Александр Бессонов: «Алло, бабушка, это Саша!»: Истории в разговорах

Серия «Одобрено Рунетом»

Художник Дмитрий Пьянков

© Александр Бессонов, текст, ил., 2026

© ООО «Издательство АСТ», 2026

 «Алло, бабушка, это Саша!»: Истории в разговорах

Предисловие

Перед вами моя пятая книга. Пятая!!! Самому не верится! С момента, как я начал писать (в 38 лет), моя жизнь кардинально изменилась. Последние пять лет мы начали ездить с нашими литературными чтениями по городам! За прошлый год мы провели 54 литературных вечера в 46 городах. Оказывается, в любом городе найдется несколько десятков человек, которые читают одного «малоизвестного автора» и обязательно придут на наш творческий вечер. Неважно где. Спасибо вам большое!

29 апреля 2025 года на мой литературный вечер в Санкт-Петербурге пришли 234 человека! Это был наш рекорд! Помню, когда в 2019-м вышла моя первая книга «Чарли», на творческий вечер в подвале одного книжного пришло пять человек, двое из которых были мои друзья.

В действующих лицах рассказов вы быстро разберетесь: Саша, бабушка, дед, мама, папа, сестра Соня. В моих ремарках тоже: мама, папа, жена, две дочки, собака Доминик. Еще Владимир – мой друг, актер драматического театра, с которым мы устраиваем литературные вечера.

Правила такие же, как и в других моих книгах: если вас бесит автор, хочется его ударить – пролистните пару страниц и читайте следующий рассказ.

Ну что, поехали!

Часто стал задавать себе вопросы: «Хороший ли я человек?», «Умею ли я разбираться в людях?», «Правильно ли я воспитываю своих детей?» Может быть, я стал тем самым мужчиной среднего возраста.

Мое определение мужчины среднего возраста – это когда в сорок три на «Вайлдберис» покупаешь косуху, а куда ее носить – не знаешь.

Как хорошо было в детстве. Можно было просто подойти к красному дисковому телефону, набрать родной и знакомый номер и сказать заветное: «Алло, бабушка, это Саша! Почему…»

Счастье – это…

Счастье, когда заходишь в подъезд, а там вкусно пахнет пирожками. С картошкой. И ты поднимаешься и думаешь: хоть бы у нас дома, хоть бы у нас дома. И это у нас!

Когда мама с папой купили джинсовую куртку с ниндзей-черепашкой на спине и она так круто на тебе сидит, что становится ясно: завтра в садике все офигеют.

Когда поранил коленку. Мама причитает, но клеит пластырь с такой любовью и заботой, что решаешь – завтра пораню ВТОРУЮ!

Счастье – это огромный пакет: красных, коричневых и фиолетовых мармеладок – и ни одной зеленой!

Счастье – это когда на улице минус тридцать пять и в садик не надо идти! Отменили из-за мороза! Можно спокойно весь день кататься с горки!

Счастье – это когда надо рано-рано вставать в садик, на улице холодно и темно. Мама заметила, что ты в кровати пошевелился, и… решает, что можно дать тебе еще пять минуточек поспать.

Когда просыпаешься утром в конце декабря. Сначала не можешь понять, что не так сегодня… Потом осознаешь, что пахнет елкой! Папа утром елку купил, и она оттаивает в углу. Запах хвои плывет по квартире, и радостно! Значит, скоро Новый год!

Счастье – это когда после долгой разлуки приезжаешь на самолете в гости к бабушке. Они с дедом радостные, бегут тебе навстречу – и ты видишь, как они рады… и сам рад! И впереди ждут много счастливых денечков! Будем болтать и резаться в карты!

Счастье! Его так много, маленького и большого, долгожданного и неожиданного! Взрослые, вы чего?! Вы забыли? Вы чо такие серьезные стали?

И пускай этот текст написан 43-летним мужчиной, поверьте мне, внутри него живет все тот же маленький мальчик Саша. Живет с мамой и папой в самой обычной квартире на четвертом этаже, в обычном маленьком провинциальном городе.

И да… счастье – это ворваться домой с кучей новостей и мыслей в голове, добежать до телефона, услышать бабушкин добрый голос и сказать заветное: «Алло, бабушка, это Саша!»

Чили

– Алло, бабушка, это Саша! Я решил бежать из дома!

– Привет, миленький, прям решил?

– Да! Есть причина. Ба, а куда обычно дети бегут из дома?

– Ты знаешь, милый, по-разному. Кто-то к друзьям, кто-то…

– А я побегу в Чили! Прикинь, все в садике думают, что это соус. А там люди живут!

– У меня в холодильнике тоже чили есть. Дед любит.

– Ба, план такой. Покупай билеты. Приезжай за мной и полетим в Чили!

– Эх… Мы с дедом на дачу планировали летом переехать. А ты прям со мной хотел бежать?

– Бабушка, ну ты чего?! Я – маленький мальчик! Кто меня одного в самолет до Чили пустит?!

– Ты прав, Сашенька, что же делать? А давай ты из дома побежишь через пару месяцев?! У нас дачный сезон закончится.

– Хм… надо подумать.

– Ты подумай, миленький. Я хоть ни разу в Чили не была, но мне кажется, там в октябре очень хорошо. А почему бежать решил? На родителей обиделся?

– Ну что ты, ба! Вы с дедом очень хорошо воспитали одного из моих родителей. Второго тоже хорошо воспитали. Тут другое…

– Что?

– Это секрет. Никому не расскажешь?

– Деду можно?

– Дед – свой! Можно! Братика мне надо!

– Так…

– У нас в подъезде у всех дети по парам, а я, как дурак, один. Ни в футбол поиграть, ни в теннис настольный. Нужен брат!

– Ну, логично. А зачем из дома убегать?

– Мне тут старшие ребята сказали… – Голос мальчика сразу стал серьезным. – Ты знаешь, откуда дети появляются?

– Откуда, милый?

– Из «Госуслуг»!

– Я так и знала!

– Короче, план такой. Я убегаю из дома. Родителям без меня скучно. Они заходят на «Госуслуги», заполняют форму. Им приносят ребенка. Мы с тобой прилетаем с Чили. У меня брат! Круто?

– Очень круто, Сашенька! Давай так и сделаем! До осени потерпит?

– Конечно! Я из братика воспитаю пешего курьера!

– Зачем?

– На кухню ходить мне за чипсами будет.

– Умный ты, Сашенька!

– Ба, я тут подумал, а где вы маму мою заказали?! «Госуслуг» же тогда не было.

– Дед подсказывает, что на почте.

– Круто! Пока, бабушка!

– Пока, мой милый!

Ремарка автора
«Покупали черешню»

Вчера с женой покупали черешню у уличных торговцев возле дома. Жена вела обстоятельный диалог с продавщицей. Я стоял рядом, строил умное лицо и держал пакеты. Мне казалось, мое умное лицо как-то должно было помочь моей жене в переговорах. Потом мой взгляд зацепился за персики на прилавке. Они были настолько хороши, что я тут же перебил двух дам и громко спросил:

– А персики хорошие?

– Рано для персиков! Они еще деревянные! – отрезала жена.

– Очень хорошие. Сладкие такие! – ответила продавщица.

Две пары глаз внимательно смотрели на меня. Нужно было сделать непростой выбор. Продавщица мило улыбалась. Ее добрые глаза говорили, что именно эти персики – дар небес и именины вкусовых рецепторов. Глаза жены говорили, что только попробуй и «до конца дней будешь продавать в этой палатке эти самые персики с этой женщиной с добрыми глазами».

Я попросил:

– Дайте мне один! Я сам определю!

Продавщица передала один большой персик. Когда он оказался в руках, я не понял, зачем попросил персик и что мне с ним теперь делать?! Хотел его помять, но как это делать на глазах у продавщицы?! «Вот возьмите обратно! У вас мятые персики!»

Теперь две пары глаз внимательно наблюдали за персиком в моих руках. Патовая ситуация. Можно было отдать обратно и сказать: «Спасибо большое, что дали подержать в руках персик. Я домой. Завтра приду абрикос трогать!» Но я поступил иначе – решил его понюхать.

Да, да. Представил себя персиковым сомелье и сделал глубокий вдох и выдох аромата персика! На вкус – запах персика. После небольшой паузы произнес:

– Беру! Дайте, пожалуйста, четыре персика!

Со стороны я выглядел персиковым профессионалом. Мой ответ устроил всех.

Дома из четырех персиков два оказались гнилыми. Один деревянный. Четвертый был чертовски хорош! И вроде бы мораль этой истории – ВСЕГДА НУЖНО СЛУШАТЬ ЖЕНУ… Фиг-то там! Жду с нетерпением сезон арбузов.

Свадьба

– Алло, бабушка, привет! Серьезный разговор есть.

– Привет, мой милый. Внимательно слушаю.

– С тебя и деда красная «тесла»! Не битая!

– Так, поняла. А зачем?

– Бабушка, ну как зачем?! Подарок на свадьбу!

– Свадьбу?! Чью?

– Мою, конечно! Да, я вас с дедом приглашаю. Слушай, а как правильно – вначале приглашать, а потом подарок просить?! Или… А если откажутся дарить, то и приглашать не надо… Сложно как-то… – Мальчик задумался.

– Саша, а давно ты жениться решил?

– Ба, ты знаешь, недавно. Ходишь, ходишь в этот сад… Жизнь какая-то однообразная… Точно знаешь, что после обеда сон-час, а потом полдник и прогулка… Надоело! Решил изменить жизнь! Женюсь!

– На ком, милый?

– На Даше, конечно. Свадьбу у вас сыграем!

– У нас?!

– Ба, ты такая интересная! Конечно, у вас! Мы дети же еще, у нас нельзя жениться. Родители будут против.

– Хм… Ты прав.

– Бабушка, я тут подумал… Не дари нам красную «теслу»…

– Вот и хорошо, я даже не знаю, что это такое.

– Подари нам на свадьбу квартиру свою!

– Хм… Надо с дедом посоветоваться. Сашенька, а нас куда?

– Как куда?! Будете с дедом в моей комнате жить. С родителями. По утрам каша и чай, на ужин котлеты! Хорошо же!

– Как ты хорошо все придумал. А Даше ты предложение сделал?

– Не совсем…

– А как же тогда жениться?

– Я ее немного боюсь, – засмущался мальчик.

– Почему?

– Она Пете в глаз дала на прошлой неделе.

– И что же делать?

– Я думаю так. Мы женимся без нее!

– Это как?

– Сыграем свадьбу, в ЗАГСе справку получим, потом я приду в сад и скажу: «Ну здравствуй, жена моя!» Справку ей покажу. И все. Против бумаги никуда. Так папа говорит.

– Папа твой много что говорит… Какой интересный план, Сашенька. А дальше?

– Ну и все, у вас жить будем! Молодые и счастливые!

– А что вы будете кушать?

– Чипсы и колу!

– Понятно. А деньги где будешь брать?

– Работать пойду.

– Куда?

– Стримером!

– Газоны стричь?

– Возможно, ба. Я до конца не знаю значения этого слова, но у нас в садике все хотят быть стримерами.

– Ну пока все логично!

– Планирую свадьбу в следующую пятницу! Вы приедете?

– Ой, миленький… Не получится у нас.

– Ничего страшного, ба… А когда получится?

– Боюсь, что… Через пару месяцев.

– Отлично, я тогда перенесу свадьбу!

– Ты же все спланировал…

– Бабушка, если честно, я это все придумал… Чтобы вас увидеть! Ладно, ба, пока!

– Ох, милый, пока!

Ремарка автора

У меня жена маленького роста.

Плюсы жены маленького роста:

1. Мало ест.

2. Собака спит только у нее в ногах на ее половине кровати.

3. Если она что-то бубнит, достаточно смотреть вперед. Причину раздражения не видно. Если не видно, то проблемы нет.

4. Маленькая жена быстро найдет пропажу в квартире. Ближе к земле потому что.

5. С ней легко мириться. Достаточно ее паспорт положить на высокую антресоль. Сама первая подойдет.

6. Экономия на билетах в кино. Детский дешевле.

7. Как правило, жены маленького роста более здоровые. Им не продают без паспорта сигареты и алкоголь.

8. Когда она идет на улице в паре с высоким мужем, вероятность попадания в нее молнии очень низкая.

9. Жены маленького роста используют за жизнь меньше мыла, чем жены высокого роста.

10. Она знает, что компактная и легко поместится в багажнике машины, поэтому обижается реже.