Тимур Машуков: Хейтер из рода Стужевых – 1

Глава 1

Я поставил кружку с чаем на край стола и плюхнулся на компьютерный стул. Тот нещадно заскрипел подо мной и обреченно стих.

Я раздраженно фыркнул. Ну ничего сделать нормально не могут! Вот кто сказал, что капитализм хорошая штука? Клепают барахло, чтобы быстрее ломалось, и приходилось новое покупать.

Вздохнув, я подёргал мышку, и экран компьютера зажёгся. Ожидаемо, мой комментарий под очередным высером с названием «Тайны Чёрного Дворянина» оброс минусами.

Закатив глаза, я откинулся на спинку стула, та опять противно заскрипела. У автора там что, толпа лизоблюдов под боком на зарплате сидит? Так правда глаза колет? Я всего-то и написал, что лучше бы герой, вместо того, чтобы клеить очередную даму в беде, занялся наконец делами рода. Там против него интригу мутят, а персонаж сиськи мнёт почти целую главу. Опять его бедному коту-фамильяру всё дерьмо разгребать. Так и писал бы тогда о коте, а не об этом озабоченном малолетке, который дальше юбки одноклассницы ничего не видит.

«Читайте внимательно, жанр – гарем», – ответил автор, на что я только фыркнул и принялся вбивать свою мысль.

«Это боярка в первую очередь! То, что в тегах стоит гарем, ещё не значит, что, кроме похода к бабам, герою больше заняться нечем. Вот и писал бы чистую порнуху тогда, а не вводил читателей в заблуждение, ставя неверный жанр».

– Что?! – возмутился я, глянув на экран. – В игнор-лист добавил? Вот ведь, обиженка какая.

Несколько щелчков мышкой, и я вошёл в другой свой профиль на сайте, чтобы отправить ответ. У меня их с десяток – можно не экономить.

«И вообще, гарем не должен мешать развитию сюжета! Влажные фантазии хорошо, но дай герою хоть чуть-чуть мозгов!!!», – строчил я.

«Себе их купи. Не нравится, не читай», – последовал ответ.

«Тупой ублюдок, не умеющий общаться с читателями. Вали работать на завод, если писать не умеешь, тупорылая овца. Засрали своими высерами весь сайт и корчат из себя великих классиков. Встретил бы тебя в жизни, отмудохал по первое число. Таких, как ты, надо драть жестко, кверху задом, чтоб не забывалось».

Та блин! Опять игнор-лист…

Снова несколько щелчков, и я в чате этой обиженки. Ха! Меня обсуждают! Вот ведь черви. Он точно им приплачивает, не иначе. Или в чём тогда смысл пресмыкаться перед этой бездарностью?

Несколько моих чётких высказываний вызвали эффект взорвавшейся бомбы. Я попивал чаёк и хихикал, наблюдая за этими прикормленными шавками очередного недописаки.

Словив очередной бан, я откинулся на спинку стула и потянулся, чувствуя удовлетворение. Вновь знакомый скрип наполнил мою комнату. Я потянулся к кружке, но увы, напиток уже закончился.

Открыл очередную страницу в браузере. О, обнова! Сейчас почитаем.

«Этот недороман – просто ссылка на архетипы без креатива! – печатал я, переполненный благим негодованием. – В нём нет ни изюминки, ни понимания взаимодействия родов! У героя армия слуг рода, а он лично на поклон к очередному проходному персу пошёл»…

«В смысле, он просто щёлкнул пальцами и увёл с криптокошелька барона лям рублей? Автор вообще в курсе, что это не так работает?»…

«Пытаешься объяснить автору, как работает магия в его книге? А ты забавный», – ответила какая-то Кэтти.

«Да уж, – снова застучал я по клавиатуре. – А на что способны эти авторы? Печатают свои глупые мемуары о любви в условиях магии, когда вся суть родовой борьбы в том, как правильно разложить все приоритеты и использовать магию на благо своего рода! А вы об этом даже и не задумываетесь! Плоские персонажи просто попадают в глупые ловушки, впадают в истерики, а потом автор услужливо подсовывает очередной рояль!».

Появился кто-то с ником Реалист:

«Прометей 101, тебе ни разу не пришло в голову, что твой самодовольный высер не имеет смысла? Ты сам хоть на что-то способен, кроме как чесать языком? Давай, собери свои идеи, если ты такой умный и всезнающий, и напиши книгу!».

Я закатил глаза с презрением. Только такой плебс мог упомянуть о написании книги.

«Да что вы говорите! – напечатал я с чувством превосходства. – Мне не нужно быть поваром, чтобы наслаждаться вкусной едой. Так что ваш аргумент совсем не аргумент. Убей себя ап стену, если ничего умней не можешь выдать».

Да если бы я написал свой шедевр, он бы взорвал портал этой ширпотребной литературы! Я способен создать мир, где магия и аристократия сияют так, как эти потребители говна и не мечтали. Но против залива бабла в рекламу мне не выиграть. Капитализм же!

Эх, а если бы я попал в мир бояръ-аниме, то управлял бы всем без малейшего труда! Не то, что эти обсосы-персонажи, которые якобы были через одного элитными спецназовцами да королями демонов. Что-то ни разу не заметно. Как попадают в тело малолетнего дрочера, так сразу забывают про свой реальный возраст и мозги. Хотя, связи и деньги все решают что там, что тут…

Пока я мечтал о великом, мой профиль улетел в бан еще одного автора-неженки.

«Литература, – печатал я в очередном чате, – должна, прежде всего, учить нас борьбе за выживание, где настоящая цена жизни – желание оспаривать власть и противостоять магии! А не копошиться в эротических сценах и мелодрамах, как это делают новички с незрелыми текстами. Позор авторам, которые не понимают этого!».

«А ты сам-то много понимаешь? – внезапно появился человек с ником топового автора. – Чего тогда свой шедевр не напишешь, Серёжа?».

У меня внутри всё упало. Как он имя моё узнал? Неужели?.. Да нет, случайность.

«Мне за это не платят, в отличие от некоторых. Меньше бы вливали в накрутку, в топе были бы нормальные книги»…

– Опять споришь с интернетом? – я вздрогнул, услышав знакомый голос за спиной.

Это была моя младшая сестра, которой я минут пять назад крикнул налить и мне кружку, когда услышал свисток чайника.

– Ты уже часа два тут что-то доказываешь. Может, хватит?

Эх, жаль, девочки такие глупые. И Катя не исключение. Кроме как в гареме главного героя оказаться, заняться им больше нечем. Благо, мы в реальной жизни живём, и ей не придётся создавать серую массовку вокруг какого-то альфа-самца.

– Ты не понимаешь. Эти люди… Они вообще не разбираются в жанре! Они называют шедеврами откровенную халтуру. Кто-то же должен их просвещать!

Катя усмехнулась и поставила чашку на стол рядом со мной.

– Ну да, конечно. Ты – спаситель жанра. Что на этот раз? Литрпг? Фэнтези?

– Бояръ-аниме.

– Что? – она нахмурилась. – Опять какое-то новшество?

– Не удивлён, что ты не знаешь, – хмыкнул я. – Кружку пустую забери.

– А волшебное слово?

Вот ведь мелочная, будто ей сложно!

– Кать, пожалуйста, – я закатил глаза.

– Я только одного не пойму: а тебе самому-то это зачем? Ты же не писатель, не профессиональный критик. Ты даже блог не ведёшь. Ты просто тратишь время на споры с незнакомцами.

Я посмотрел на неё с осуждением. Да что она может вообще понимать?

– Имею право, – потянувшись, хрустнул пальцами. – Кто ещё этим бездарям правду скажет?

– Ну да, ну да, великий борец за правду, – протянула она, закатывая глаза, и пошла с пустой кружкой к двери. – Мусор лучше вынеси и молока купи. А то там на донышке.

– А сама чего?

– Я ужин готовлю. Мама сегодня на смене. Хватить лениться, Серёж. Или как там тебя? Прометей? – хихикнула она.

– Я хочу помочь людям!!! – пафосно вскинув руку, прохрипел я жутким голосом.

– Если мне не изменяет память, он плохо кончил.

– Ну да, ему печень выклевали. А мне мозг эти бездарные писаки!!!

– Ну тогда дуй за молоком и помоги реальным людям, а не диванным критикам, которые за аватаркой скрывают комплексы и прыщи. И пива папе возьми, – чуть поморщилась она.

– Возьми пива! – раздался рёв отчима из соседней комнаты.

– Подними свою жирную жопу и сходи сам, – огрызнулся я. – И мусор вынеси заодно.

– Что? Бунт на корабле? Договоришься у меня. Всыплю так, что неделю ходить не сможешь!

– Для этого тебе придется как минимум встать, а это невозможно. И что мать в тебе нашла? Ни рожи, ни кожи. Только и можешь, что целый день лежать на диване и смотреть телик. Сколько раз ей говорил, чтобы она тебя выгнала на улицу, надоел, сил нет. Добрая, жалеет всё.

Я обновил страницу, на мой комментарий за время разговора с Катей никто не ответил. Я зевнул и откатился на стуле от стола.

Устал от этих идиотов. И правда, схожу за молоком, всё равно делать нечего. Школа закончилась, документы в ВУЗ я подал. Надо наслаждаться отдыхом, а я, как персонаж супергероики, несу свет в массы. Точно, надо сериал какой-нибудь глянуть, как вернусь. А пива этому ублюдку из принципа не возьму: Катя пусть сама для своего папочки постарается, а мне он никто.

Не слушая, что там этот боров кричит, я пошел на выход.

Эх, кофе с молоком с утра – это святое. Катя и сама бы могла сходить перед готовкой, лентяйка мелкая – вся в своего папочку.

Она уже подготовила пакет с мусором, купюры тоже лежали на тумбочке у входа. Так что я надел кроссовки и потопал к лифту.

Солнце шпарит, духотень. Бак мусорный ещё в другой стороне от магаза, как назло. Вот бы взмахнуть рукой и полететь к нему. Но всё мечты…

– Серёж, Серёжа!

Я краем глаза увидел бабку-соседку, которая стояла в клумбе перед нашим многоквартирным домом. Ещё и куча травы рядом с ней.

Да ну нафиг! Сама вынесет, не надломится. Я человек интеллектуального труда, а не тягловая лошадь! Прибавив шаг, я поспешил скрыться за ближайшей живой изгородью. Фух, пронесло.

Ай, блин, чуть не упал в обмотанную лентами яму! Ещё две недели назад коммунальщики выкопали, да так и забыли. И кто о народе думать будет? Надо зайти на их сайт и накатать жалобу. А когда их будут дрючить, посмотреть на их оправдания. Скоро выборы мэра города, и на любые жалобы быстро реагируют.

– Сергей Козлов? – передо мной нарисовался какой-то незнакомый мужик.

Я сглотнул. Высокий, широкоплечий, бородатый. На байкера похож. На футболке череп с ножом в глазнице.

– Допустим, – неуверенно промямлил я, чувствуя, как ноги от ужаса немеют.

– Мне тут сказали, тебе «Тайны Чёрного Дворянина» не понравились, – улыбался он, потирая руки и делая шаг ко мне. – Это ведь ты под ником Прометей 101 писал, что автора надо драть жестко кверху задом? Обсудим, как ты это собирался сделать?

Что? Тот козлина топ реально меня вычислил и нанял какого-то мудака?! Меня парализовал ужас, я бессильно смотрел, как эта машина для убийств подходит ко мне всё ближе и ближе. Мысли лихорадочно метались в моей голове, я отмер и начал потихоньку пятиться. Бежать, нужно срочно бежать!

Швырнув в морду придурка пакет с мусором, я дал по тапкам. Главное – подъезд. Там домофон, он не зайдёт. Моё спасение близко. И камера там есть. Наверное. Она же работает?! Попрошу маму сходить со мной в полицию. Засужу сволочь! Из-за банальной критики урода нанял. Обиженка хренова. Ну ничего, дай только до компа добраться – я тебя, падла, в хейте утоплю!!!

– Ох, божечки! – воскликнула бабка-соседка, когда я врезался в неё и ту кипу травы, что она несла в руках.

Бабка была толстая, её весовая категория точно раза в три больше моей. Разумеется, при столкновении меня отбросило назад, чуть в сторону. Туда, где находилась та самая яма.

Секунда свободного падения. Бум! Рёбра прострелила боль, и я зажмурился.

– Сука, – еле слышно простонал я, сворачиваясь в позу эмбриона.

Бам! Удар прямо в почку. Бам! По пояснице. Какого?!

– Вставай! – кричал кто-то. – Хватит валяться! Будь ты хоть раз в жизни мужчиной!

Бам! На этот раз по животу.

– Да за что?! – срывающимся голосом крикнул я. – Я ведь ничего не сделал!

Похоже, этот мудак спрыгнул ко мне в яму и начал бить прямо на глазах у соседки. Мне же лучше, свидетель будет.

– Именно, дурень! Ты не сделал ни-че-го!