Ванесса Гёкинг: Дневник из антикварной лавки. Всегда есть шанс переписать свою жизнь

Эта книга для тебя, чтобы ты нашла волшебство в повседневной жизни и позволила засиять твоему внутреннему солнцу.

Vanessa Göcking

DIE SONNE IN DIR: EINE ERZÄHLUNG ÜBER

DIE VERBORGENE SCHÖNHEIT DES ALLTAGS

Copyright © 2024 Vanessa Göcking

© Яшина Г.А, перевод на русский, 2025

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2026

Предисловие

Иногда наше счастье – это всего лишь вопрос времени

«Казалось бы, мне не на что жаловаться, и я вполне счастлива…»

Но в таком случае, где же он, тот азарт жизни, который заставлял бы меня вскакивать с кровати и устремляться навстречу новому дню? Где любопытство и готовность испробовать что-то новое, пусть даже и с риском упасть, – только чтобы снова подняться и бесстрашно продолжить испытания? Где же то ощущение магии, которое должно прорываться сквозь повседневную рутину, где волшебство, ждущее нас за каждым углом и волнующее при каждой новой встрече? И где, наконец, те мгновения счастья, которыми жизнь – я просто уверена – должна щедро одаривать меня?

Однажды я задала себе все эти вопросы, и, как мне кажется, что-то подобное происходит не только со мной. Возможно, и ты, оглядываясь в прошлое, умом понимаешь, что все сложилось весьма неплохо и нужно быть благодарной судьбе… Тем не менее где-то внутри все же затаилось недовольство, некая неудовлетворенность. Или же долгое время ты упорно стремилась к какой-то большой и важной для тебя цели и наконец достигла ее, но не чувствуешь никакой радости и душевного подъема.

А еще может быть и так: ты уверена, что в жизни у тебя «все очень неплохо», и при этом задаешься вопросом: «Неужели это все? Неужели это предел и у меня в жизни ничего лучше уже не будет – ни в любви, ни в карьере, ни в чем бы то ни было еще?»

Мне хорошо знакомо это состояние. Я помню, как за повседневными хлопотами и суетой однажды вдруг ощутила, что утратила «искру жизни».

Это такое чувство, будто попал в петлю времени, когда каждый новый день похож на череду предыдущих. И возникает жажда новых впечатлений. Душа требует чего-то большего – новых радостей, новых приключений, более сильной и глубокой страсти…

Я прекрасно помню момент, когда решила поменять все свои жизненные устои.

То, что раньше казалось чем-то бунтарским и даже невероятным, теперь стало для меня нормой. Мы всегда, даже в самом, казалось бы, заурядном случае, можем придать нашим мыслям и действиям совершенно новое, неожиданное направление. Мы в состоянии изменить нашу повседневность. И можем сделать это сразу или шаг за шагом – как нам будет удобно. Мы все можем разбудить в себе давно уснувшего ребенка, чьи глаза некогда сияли от радости открытий, а сердце трепетало от волнения, и те чаяния и замыслы, которые мы считали давно утраченными, оживут вновь, стоит лишь дать волю своим мечтам.

Именно так случилось со мной, и, поскольку этот опыт необычайно обогатил меня, я хотела бы поделиться им с тобой. И когда ты прочтешь эту книгу, то, возможно, обнаружишь внутри себя какое-то дремлющее чувство, желание или умение, которое неплохо было бы разбудить. Может, им окажется старое хобби, забытая страсть или несбывшаяся мечта, ожидающая, чтобы ты взялась за нее всерьез. Возможно, ты взглянешь на собственную жизнь другими глазами и вновь почувствуешь радость от того, что открыла для себя эти маленькие сокровища. И вполне вероятно, сможешь твердо сказать кому-то «нет», отказаться от каких-то предложений или посещения ненужных тебе мест в пользу чего-то другого. Потому что в итоге моя история – это приглашение для тебя, приглашение услышать, что подсказывает сердце. Приглашение набраться смелости, чтобы идти своим путем. А еще это приглашение охватить все возможности, которые предоставляет нам жизнь, видеть в каждом новом дне новое приключение. И ты можешь увидеть внутри себя источник света, как это удалось мне.

Твоя Анна.

Желания – это предвестники счастливых мгновений, которые обязательно ждут нас впереди.

Бесконечный день сурка

Я поспешно кивнула и от неожиданности чуть не пролила кофе себе на колени. На самом деле я немножко покривила душой: конечно же, я ничего не слышала, будучи мыслями на работе. Накануне коллега Свенья в очередной раз подкинула мне стопку кадровых заявок – работа с ними не входила в круг моих обязанностей. И снова я, как и во всех предыдущих случаях, ничего не возразила, просто молча взяла бумаги. «С каких же пор я начала себя так вести? – снова и снова задавала я себе вопрос. – С каких пор стала терпеть и безропотно принимать вещи, которые совсем не по мне?»

– Так что, Анна? – спросил Ян, раздраженно нахмурив брови. – Ты идешь или как?

– Ах да, конечно. Почему бы и нет… – ответила я без всякого энтузиазма, пожав плечами.

К сожалению, посещение антикварных магазинов особой радости у меня не вызывало.

«Почему бы и нет», – эта фраза в последнее время все чаще слетала с моих губ. Становилось все труднее заинтересоваться чем-нибудь или кем-нибудь, и каждый день я чувствовала все возрастающую скуку.

Раньше я часто путешествовала с друзьями: мы ездили в разные города, ходили на праздники, я непринужденно плыла в бурном потоке жизни, а сейчас торчу в офисе с 8:00 до 17:00 с понедельника по пятницу, обрабатываю кадровые заявки, вкалываю ради зарплаты и позволяю Свенье сидеть у меня на шее. Вместо того чтобы в свободное время ходить в кино или фитнес-клуб, как бывало прежде, я провожу теперь вечера с моим парнем у телевизора: смотрим бесконечные сериалы и едим одну и ту же еду. А путешествия, йога-ретриты и поездки к Северному морю, которые в двадцатилетнем возрасте приносили так много счастливых и ярких мгновений, теперь сменились делами по дому: по субботам и воскресеньям мы с Яном отправлялись за покупками, занимались уборкой, отвозили в ремонт наш автомобиль, который то и дело ломался, хотя мы на нем почти не ездили. Помимо этого, я постоянно волновалась из-за очередной налоговой декларации или предстоящего техосмотра, даром, что эти напасти сваливались на меня совсем нечасто – раз в один-два года.

Время от времени мы с Яном ходили в магазин «Альстер», чтобы просто прогуляться и посидеть там на балконе, или посещали блошиные рынки и антикварные магазины, поскольку моему мужчине нравились старинные вещи.

А мне, наоборот, хотелось чего-то нового. Иногда я наблюдала за сапбордистами на Внешнем Альстере^[1], которые скользили по воде на своих большущих досках, умело загребая длинными веслами, и мне хотелось, чтобы мы с Яном тоже попробовали что-нибудь вроде этого. А еще хотелось снова сходить на танцы, завести каких-нибудь новых знакомых или просто провести вечер за игрой в компании старых друзей. Но всякий раз, когда предлагала что-нибудь подобное, Ян просто отмахивался: то времени нет, то настроения, то еще что-то мешает. Так что в конце концов сдалась и примирилась с судьбой.

Наверное, наша жизнь считается вполне нормальной. Мы с Яном были вместе уже больше двенадцати лет. Вполне понятно, взаимные чувства притупились. Сохранятся ли они вообще, когда наши отношения – как у многих моих подруг – перейдут на новую ступень?

Наверное, нет. По крайней мере, у меня на глазах несколько пар поженились, завели детей, собак, морских свинок и тому подобное, жили в симпатичных домиках с аккуратными садиками – и все они, похоже, подобно мне, увязли в трясине повседневности. А даже если с ними этого и не случилось, у нас с Яном все именно так.

Вопрос о браке, конечно, поднимался, но это было давно, с тех пор мы к данной теме больше не возвращались. То же произошло и с вопросом о детях. Мы оба всегда хотели завести малышей, но для них нужна еще одна комната, а просторная кладовая в нашей квартире для этого не подходила. Так что, учитывая высокие цены на аренду жилья в Гамбурге…

Особенно болезненной была эта тема, когда мы навещали родителей Яна или моих. Отцы еще как-то сдерживались, а матери разработали целые стратегии, чтобы наставить нас на «путь истинный». Моя, не мудрствуя лукаво, спрашивала прямо в лоб: «Не собираетесь ли вы со временем завести потомство?» – и мечтательно вздыхала при появлении в поле нашего зрения соседских ребятишек. А мать Яна непрестанно восхищалась его братом Флорианом с женой Ивонной и двумя дочерями, непременно подчеркивая, какая это замечательная, «полноценная» семья, – при том, что Ивонна на несколько лет младше меня. «Каждый сам решает, что для него важно», – мысленно отвечала я на это.

Примерно в том же духе обстояло дело и с остальными нашими мечтами. Путешествие в Азию, задумка пройти путем Святого Иакова^[2], совместные занятия сальсой – все эти планы провалились, ведь мы считали, что впереди у нас еще уйма времени.

Не то чтобы оно закончилось. Мы еще довольно молоды, и перед нами открывалось множество возможностей. И все же недоставало какой-то искры, энергии, которая вырвет нас наконец из привычного уютного болота. А вообще-то, разве можно быть слишком старым, чтобы поменять что-то в жизни и стать счастливым? Я верила, что нет – по крайней мере, чисто теоретически.

Я допила кофе и поднялась, чтобы убрать со стола. Ян был где угодно, только не рядом со мной – он плотно «завис» в своем смартфоне. Я убрала еду в холодильник и загрузила грязные тарелки в посудомоечную машину. Стол вытирать не стала – хотела посмотреть, заметит ли Ян, что у него прямо под носом не убрано. Хотя вряд ли…

Потом сменила свою застиранную пижаму на наряд, приготовленный накануне. Он лежал вместе с горой другой одежды на стуле в спальне. Я была уверена, что в каждом доме есть такой стул: с брюками и свитерами еще слишком чистыми, чтобы отправить их в стирку, но в то же время слишком грязными для шкафа. Наверняка в этом огромном мире найдется кто-то, поддерживающий порядок в шкафу. Тот, кто раскладывает все аккуратно по полочкам, развешивает на плечики, каждую вещь определяет на свое место. Но ведь бóльшая часть из нас совсем не такие, правда?

– Я готова, – сказала я Яну, который по-прежнему сидел, уставившись в свой смартфон. Никак не перестану удивляться, сколько же времени мы посвящаем гаджетам. Мы тратим так много бесценных часов жизни, глядя в экран, посредством которого нам сообщают, что мир катится в пропасть – войны, изменение климата, экологические катастрофы, наплыв беженцев, политический или экономический кризис, – при этом обязательно упомянут, что все остальные живут лучше нас – у них, у этих «всех остальных», прекрасные тела, без намека на целлюлит, они загорают на пляжах, о которых можно только мечтать, или по воскресеньям вместе с благовоспитанными детьми встречаются на роскошных бранчах с друзьями, у которых, разумеется, такие же благовоспитанные дети.

Неужели реальный мир для нас уже недостаточно ярок? Неужели нам нужны более насыщенные цвета, достижимые лишь на экранах гаджетов? Или социальные сети воздействуют на центр удовольствия в нашем мозгу, заставляя часами просматривать разные посты и ролики, пока не натыкаемся на что-нибудь забавное или привлекающее внимание, высвобождая тем самым дофамин – гормон счастья? Возможно, интернет – это просто попытка бегства от повседневности, в которой слишком много обязательств, где нас часто преследуют конфликты и где мы вынуждены решать непростые задачи, которые непрерывно ставит перед нами жизнь.

– Отлично! – наконец отозвался Ян, прерывая череду моих невеселых раздумий. Мы покинули квартиру и отправились на вокзал. Крошки так и остались на столе.

Возможно, пора вписать в книгу жизни новую главу: о чем-то, что исходит из самого сердца.