– Все мужики козлы! Но некоторые козлее остальных! – между тем продолжала возмущаться девушка.

Ну надо же, какое единодушие с моими убеждениями. Сама не знаю зачем, я повернулась к ссорящейся паре и подтвердила:

– Точно! А некоторые еще и свинее остальных! – получила полный злобы взгляд мужика, скорчила ему рожу и вернулась к своему кофе и печали.

Где же мне переночевать? На вокзал податься и на лавочке до утра пересидеть, а там видно будет? Так себе вариант. Вот попала я! А ведь мне интуиция шептала, что не все гладко с неожиданно вспыхнувшими чувствами Олежека!

Мы давно друг друга знали, и Олег мне всегда нравился: умный, взрослый, красивый. Он казался мне воплощением моих девичьих грез. Правда, ко мне, внучке лучшего друга его отца, Олег ничего, кроме дружеской симпатии, не проявлял.

Но примерно три месяца назад как-то все закрутилось, завертелось. Олег вдруг начал без конца попадаться мне на глаза. Приглашать на свидания, дарить цветы, смотреть на меня нежно и с придыханием.

Не успела я оглянуться, как втюрилась в него по самые уши. Тут он по всем правилам сделал мне предложение руки, и сердца в придачу. Все, как положено – с вставанием на коленку, протягиванием кольца в бархатной коробочке на раскрытой на ладони. С погрустневшим лицом, когда я, как приличная девушка, заявила, что мне надо подумать…

Дед мой, как узнал о предложении Олега, чуть не прослезился от радости. На мои робкие попытки высказать недоумение в скоротечности и скоропостижности происходящего недовольно зыркнул на меня. Потом вообще заявил, что ждал этого предложения с момента, как я первый раз описала свою первую пеленку.

Суровым голосом велел мне не задуряться и принимать предложение, пока Олег не передумал. В противном случае обещал предать меня анафеме при жизни и пригрозил мне всеми муками преисподней после кончины.

Дед мой, кстати, священник в одном из областных приходов. Так что к его шуточным угрозам я, на всякий случай, отнеслась серьезно и согласие Олежеку дала. Дала и вышла за него, счастливая по самое не могу. А теперь хочу снова выйти, только обратно из этого подозрительного брака.

Вспомнила красавицу Лориту – с экзотическими раскосыми глазами, острыми скулами, смуглой кожей и фигуркой японской гейши. Зачем я вообще Олегу была нужна, если у него есть эта китайская хохлатая сучка? Теперь лысая сучка, точно по канонам этой породы.

– Да пошел ты! Говорил, что любишь меня и мы поженимся! А теперь предлагаешь взять ключи от квартиры, которую ты для меня снял. Поселиться и ждать, когда ты будешь приходить и трахать меня в свободное от своей семьи время?! – ссора у парочки, между тем, набирала обороты.

Девушка уже орала на все кафе. Мужик играл желваками, пытался уговорить ее не отказываться от предложения. Бесился, что клиентка никак не хочет соглашаться на его щедрую оферту. Гондон!

В конце концов, этот хрен с горы бросил на стол связку ключей и процедил:

– Решай сама, будешь в своей сраной общаге жить, или в нормальных условиях. Адрес – Набережная Фонтанки, дом 6, квартира 8. Заселишься – дай мне знать. Я сообщу, когда смогу к тебе заехать потрахаться в свободное от семьи время, – поднялся и, не оглядываясь, пошел на выход. Точно, гондон.

Девчонка закрыла лицо руками. Посидела так минут десять, а потом схватила ключи и швырнула вслед давно слинявшему уроду. Встала и пошла в сторону второго выхода, с противоположной стороны.

А ключи… Ключи, брошенные ее нервной ручкой, пролетели метра четыре. Шлепнулись на пол и, проехав по нему еще немного, остались лежать аккурат возле моей правой ноги. И кто скажет, что я не любимица судьбы, а?!

Я подпнула ключи под свой столик, чтобы никто случайно не подобрал. Для надежности посидела до самого закрытия кафе – вдруг девушка передумает и вернется. И лишь потом аккуратно подняла связочку и сунула себе в карман.

Вскоре я стояла на площадке третьего этажа старого, дореволюционной постройки дома с высоченными потолками и по одной квартире на этаж.

Мысленно перекрестилась и вставила ключ в замочную скважину. Повернула его и с замиранием сердца толкнула дверь, гадая, во что выльется моя афера.

*** По адресу Набережная Фонтанки, дом 6 в СПб находится не жилой дом, этот адрес только для книги)

5

Дверь медленно открылась… Я еще постояла, вглядываясь в неприветливую темноту за ней и сомневаясь, заходить или нет. Все-таки к авантюрам такого рода я совершенно не склонна. Внучка священника, опять же. Меня, вообще-то, в строгости воспитывали и заповеди христианские я назубок знаю!

В них, конечно, ничего не сказано, что это моветон и дурновкусие, вселяться в чужие квартиры, не получив согласия собственника. Но это я и без всяких заповедей знала, так что, стоя на пороге квартиры, заранее стыдилась творимого.

Окончательно отдаться мукам совести и отказаться от криминальных планов не дал мой нервничающий мочевой пузырь. Под его настойчивым давлением я включила на телефоне фонарик. Посветила вперед и, не увидев никаких ужасных ужасов, смелой гладиаторшей шагнула в темноту.

Фонарик можно было и не включать – стоило мне переступить порог, как в помещении загорелся свет. Понятно, светильники с датчиками движения. Продвинутые владельцы, однако, у этого сдаваемого внаем жилья!

Подумав, что заниматься анализом я буду потом, захлопнула за собой дверь. Решительно закрыла замок на ключ, потом задвинула массивную задвижку и накинула имеющуюся на двери цепочку. Ну все, если кто-то и захочет войти снаружи без моего ведома, вряд ли у него получится.

Прислонившись к двери лопатками, я принялась осматриваться.

Странно, но квартира, куда я так беспардонно вторглась, с первого мгновения показалась непохожей на сдаваемую в аренду. Съемного жилья за свою жизнь я насмотрелась по самое не хочу и разбиралась в нем не хуже, чем… в костях черепа. Коих у нас имеется ни много, ни мало, а двадцать три штуки. Ага, в одной-единственной голове сразу двадцать три кости.

В съемных квартирах всегда пахнет какой-то затхлостью, даже в самых чистых и ухоженных. Еще унылостью и особым ароматом дешевизны – никто не будет обставлять сдаваемое жилье качественной мебелью и дорогими аксессуарами.

Так вот, эта квартира была не из той серии. Даже в прихожей со стандартным набором мебели – пуфик, обувница, вешалка, зеркало – все было дорогим.

Мебель не картонная из ИКЕИ, а настоящее дерево. Скорее всего, качественная, дорогая Беларусь, а может даже Италия. И не сосна, а дуб. На плиточном полу ковер: добротная, уютная шерсть. При взгляде на него мне сразу захотелось разуться и походить по длинному, щекотному ворсу босыми ногами.

Подавив дурацкий порыв, я сняла сапоги и пошла осматриваться дальше. Вернее, отправилась искать туалет, ну и заодно оглядеться.

Страшновато было, конечно. А ну как притащится сейчас тот гондон Вова из кафе, проверять, заселилась в секс-хату его подружка или нет? Наверняка ведь захочет удостовериться… Не убьёт он меня, конечно, обнаружив здесь вместо своей пассии, но… полицию может вызвать. Или сам решит мне по шее навтыкать за мою дичайшую наглость.

Ай, ладно! Придет – тогда будем разбираться. Не придет – переночую здесь, а завтра на ясную голову буду решать, что делать дальше.

Первым делом я отыскала туалет, оказавшийся рядом с прихожей. И выглядел он, опять же, совершенно не как санузел в съемной квартире. Все здесь было очень основательным и дорогим. Богатым, я бы сказала.

Плитка на стенах и полу солидная, с каким-то средиземноморским колоритом. Унитаз, не привычно белый, а темно-серый, в золотистую крапинку. Раковина с широким пьедесталом из натурального, судя по всему, серого камня.

Это я еще молчу про ванну необычной формы, стоящую посередине немалого по площади помещения. Да что там говорить, под ванно-туалетные процедуры отводилось метров двадцать, никак не меньше. В довершение ко всему, здесь было окно, и тоже приличного размера. Как раз напротив ванны. В общем, все просто кричало о состоятельности владельца жилья… И мне это не нравилось.

Сделав свои дела, я вымыла руки и, приготовившись к дальнейшим шокирующим открытиям, пошла осматривать квартиру дальше.

Ну ладно, комнат оказалось всего три. Вернее, две с половиной – две большие спальни и огромная кухня-гостиная. Немного ошалелая, я осмотрела и их обстановку. Оценила кухню, суперсовременную, но замаскированную под эклектичную старину, и поняла, что я ничего не понимаю!

Это не может быть квартирой под сдачу жильцам! Если только месячная стоимость аренды не выражается суммой с пятью нулями. Причем первая цифра в сумме вовсе не единица, и даже не двойка!

Что-то мне стало совсем не по себе – а ну как мужик тот бандит какой-нибудь? Или олигарх, любящий скромных, приличных студенточек? Заявится сюда со своей службой безопасности или бандюками-подельниками и ага! Летальный исход тебе, Василиса!

Ровно на этой радостной мысли в глубине коридора что-то зашуршало. Потом громко стукнуло и упало, заставив меня подскочить на месте и в испуге схватиться за сердце. Рука сама полезла в карман пальто, где лежал канцелярский нож из кабинета Олешека. Пальцы крепко сжали деревянную рукоятку, и, стараясь двигаться бесшумно, я медленно двинулась на звук.

Несколько секунд, показавшихся мне вечностью, и…

– Твою же Авиценну с Гиппократом! Ты откуда здесь взялся?! – ахнула я, увидев, что было источником шума.

6

Утро в чужой квартире встретило меня горячей мурчащей тяжестью, развалившейся на моем животе. Тяжесть, к сожалению, не только мурлыкала. Еще она методично, в такт своей песне, впивалась в мою беззащитную тушку острыми когтями. Не то чтобы больно, но и приятного мало.

Мурлыканье разбавлялось жутким грохотом перфоратора, завывавшего в квартире сверху. Звуки были на редкость громкими, бьющими по моей нервной системе, и так расшатанной вчерашними приключениями.

Сверху на кошачье-ремонтную какофонию накладывал мелодичное пение мой сотовый. Он явно был уверен, что без его голоса мое утро окажется недостаточно радостным и светлым.

– Кис, вставай с меня, – попросила я жамкающего мой живот жутковатого вида складчатого, ушастого и лысого кота породы сфинкс. Того самого, что вчера чуть не довел меня до инфаркта.

Я хмыкнула, вспомнив, как кралась в прихожую, покрываясь мурашками от страха. Как сжимала в потной ладони злополучный канцелярский нож. Костерила себя последними словами за авантюрное решение забраться в чужую квартиру… И как оторопела, увидев это чудо, сидящее копилочкой у двери. Я, реально, чуть не описалась от облегчения!

Котейка моему появлению как будто не удивился и спокойно дал себя погладить. Потом дошел до двери в ванную и многозначительно посмотрел на меня своими марсианскими глазами.

– Открыть? – догадалась я.

Котик, а это был именно кот, не кошка – вид сзади указывал на это совершенно недвусмысленно – вроде как милостиво кивнул мне. Зашел в ванную, запрыгнул на унитаз, присел и зажурчал, прикрыв от удовольствия глаза. После чего уверенно отправился на кухню. Снова посмотрел на меня так, что я без подсказок догадалась, что должна подать ему ужин.

Поняв, что окончательно вляпалась, я принялась разыскивать кошачью миску. Не нашла, удивилась, и полезла в холодильник. К еще большему моему удивлению, ни в холодильнике, ни в кухонных шкафах никаких признаков кошачьей еды не обнаружилось. Абсолютно! А кот смотрел на меня все пристальней. И как мне показалось, в глубине его глаз разгорался, и разгорался нехороший плотоядный огонек.

На мое счастье, в холодильнике обнаружился неплохой запас еды. Сыр нескольких видов, сыровяленая колбаса, ветчина, гусиный паштет в баночке. Плюс хлеб, фрукты, несколько подложек со свежими овощами, конфеты в красивой коробочке… В общем, гондон Вова из кафе, если это он затарил холодильник, не такой уж и жмот оказался.