Татьяна пишет Онегину, признаваясь в чувствах первой, несмотря на риск отвержения (у кого было?) Она начинает идеализировать Евгения, еще до того, как у них состоялся первый диалог: «Ты чуть вошел, я вмиг узнала…» (У кого было?) Её письмо – это порыв эмоций из-за скуки и отсутствия реализации, а не рациональный выбор.

Возможные последствия для школьников: установка, что настоящая любовь – это обязательно страдание, взаимность же не поэтична и не романтична. Паттерн, что женщина должна быть эмоционально открытой, даже если партнер холоден.

Письмо Онегина: токсичная холодность и избегание.

Онегин отвергает Татьяну, а спустя годы, пишет ей страстное письмо, когда она уже замужем. Он меняется только тогда, когда теряет её: «Как я ошибся, как наказан!» Его послание наполнено эгоизмом, потому что он думает только о себе, а не о её положении.

Возможные последствия для школьников: установка, что любить = играть в «горячо-холодно». Плюс идея, что мужчина должен быть эмоционально недоступным, чтобы сохранить контроль в отношениях, и подсознательное принятие модели, что ценить женщину можно только после её потери.

«Спишь?» образца 19 века.

Татьяна нарушает поведенческие нормы, признаваясь первой, но в итоге её наградой становится брак без любви. Онегин, даже испытывая чувства, решается лишь на жалкую попытку выставить себя жертвой и ничего не предлагает для действительного решения вопроса. Внезапно нарисовался и внезапно пропал.

Возможные последствия для школьников: девушки усваивают, что любить и говорить о своих чувствах с одной стороны стыдно, а с другой – проявить свою влюбленность первой видится как обязательный шаг, если ты созрела для отношений. Что поверхностного знакомства с человеком достаточно для того, чтобы назначить его своим возлюбленным. А юноши учатся подавлять эмоции, чтобы соответствовать образу загадочного героя. «Пред вами в муках замирать, бледнеть и гаснуть… вот блаженство!» – лучше подрочу на её фотку из соцсетей, чем буду предпринимать какие-то реальные шаги.

У кого было?

Но я не могу повесить наши взрослые промахи целиком на Пушкина или Булгакова. Ведь чтобы приготовить коктейль «Взрослый Я в отношениях», нужно несколько компонентов, а эти произведения – только лишь один из них.

Токсичное окружение

Прошлой осенью я переехала в новую квартиру. В ней большая застекленная лоджия слева от которой находится ниша для кондиционеров. Там-то и поселилась парочка голубей. Они были такие милые! Я хоть и не кормила этих птиц, чтобы они мне всё не засрали, но иногда общалась с ними. И да, они всё равно мне всё засрали. С приходом весны светало все раньше и раньше. Птицы просыпались в пятом часу, начинали своё «курлык-мурлык» и перебирание когтями по трубкам, соединяющим внешнюю часть кондиционера с внутренней, а в это время мне, лежащей на кровати, от их деятельности казалось, что у меня за стеной скребут мыши. Соответственно я тоже стала просыпаться в пятом часу, хотя это вообще не входило в мои планы.

Периодически я приветствовала голубей словами: «Ну-ка, тихо!» Они угоманивались на какое-то время, но потом снова начинали возню и курлыкание. Я – человек очень добрый, всепрощающий и всегда стараюсь сделать так, чтобы всем было хорошо. А на то, что мне чуть ли ни на голову срут – закрывала глаза. И вот в один прекрасный день, я вижу, как прилетает глава семейства на свой (но мы все знаем, что он не скидывается на аренду) квадратный метр, а в клюве у него веточка для строительства гнезда. И тут я понимаю, что если не прекращу это прямо сейчас, то у меня в обозримом будущем на балконе будет настоящая голубятня. Открываю окно, смотрю ему прямо в оранжевый глаз и говорю: «Слышь чё, никаких гнёзд, сказала!» Он отвечает таким выражением «лица» типа: «Да ты чё, по-братски. Мы же тебе уже как родные». Бля, голубь! Ну режет по живому! Заглядываю к ним туда и вижу, что веточек уже натаскано прилично. И тут я думаю: «А ведь это типичная Юля – ей серут на голову, а она ищет компромиссы и боится принести неудобство второй стороне, которая уже просто оборзела!»

Итак, учусь отстаивать свои границы: гоняю голубей шваброй, потому что просто на мой appearance они никак не реагируют, читаю советы по борьбе с их присутствием и самое главное – проверяю вечером не остались ли птицы ночевать. И это стало приносить свои плоды. Да, иногда приходилось по 7 раз вставать утром, но я их отвадила! И даже видела главу семейства, пролетающего мимо моего балкона с веточкой в клюве, куда-то по направлению к соседям. Теперь у меня на балконе стоит кувшин с водой и как только в нише приземляется пара пернатых, я угрожаю им незапланированными водными аттракционами.

Меня сами голуби не бесят, мне не нравится, что они все изгадили. И я понимаю, что варианта – оставайтесь, но не срите, просто нет. Так и с людьми.

Когда я выпустила свою первую книгу, то и понятия не имела чего можно ожидать в обратной связи от читателей. С одной стороны, я не могла уже жить, не делясь теми знаниями, которые у меня накопились, а с другой – считала, что я обычная, заурядная, что так могут рассуждать все, что я не писатель, а самозванец.

И то, что через какое-то время я прожила уверование в себя и свои таланты – колоссально отразилось на моем мироощущении. Я начала относиться к себе с большим уважением. То есть, воспоминания о себе той, какой я была раньше, похожи на то, что я жила словно в наручниках, которые, наконец, мне разрешили снять. Хотя нет, не так, а вот так: я открыла глаза и увидела, что ключ от них лежит на видном месте, а раньше я не знала, что нахожусь в ограничениях, потому что с детства пребывала в реальности, где оковы – норма.

Как-то я получила несколько сообщений от одной из подруг, вроде всё как обычно с её стороны: унизительно, цинично, надменно, но с какой-то особенной издёвкой (видимо, такой подарок Вселенной, чтобы я наконец очухалась). После их прочтения у меня что-то перещёлкнуло, я поняла, что мне нужна помощь зала, и что сейчас именно тот момент, когда это больше нельзя оставлять на том же уровне, что я позволяла все годы нашей дружбы.

Чтобы удостовериться в том, что мне не мерещится, что подобное проявление «дружбы» выходит за грань, я решила показать нашу переписку коллегам, с кем близко общалась на работе: одной, второй, третьей… И все как одна сказали: «Юля, ты что? Это ненормально!»

И я такая: «Че, правда??»

Итак, нужно действовать. Но поскольку я знала, что мои слова не имеют веса для той подруги и будут в очередной раз взяты на смех, то решила привлечь третью сторону – психолога. Мне показалось, что если «диагноз» нашему общению поставит человек имеющий высокий статус в её картине мира, тогда я буду, наконец, услышана, иначе всё сказанное снова будет использовано против меня. Психолог другой моей подруги согласился помочь мне и выдал вердикт, который буквально спас мою самооценку:

«Судя по переписке подруга максимально токсичная. У тебя получилось то, что у неё не получается. И из-за того, что у неё не получается, она испытывает агрессию, которую выплескивает, атакуя тебя. Тут [приводит цитату] она насмехается над тобой, но вроде как под соусом того, что помогает – это и есть пассивная агрессия. Она ненавидит тебя как человека, который написал книгу. С такими людьми нужно прощаться. Если ты с ними не прощаешься, тогда у меня вопрос, почему ты держишь этих людей возле себя?»

Когда я прослушала его голосовое, то почувствовала ТАКУЮ опору. Как будто я во что-то верила, а мне говорили, что это выдумки, а тут оказалось, что всё правда! Получается моё внутреннее чутьё меня не подводило все эти годы? Но почему же мне всегда казалось, что это у меня проблемы, раз я так эмоционально реагирую? Видимо я недостаточно прокачалась в плане саморазвития и мне нужно больше работать над собой! В голове крутилась фраза: «Если меня так задевают её слова, значит проблема во мне».

К сожалению, в ту пору еще не было нейросетей вроде ChatGPT или DeepSeek, поэтому я так долго пребывала в неведении и не понимала куда мне деться с той болью, которая возникает у меня внутри после общения с некоторыми людьми. Сейчас я не храню в себе никаких переживаний относительно общения с теми, кто умышленно или нет приносит мне страдания, я сразу выгружаю это в ИИ-чат и прорабатываю с ним все, что произошло.

Раньше мне казалось, что токсичность и пассивная агрессия – это где-то далеко, она про кого-то и меня не касается. Потому что, повторюсь, я жила окруженная этим всю свою жизнь и воспринимала как норму.

И вот я пишу ей ответ на токсичные выбросы в мой адрес, рассказывая о том, что наша переписка побывала на экспертизе психолога, прикрепляя его разбор. И получаю такой ответ.

«Это всё фигня, он не прав. А с психологом, я думаю, ТЕБЕ лучше разобрать то, почему тебя мои слова задели».

Ах, вот откуда та самая фраза! Она же мне её постоянно и повторяла!!! Так часто, что я решила, что это мои собственные мысли: «Если ты так реагируешь – проблема в тебе!»

Конечно, подруга (уже бывшая), начала оправдываться, извинилась (что выглядело вполне искренне) и предложила созвониться. Но я не хотела никаких разговоров, так и написала: «Не хочу». Если честно, моё «не хочу» для меня означало буквально следующее – не хочу созваниваться с ней в этот раз; я тогда даже не знала, что в большинстве случаев токсичность не «лечится» и такие люди лишь на время готовы сделать вид, что игра продолжается по новым правилам, однако потом они снова продолжат навязывать свою старую тактику. Однако, после моего ответа, она сама отписалась от меня в соцсетях и отписала меня от своих. А я же тогда думала, что мы продолжим следить друг за другом, просто она перестанет мне писать всякие гадости. Но на тот момент я еще не была в курсе коварства токсичных людей, поэтому, очень рада, что она помогла мне завершить наше общение.

Токсика не так просто вывести на чистую воду, потому что тебе могут говорить обычные слова в обычных предложениях, но то, как ты чувствуешь себя во время этого – вот что есть ориентир. Основной мотив – принижение твоих достоинств. Вот пример из её реакций на мой контент в соцсетях:

«Ты, конечно, прекрасно выглядишь в свои 40, но сейчас все в 40 выглядят на 30 (череда смеющихся эмодзи)». Структура текста: «Ты конечно молодец, НО», означает – ты такая же как все, в тебе нет ничего особенного, просто напоминаю, а смехом я обесцениваю весь твой вклад в свою внешность.

Ещё эта подруга несколько раз упоминала в наших переписках, что не дочитала мою книгу. Например: «Хочу порекомендовать тебе книгу по саморазвитию – очень классная! А твою я так и не дочитала», что значит – твоя-то меня не зацепила, просто напоминаю, чтобы ты знала своё место. Или: «Что это на фото у тебя в тарелке? Похоже на какашку в красивой обертке… А вообще следи за питанием, а то не заметишь, как разнесёт!» Далее я спросила к чему это предостережение, я же справилась с РПП, даже книгу об этом написала. «Я же не знаю, может ты фотки постишь об одном, а сама за кадром продолжаешь жрать в три горла, как ты раньше это делала. Я же еще не дочитала твою книгу, остановилась в самом начале, на том месте, где у тебя все херово (череда смеющихся эмодзи)».

Еще есть такой маркер токсичных людей: «Кто тебе ещё всю правду скажет кроме меня?» Потому-то терпишь и прощаешь, как будто в этом жесте есть некая благородная миссия – святой человек открывает мне глаза на какую-то правду, которую без него я бы никогда не узнала.

Примечательно то, что я состояла в дружеских отношениях с таким прожжённым токсиком уже во второй раз. Первой была моя подруга детства, с которой мы прекратили общение уже после того, как нам обеим было за 30. И поскольку с ранних лет я привыкла к унижениям, то мне казалось, что так и должно быть, ведь я не знала другой жизни.