«Алло, бабушка, это Саша!»: Истории в разговорах (страница 2)
Закончу словами В. И. Ленина: «Маленькая жена – это как маленькое счастье. Меньше, да лучше. Вот падаван Асока. Маленькая вроде, а как лучевым мечом бошки рубила».
⠀
«Мама из меня чуть не сделала алкоголика!»
– Алло, бабушка, это Саша! Мама из меня чуть не сделала алкоголика!
– Чего?! Привет, миленький! Я не расслышала!
– Твой внук почти алкаш!!!
– Ничего не понимаю, почему?
– Короче, были на дне рождения у папиной сестры тети Марины!
– Сколько ей?
– Старенькая уже. Двадцать четыре!
– Прям старушка. Дальше что?!
– Взрослые за столом сидят. Разговоры разговаривают. Мы с детьми бегаем туда-сюда.
– Много детей было?
– Если со мной – один!
– То есть ты один из комнаты в комнату бегал?
– Молодец, бабушка! Слушай дальше. Устал. Подбегаю к маме и говорю: «Хочу тост!»
– Так. А она?!
– Она всем за столом как крикнет: «Тихо! Саша тост будет говорить! Налейте компот ему в стакан! Говори!»
– Сказал?!
– Конечно! Говорю: «Тетя Марина! Тебе двадцать четыре! Желаю прожить еще столько же!»
– Какой интересный тост!
– Мне так все и сказали. Особенно тетя Марина. Я компот на грудь принял и опять бегать!
– На грудь?!
– Так папа любит говорить.
– Папа твой много говорит… Что дальше?!
– Я еще побегал. Опять подбегаю к маме и говорю: «Мама, тост!» Тут папа стакан с компотом и громко так: «Сашенька опять тост придумал!»
– А ты?!
– Я говорю: «Спасибо, отец, за слово, ты воспитал мужчину и будь уверен, я воспитаю так же сына! Тетя Марина, не жди пощады от врага и бей всегда наверняка, пусть ты в крови и весь избит, в душе твоей всегда гранит. До дна!»
– Миленький, а ты это откуда взял?
– В ютубе как-то видел.
– А родители не контролируют, что ты в этом ютубе смотришь?!
– Теперь контролируют!
– Ну слава богу, что дальше, милый?!
– Я опять бегать. Устал. В третий раз к маме: «Тост, пожалуйста». Опять компот. Все уже телефоны достали и записывать давай меня на видео.
– Мне тоже очень срочно нужно это видео. Что дальше?
– Говорю: «Розы любят воду… пацаны свободу… розы гибнут на газонах… пацаны на красных зонах…
Тетя Марина, живи ярко, бей четко!»
– И как все отреагировали?
– Мне аплодировали. Потом спросили, откуда я это знаю?
– И откуда?
– Дядя Леша, дворник наш, так постоянно говорит. Но ты не переживай, меня теперь на улицу одного не отпускают гулять.
– Точно?!
– Точно, ба! Тебе вообще интересно, что дальше?
– Очень, милый!
– Я в последний раз подхожу к маме и говорю: «Мама, хочу тост». Она тихонько так: «Милый, хватит. Нас с папой скоро родительских прав лишат!»
– Тоже про это подумала. А ты?!
– Ба, я не мог уже терпеть и закричал: «МАМА, Я ХОЧУ ТОСТ С ДЖЕМОМ!»
Ремарка автора
«История создания»
Вы только что прочитали рассказ про тост. Хочу вам рассказать, как же появился этот рассказ.
В Ростове-на-Дону на литературном вечере нам рассказали прекрасную историю с омонимом «тост». И вот мы едем на поезде Ростов – Краснодар. С нами в купе серьезный мужчина в очках и девушка. Мы с Вовой на верхних полках. Я говорю Вове:
– Будет классно, если бы мальчик говорил какие-нибудь смешные тосты.
– Точно! А что, если из пацанского цитатника?!
– Что это?!
– Это многовековая мудрость, сохраненная в фольклоре. – Вова полез в телефон и громко сказал: – Розы любят воду. Пацаны свободу!
Спустя пару минут из купе вышла девушка. Вова продолжил.
– Розы гибнут на газонах. Пацаны на красных зонах!
Мы гуглили, смеялись и читали еще цитаты подобного рода:
– Только пепел знает, что значит сгореть дотла.
Серьезный мужчина в очках тоже покинул купе. Через десять минут раздается стук. Мы открываем. Женщина в форме:
– Добрый день! Я начальник поезда! У вас все хорошо?
– Здравствуйте. Да, – жизнерадостно ответил Вова.
– Давно откинулись?
– Вы неправильно поняли: я артист, это – писатель, – оправдывался Владимир.
– Ну погонялы я ваши поняла. Где сидели?
И тут я решил пошутить:
– Пять лет, Азкабан!
– Под Абаканом?
– Мой друг шутит, это из вселенной Гарри Поттера. Тюрьма для волшебников, – пояснил Владимир.
– Гарри Поттер, говорите… Довожу до вашего сведения, в поезде дежурит наряд маглов с волшебными палочками и без чувства юмора. Давайте договоримся?! Вы мне, а я вам. Вы сейчас дебоширить прекращаете и тихонечко ложитесь спать!
– А вы нам? – уточнил я.
– А я вам свет выключу.
– ДОГОВОРИЛИСЬ! – сказал Вова.
– Спокойной ночи и авада кедавра! – проговорила она, выключила свет и ушла.
Трус
– Алло, бабушка, это Саша! Я мужик?
– Привет, Саша! Конечно, мужик! А что случилось?
– Трус я, бабушка, а не мужик! Я сплю с родителями. Только друзьям моим во дворе не рассказывай.
– Не буду!
– Понимаешь, ба, засыпаю у себя в кровати, а просыпаюсь у них. Как так оказалось?!
– Может, тебя папа переносит?
– Я его так и спросил! Говорю, зачем ты меня переносишь?
– А он?
– Он смеется. Говорит: «Мне делать нечего?! Хотя нет, я качаюсь ночью. Упражнение называется „ночной жим сына“!»
– Ох уж этот папа. Может, тебе страшно?
– Я думал про это.
– И что надумал?
– Мне страшно!
– Расскажи, милый, что именно тебя пугает?
– Когда свет включенный, я вообще ничего не боюсь. Ну что мне, полку и шкафа бояться?
– Действительно. А когда свет выключают?
– Мне кажется, что на полке и в шкафу кто-то есть. Возможно, монстры или мутанты. И как только я засну, они тут как тут и давай меня душить!
– Даже мне стало страшно!
– Не бойся, бабушка, я тебя защищу. Пока они меня не задушат, тебя никто не тронет!
– Вот спасибо, милый. Что ты замолчал?
– Все, ба! Ты теперь меня считаешь трусом?
– С чего это?
– В таком возрасте сплю с родителями…
– Ну что ты, милый… Ты самый смелый мальчик, которого я знаю!
– Правда?
– Конечно! Бояться – это нормально. Просто в своей кровати ты чувствуешь себя незащищенным.
– Да, да!
– С родителями ты ничего не боишься и спокойно спишь.
– Да, они классные, когда на меня не бубнят.
– А у тебя есть любимая игрушка?
– Конечно! Бамблби!
– Кто?!
– Должен был быть трансформер, но, когда папа увидел в магазине, сколько он стоит, он назвал моего белого мишку Бамблби и сказал, что «это почти трансформер».
– Ох уж это папа.
– Бамблби мягкий и теплый.
– Он сможет тебя защитить, пока ты спишь?
– Конечно же! Он почти трансформер!
– Тогда можешь его рядом с собой класть?
– Точно! Он этих монстров…
– А если тебе свет оставить включенным?
– Я предлагал, папа говорит дорого!
– А далеко папа? Можешь дать ему трубочку?
– Пап?! Тебя бабушка зовет…
Папа взял телефон у сына. Он молча слушал. Хотел что-то возразить, но, судя по всему, у него не очень получилось. Потом опять слушал и тихо сказал: «Хорошо». Оделся и вышел, предупредив, что вернется через пару часов.
– Ба, он куда-то ушел.
– Он пошел за маленьким ночником.
– За чем?
– Небольшой детский светильник. Он будет стоять рядом с твоей кроватью и тоже охранять тебя от монстров!
– Ура! Ба, у меня теперь два защитника! Ну теперь я им! Хотя нет… Три!
– А кто третий?
– Бабушка, ну как ты не понимаешь? Ты, конечно!
Ремарка автора
«Финализатор»
В любом чате есть финализатор. Это когда идет очень оживленная переписка, но стоит этому «очень одаренному» человеку что-то написать, как сразу диалог прекращается.
В нашем семейном чате это я! Мне достаточно написать одну фразу, чтобы диалог, который длился целый день, прекратился.
Можно, конечно, себя утешать и говорить, что моя фраза настолько гениальная, что все остальные участники думают: «Ну нет, такую мысль не переплюнуть. Надо просто жить дальше!»
Мне вообще кажется, что у них есть другой семейный чат «БЕЗ ПАПЫ».
* * *
Лика: Мама, как вы там с бабушкой на отдыхе?
Мама: Фото 1.
Тая: Аааа! Красота!
Мама: Мы сейчас пойдем нырять с масками. А завтра едем смотреть мантов и акул!
Лика: Вауууу! Какой кайф!
Тая: ☺☺☺
…
Мама: Фото 56.
Лика: ♥ ☺
Папа: Манты – это же еда!
(Чат умер)
Проблема
– Алло. Привет, ба, это Саша! У нас проблема! Мама толстеет!
– Здравствуй, миленький. А как ты это понял?
– У нее живот уже как арбуз!
– Серьезно?!
– Да! Она же арбуз в августе с косточками ела…
– И что?!
– Как что, ба!!! Пророс, – грустно ответил мальчик.
– Милый, а мама с папой с тобой еще не говорили?..
– О чем? Они много о чем со мной говорят. Вчера, например, папа рассказывал, почему рок-гитаристы ломают на сцене свои гитары.
– И зачем?
– Грустно им, ба. Они вокалистами быть хотели.
– Ну у тебя и папа… Ты смотри, все знает.
– Мама хотела что-то рассказать, но сказала «рано»!
– Ну рано так рано…
– Ба, все-таки что мы будем делать с мамой?!
– А что с ней делать?! Если ей так нравится…
– Ее же папа такую бросит!
– Почему?!
– Мужчины – народ ветреный! Увидит худую…
– Сашенька, а ты же не такой?
– Ба, я супер не такой!
– А дед наш?!
– Деда старенький. Кому он, кроме тебя, нужен.
– Ты меня веселишь, Саша! – Бабушка рассмеялась.
– Люблю твой смех, ба!
– Мой ты хороший! Так ты в папе своем не уверен?
– Уверен, конечно… Я в худых тетях не уверен.
– Почему?
– Бабушка, ты таких простых вещей не понимаешь! Они худые почему?
– Почему, милый?
– Потому что они чего-то недополучают. Еды, солнечных лучей, чужих пап.
– Ах вот оно что?!
– Ну, а я что тебе говорю! Ходят по улице злые такие, и как папа какой-нибудь завалялся – они тут как тут!
– И часто твой папа на улице валяется? – взволнованно уточнила бабушка.
– Ба, ну это образное выражение. Он в квартире валяется!
– Давно это «валяние» началось?
– В смысле – живет. Бабушка, что мы с мамой-то делать будем?!