществом) «расписания», вы открываете для себя гораздо больше возможностей и приключений, чем можете себе представить. Вы оказываетесь в отношениях, где партнеры ценят и поддерживают друг друга, потому что их строят люди, прошедшие разные пути.
27 января
Говоря своему партнеру: «Если бы ты любил(а) меня, ты бы сделал(а) это», вы побуждаете его ответить вам: «Если бы ты любил(а) меня, то не просил(а) бы сделать это».
Употребляя эти слова, я имею в виду позицию или психологическую установку человека во время конфликта в широком смысле. Использование именно таких формулировок в качестве угрозы – признак вербального насилия.
Участки нашего мозга, которые доминируют, когда мы расстраиваемся, не славятся умением улавливать нюансы или разбираться в «оттенках серого». Вот почему переход на бинарности является отличительной чертой конфликта. Либо я выигрываю, либо выигрываешь ты. Либо мои потребности учитываются, либо твои. Такой тип мышления лишь провоцирует борьбу за власть.
Невозможно изменить шаблон, пока он не выявлен. Научитесь замечать моменты, когда вы и ваш партнер упираетесь в эту бинарную установку. (Уже просто заметить этот момент – огромный шаг вперед!)
Следующий шаг – изменить свою установку:
– бинарная установка = ты против меня;
– реляционная установка = ты и я против проблемы.
Разбираясь с проблемой вместе, вы с партнером увидите новые пути от разобщенности к общности и возможности помочь друг другу сбалансировать принятие и перемены.
Вопросы для реляционного самосознания
Изучите следующие вопросы вместе с партнером.
– Для партнера, который хочет перемен
* Что, по вашему мнению, произойдет, если вы согласитесь с текущим положением вещей?
* Вы хотите, чтобы ваш партнер понял, почему это изменение важно для вас. Что именно он должен понять?
* В какие моменты прошлого вы ощущали подобную тревогу? Иными словами, как страх перед нынешним положением вещей связан с вашей глубинной раной?
– Для партнера, сопротивляющегося переменам
* Что, по вашему мнению, произойдет, если эти перемены произойдут?
* Как ваш партнер поможет вам ощущать бо́льшую защищенность и гордиться этими переменами?
* В какие моменты прошлого вы ощущали подобную тревогу? Иными словами, как страх перед нынешним положением вещей связан с вашей глубинной раной?
– Когда речь идет о конкретном вопросе, с какой всеобъемлющей ценностью (свобода, гибкость, доверие, самоутверждение, обязательства, комфорт и т. д.) вы оба согласны?
28 января
Понимание того, что чье-то пагубное поведение проистекает из его глубинной раны или нерешенной проблемы, не освобождает его от ответственности и не требует от вас терпимости.
Путь реляционного самосознания расширит вашу перспективу.
– Вы перейдете от упрощенных ответов типа «или… или» к описаниям, содержащим «оттенки серого».
– Вы перестанете искать виноватых и займетесь саморефлексией.
– Вы не будете нуждаться в поспешном исправлении ситуации и станете терпимее к неопределенности.
И как раз тогда, когда вам покажется, что вы наконец-то во всем разобрались, вы столкнетесь с новой трудностью, поскольку вам непонятно, как ощущать безграничное и всеобъемлющее сострадание, удерживая при этом здоровые крепкие личные границы. Но учтите: мочь не значит быть должным.
– Если вы понимаете, что ужасное поведение – почти всегда отражение боли, вы тем не менее не должны позволять вытирать о себя ноги.
– То, что вы ощущаете внутри себя глубокий источник любви, не означает, что вы должны пытаться одной своей любовью исцелить кого-то.
Постоянная терпимость к последствиям ужасного поведения партнера (вы знаете, что оно вызвано его глубинной раной) мешает ему раскаяться, а ведь именно раскаяние побуждает к трансформации. Вот несколько формулировок, которые следует использовать:
– «Когда я молчу о том, как твое поведение влияет на меня, я лишаю тебя важной информации»;
– «Я знаю, что ты не хочешь нарочно задеть меня, но твое поведение причиняет мне боль. Если/когда будешь готов поговорить об этом со мной, пожалуйста, дай знать»;
– «Я изо всех сил пытаюсь понять, как оправдать тебя, одновременно защищая себя».
Иногда единственный выход – любить на расстоянии. По крайней мере какое-то время.
29 января
Романтическая любовь неизменно пробуждает в нас прежнюю тоску и старые истории, что создает возможность ранения в самое нежное место.
Влюбленность пробуждает уязвимость, аналогичную той, которую мы ощущали в детстве по отношению к окружавшим нас взрослым. Это неизбежно. Если отношение и поведение тех, кто нас опекал, были неадекватными, непредсказуемыми или обидными, страх, что нам снова могут причинить боль, порой обволакивает, словно кокон. Влюбленность – явление воистину мужественное. Даже когда ребенок внутри нас боится подпустить близко другого человека, наше взрослое «я» может оказаться достаточно смелым, чтобы взять инициативу в свои руки. А еще романтическая любовь дает возможность исцеления, поскольку наше взрослое «я» может: