Беверли Энгл: Эффект разбитого стекла

Посвящаю эту книгу тем, кто готов бороться со склонностью к насилию – у партнера или в себе самом

Beverly Engel

The Emotionally Abusive Relationship: How to Stop Being Abused and How to Stop Abusing

Copyright © 2008 by Beverly Engel. All Rights Reserved. This translation published under license with the original publisher John Wiley & Sons, Inc.

Published by arrangement with Proprietor via Igor Korzhenevskiy of Alexander Korzhenevski Agency

Перевод с английского И. А. Крейниной

© Крейнина И. А., перевод на русский язык, 2025

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2025

Благодарности

Хочу выразить глубокую признательность Тому Миллеру и Мэри Тахан, моим агентам, которые работают со мной уже много лет. Спасибо вам обоим за все, что вы делаете для меня, за вашу преданность и искренность.

Благодарю всех моих клиентов. Я многому научилась, общаясь с вами, и полученные знания помогли мне при написании этой книги.

И наконец, спасибо Гершену Кауфману – первому, кто объяснил мне, как важно распознавать такую эмоцию, как стыд. Спасибо Кристин Нефф, которая познакомила меня (и всех своих читателей) с важнейшим понятием – сочувствие к себе.

Об авторе

Беверли Энгл — известный психотерапевт с 35-летним стажем, активно выступающая в защиту жертв сексуального, физического и психологического насилия, сертифицированный консультант по проблемам семьи и брака. Автор 23 книг по самопомощи, многие из которых стали бестселлерами и настоящей классикой жанра. Лауреат множества наград, финалист премии Books for a Better Life. Ее работы переведены на множество языков, в том числе на японский, испанский, китайский, корейский, греческий, турецкий, персидский, литовский и русский.

Доктор Энгл не раз выступала в качестве эксперта в телевизионных шоу Oprah, Starting Over, на канале CNN. Она ведет блог под названием «Хроники сострадания» (The Compassion Chronicles) на сайте Psychology Today, а также является автором множества публикаций в прессе, среди которых такие издания, как O, The Oprah Magazine; Cosmopolitan; Ladies Home Journal; Redbook; Marie Claire; The Chicago Tribune; The Washington Post; The Los Angeles Times; The Cleveland Plain Dealer; The Denver Post.

Предисловие ко второму изданию

Я не говорю, что будет легко, я говорю, что результат стоит того.

Арт Уильямс

Прошло двадцать лет с тех пор, как вышло первое издание этой книги. За это время многое изменилось. Прежде всего, психологическое насилие вышло из тени на свет. Общество признало, что оно реально существует, и осознало, какой огромный вред наносит людям. Это очень хорошо, так как все больше жертв обращается за помощью, и в итоге мы замечаем, что многим удалось преодолеть боль, страх и стыд, порождаемые пережитой жестокостью.

Политический климат не так давно начал меняться, и удивительным следствием этих изменений стало то, что термины «газлайтинг» и «нарциссизм» вошли в наш повседневный обиход. Увы, есть риск, что подобные явления станут нормой и их перестанут воспринимать серьезно, хотя это необходимо. Еще больше опасений, что понятие «психологическое насилие», употребляемое слишком часто для описания обычных конфликтов внутри пары, будет вызывать лишь усмешку. Но на самом деле это не шутки. Во втором издании своей книги я повторю старые тезисы и расширю их: подробно объясню, насколько насилие опасно, причем не только для жертвы, но и для агрессора, а также для детей и для отношений двоих любящих людей в целом.

Одна из основных причин, почему оказалось необходимым переиздать этот труд, состоит вот в чем. В те далекие годы, когда писался первый его вариант, еще не была выявлена связь между стыдом и психологическим насилием. Лишь очень немногие специалисты вообще говорили о стыде. Но теперь накоплены обширные данные, демонстрирующие, насколько разрушительным может быть это чувство и насколько важно разобраться с ним для успешного исцеления.

Не преодолев своих старых травм, особенно полученных в детстве, мы, взрослые, будем продолжать страдать от них, причем преимущественно в интимной сфере. Стыд лежит в основе почти всех видов психологического насилия. Он – главное зло, порождаемое тем, что человек столкнулся с агрессией или жестоким обращением. В этом издании мы детально обсудим эту эмоцию, о которой редко говорят. Я предложу варианты, как избавиться от нее (преимущественно с помощью сочувствия к себе).

Еще один новый факт: теперь мы знаем, как часто мужчины становятся жертвами психологического насилия. Я упоминала об этом явлении в первом издании, но со временем выяснилось, что число таких пострадавших неуклонно растет. Сильному полу нужна помощь не меньше, чем женщинам. Мужчинам подчас труднее обратиться за поддержкой, так как они, как правило, стыдятся признать, что подвергаются давлению. Они не желают принять этот факт из страха, что над ними посмеются и обвинят в недостатке мужественности. А женщины-агрессоры нередко вообще не в курсе того, что их поведение травмирует партнера и портит отношения в паре.

После первого издания книги некоторые защитники жертв насилия обвиняли меня в том, что я слишком терпима к жестоким личностям. Действительно, я не считаю их монстрами. Это люди, у которых было тяжелое детство, или они пережили иные травмы. Наверное, подобный гуманный взгляд обусловлен тем, что я долгие годы работала со склонными к насилию клиентами и заметила, как часто они сами оказываются в ловушке собственного негатива. Они не могут вести себя иначе, потому что таким образом защищаются от стыда. По моим наблюдениям, если избавиться от него с помощью сочувствия и самосочувствия, многое изменится. Конечно, в том случае, если человек готов работать над собой. Такой подход далек от бытующих ныне общественных представлений, будто совершающие насилие – чудовища, неспособные исправиться. Однако на этих страницах я постаралась представить свою позицию как можно более сбалансированно. Да, существуют безнадежные нарциссисты, социопаты, а также те, для кого насилие стало частью личности. И тут уже ничего не поделаешь, и мне не хотелось бы внушать ложных надежд тем, кто находится в близком контакте с такими людьми.

Подчеркну: даже понимая, что некоторые склонные к насилию личности оказываются в западне собственного инстинкта самосохранения, я ни в коем случае не оправдываю их деструктивного поведения. Каким бы травматичным ни был детский опыт, он не служит оправданием человеку, оказывающему давление на другого. Каждый из нас в полной мере отвечает за свои поступки. Принятие ответственности – это первый и ключевой шаг, который необходимо сделать; он показывает способность искупить свою вину и готовность меняться.

Кстати, я также прошу жертв принять ответственность за свое поведение, но это вовсе не форма виктимблейминга. Тот, кто подвергся эмоциональному давлению, не отвечает за поступки насильника. Тот всегда за все в ответе сам и только сам. Жертва «не просит» его поступать так и ничем не «провоцирует».

Также в этом издании я подробнее рассказываю о пограничном расстройстве личности и о том, как оно влияет на склонность мужчин и женщин проявлять жестокость к партнеру (и к детям). Ранее специалисты не уделяли этому расстройству надлежащего внимания. Мы концентрировались на нарциссизме, и в итоге это явление стало синонимом психологического насилия, хотя на самом деле все не совсем так. Не все нарциссисты склонны к эмоциональному давлению на близких. Также есть много агрессоров, не склонных к нарциссизму. Состояние некоторых из них можно определить как близкое к пограничному расстройству личности, или этот диагноз уже поставлен.

За последние двадцать лет изменилось еще кое-что. Сейчас мы все чаще говорим о межпоколенческой (трансгенерационной) травме – то есть о болезненном опыте, который новые поколения «наследуют» от предшествующих. Речь идет о последствиях домашнего насилия, алкогольной и наркотической зависимости, жестоком обращении с детьми или недостаточной заботе о них. Психологическое насилие – идеальный пример межпоколенческой травмы. В первом издании книги я обращала внимание на то, что многие, если не все агрессоры сами были жертвами вербального, эмоционального, физического или сексуального насилия. А те, у кого такого опыта не было, скорее всего, страдали от пренебрежения^[1], их родители нередко были жестоки друг с другом. Или дисфункциональность проявлялась в семье иным образом (например, в виде алкоголизма, наркомании, психических заболеваний).

Я считаю межпоколенческую травму одной из важных причин склонности к насилию. Однако указываю на нее не для того, чтобы оправдать чью-то жестокость, но чтобы найти ей объяснение.

Мы часто забываем о том, что жертвами становятся люди, у которых за плечами такой же тяжелый опыт, как у насильников. Эта идея непопулярна. Например, люди, встающие на защиту пострадавших, указывают, что любая женщина (а не только ранее травмированная) может подвергнуться психологическому насилию со стороны партнера. И это, конечно же, правда. Однако не менее важно понять, что склонность быть жертвой имеет свои корни. И они тоже уходят в детство, в котором, возможно, ребенок чувствовал себя задавленным или отверженным. Нам следует признать общие истоки проблем насильника и жертвы, если мы хотим покончить с психологическим и со всеми иными видами насилия.

Я твердо верю, что пары, которые прочитают эту книгу и выполнят приведенные в ней упражнения, имеют неплохие шансы исцелиться от своего недуга. Но безусловно, есть ситуации, когда отношения уже не спасешь, насилие достигло крайних форм, или агрессор не готов меняться.

Рекомендую прочитать эти советы тем, кто искренне хочет работать над собой и совершенствовать свой союз. Они особенно пригодятся в тех случаях, когда проявляющий жестокость человек не отрицает своих недостатков и готов осмысливать и изживать их.

Часть первая
Распознание психологического насилия

Глава 1
Психологическое насилие разрушает отношения

Нужно осознавать, что важны не только поступки, но и эмоции.

Психологическое насилие может оказаться самым и болезненным, и невыносимым, поскольку оно воздействует на сознание и душу.

ЛаТаша Брэкстон

Что бы Трейси ни делала, ее другу все не по нраву. Он постоянно недоволен: тем, что она надела, что сказала, сколько времени говорила с друзьями по телефону. Девушка принимает близко к сердцу его замечания и пытается что-то в себе менять, но он всякий раз находит, к чему придраться. «Я люблю его и хочу сделать его счастливым, но уже не знаю, что предпринять, – рассказала мне Трейси. – Иногда мне кажется, что он в любом случае не будет удовлетворен. А периодически возникает ощущение, что я будто специально пытаюсь злить его».

Жена Роберта опять с ним не разговаривает. На этот раз уже две недели. Такое случалось много раз и раньше, но муж все равно очень переживает. «Я себя чувствую, как нашкодивший мальчишка, которого наказала мать. Меня огорчает не только ее молчание, но и презрительный, осуждающий взгляд».

С годами Роберт научился на время отстраняться и давать жене «остыть». «Бесполезно просить прощения или пытаться объяснить, как я вижу ситуацию со своей стороны. Она не желает слушать. А иногда это еще больше выводит ее из себя. Жена начнет разговаривать со мной только тогда, когда сама будет к этому готова. А до того момента мне приходится мучиться от этого ледяного молчания».