В хорошем, здоровом варианте – это суметь прожить данный облом. Принять своё бессилие: я не переделаю этого человека. И, скорее всего, он таким и останется навсегда.

Сколько не тряси березку «за глотку», сколько с ней не ругайся, сколько не угрожай, а яблоки она тебе никогда не принесёт. Можно её пинать. Или наоборот, удобрять самыми дорогими средствами, звать специалистов агрономов, да вот только родилась она берёзкой – ею и останется. БЕРЁЗКА, встаю перед тобой на колени, прошу – ну дай мне наконец яблоки!

И наша задача – смириться уже с этим фактом. И принять решение – пить берёзовый сок до конца жизни или сделать три шага в сторону, чтобы заметить соседнюю яблоню.

Это сделать чрезвычайно трудно. Потому что столько лет я растил это дерево, поливал, носил на своем спине удобрения. Столько своей жизни вложил. Сколько надежд на Райский сад было в этом. Берёзка подросла, конечно, за это время, распушилась.

Нам тяжелее всего на этой стадии отпустить не саму берёзу, а связанные с ней мечты: о своём Райском саде, спокойной старости рядом с любимым, объятиях на скамейке.

Мы отказываемся хоронить свои надежды.

1.1.5. Может ли БЕРЕЗКА превратиться В ПАЛЬМУ?

5

Я знаю, что пишут миллион книг о том, что человека не изменишь. Горбатого могила исправит. И я сама нередко пишу в книгах и стихах, что берёза никогда не даст яблок.

А давайте это слово НИКОГДА тоже разложим на молекулы. А уж действительно ли никогда? Или есть шанс? Ну хоть один на миллион?

Вопреки распространённому мнению, я считаю, что да, это возможно. Но для этого придется разрушить себя до основания, до молекул, разобрать по частям, до ДНК, превратиться в песок, в пепел.

Идти в психотерапию, будь то самостоятельную работу над собой или с психологом. Нырнуть в каждую свою боль. До полного саморазрушения, постепенно сносить с лица Земли все свои убеждения.

А потом начать собирать заново. Да, из берёзки в пальму превратиться можно. Хотя я тысячи раз слышала, что человек не меняется и с этим ничего не поделаешь. И сама много лет в это верила. Но сейчас я считаю иначе.

Возможно всё, только если человек сам этого по-настоящему захочет. Снаружи этого не сделать. Извне можно только разрушить и превратить человека в пыль, испепелить.

Но назад он уже не соберётся, скорее всего, и не захочет. Просто не хватит сил. Поэтому это может сделать только человек сам, если у него будет такое намерение, дисциплина, терпение и эффективные психологические инструменты и навыки.

1.1.6. 5-я стадия «ЛЕКАРЬ»: согласен только ДАВАТЬ

6

На этом этапе все наши ожоги уже затянулись и оставили ШРАМЫ.

Если не удалось вылечить душевные раны, и мы продолжаем обвинять партнёра, то, как правило, выбираем остаться в одиночестве. Зачем мне вообще отношения?

Мне и самому комфортно. Я сам себе хозяин, что хочу, то и делаю. С кем хочу, с тем и встречаюсь. Никому ничего не должен. Не надо ни перед кем оправдываться, что-то выяснять, доказывать. Вроде и быт уже адаптирован. Со временем ко всему удалось приспособиться.

Кажется, жизнь вошла в нормальное русло.

Если прошлые обиды за царапины на руках не вылечены в ходе психологической работы или любовью близкого, то человек НЕ переходит на стадию лекарей. А продолжает ходить по кругу первых четырёх этапов.

Потом на музыкальной пластинке срабатывает царапина, и на пятый круг по спирали не переходим. Снова дежавю. И мы говорим себе: Я так и знал, что всё повторится.

Если же повезло, и человек либо встречает того, кто ему кармически предназначен, и у которого хватит терпения на залечивание ран, либо просто идёт в терапию, раны постепенно заживают, то человек переходит на пятую стадию.

Чем больше шрамов, тем ценнее лекарь. На этой стадии ты уже не можешь не лечить. Ты так или иначе найдёшь способ оказать помощь другим. А будет это через написание музыки, книг, режиссуру фильмов, танцы, благотворительность, коучинг, тренерство по футболу или как-то ещё – уже второстепенно.

На пятой стадии ты вспоминаешь всё, что когда-то в жизни хотел, о чём мечтал в детстве. Но откладывал это, полагая, что финансово это нецелесообразно. А сейчас эти области самореализации, хобби, мечтаний возвращаются в твою жизнь, но уже с другой стороны.

Не чтобы что-то доказать, заработать, стать известным, а по-другому. Потому что иначе уже нельзя.

Эти метафоры пяти стадий полностью совпадают с пятью этапами переживания горя (или принятия неизбежного) по Элизабет Кюблер-Росс и двумя стадиями перинатальных матриц по Станиславу Грофу. Что это такое – я буду пояснять в других историях далее.

Вернёмся к нашей красотке Жанне.

У неё пока нет потребностей давать. Есть потребность только брать. Изменится ли это когда-нибудь? Зависит от многих факторов.

1.2. Три способа переворачивания ПЕСОЧНЫХ ЧАСОВ «БРАТЬ-ДАВАТЬ»

Чтобы перевернуть эти песочные часы «брать-давать», я вижу три возможных пути.

1. Суперлюбовь

2. Супертравма

3. Очень качественная и длительная психотерапия.

1.2.1. Первый способ: ЛЮБОВЬ. Где ты мой СУПЕРТЕРПИЛА?

1

Суперлюбовь – это если повезло, или, точнее, если что-то заслужил в прошлом, в этой жизни или в предыдущих. Возможно, появится человек с титаническим терпением и умением справляться со своими переживаниями, который будет любить тебя несмотря ни на что. Этот вариант нельзя ни купить, ни продать, ни ускорить, ни наколдовать.

Она либо есть, либо нет. И если случается, то всегда вовремя – ни раньше, ни позже, даже если кажется иначе.

Если судьба к нам благосклонна и дарит такого посланника, лекаря, то рядом с ним рано или поздно наши раны прошлых отношений затягиваются шрамами.

Наши песочные часы «Брать-давать» со временем сами повернутся. Если, конечно, их не трясти за горло и не пытаться всё ускорить. В перешейке песочных часов песок проходит ровно с той скоростью, с которой они запрограммированы размерами. Если торопиться, часы только разобьются.

1.2.2. Второй способ: ТРАВМА. БАБУШКА-уборщица

2

Песочные часы «брать-давать» могут перевернуться через супертравму. Очень часто мы живём с идеей, что кто-то нам что-то должен. Муж должен зарабатывать, жена должна обустраивать быт. Вроде всё понятно.

И бывает, что эти неоправданные ожидания разрушают отношения. Как могут резко поменяться ценности?

Когда в моей жизни судьбой было предначертано потерять ребёнка, я лежала в больнице, пытаясь отойти от шока и размышляя о смысле жизни. И там произошло случайное пятиминутное знакомство, которое в очередной раз перевернуло мои песочные часы.

Чаще всего санитарки в больницах бывают довольно ворчливыми. Иногда кажется, что они приходят на работу, чтобы хоть с кем-то поругаться. Но мне в этот раз попалась другая.

Маленькая худенькая бабушка. Быстро и ловко махала шваброй под моей больничной кроватью. Перекинувшись с ней парой фраз, несколькими предложениями, понемногу обо всем и ни о чём одновременно, я была шокирована.

Оказалось, что она похоронила не только своих двух взрослых детей, но и больше не осталось никого из близких в живых – ни мужа, ни родителей, учитывая её возраст. Она жила одна и работала уборщицей в хирургическом отделении горбольницы.

Самое поразительное для меня было услышать, что каждый год она уезжает за границу в новую страну по туристической путёвке.

Каждый год страна была разной. Каким-то образом ей удавалось откладывать со своей зарплаты уборщицы и пенсии небольшую сумму.

Наверняка она выбирала самые недорогие страны и эконом-варианты. И каждый год ждала отпуска, чтобы снова поехать.

Сказать, что меня это глубоко тронуло, – не сказать ничего. Одинокая бабулечка – худенькая и маленькая. Не гундит, не ноет, не жалуется на жизнь, не рассказывает, как мир плох и как раньше было лучше.

Она просто берёт швабру, делает своё дело, а дома читает книги о новой стране, её культуре и истории.

Моя жизнь по сравнению с её тогда была просто шоколадной. Я хорошо зарабатывала, у меня был старший сын (тогда пока ещё один), я была замужем, живы мои родители и братья.

В сравнении с ней я была самым счастливым человеком на Земле. Но, конечно, тоже находила повод придираться к мужу из-за неоправданных финансовых ожиданий. А если не придираться вслух, то молчаливо портить атмосферу своим разочарованием.

Конечно, эта больница, и именно та бабушка тогда перевернула моё понимание ценностей. Нечто подобное происходит у каждого несколько раз в жизни. Эта женщина уже 15 лет остаётся маяком в моей душе и образцом жизнелюбия, несмотря ни на что.

Как бы ни распорядилась жизнь, просто бери свою швабру и делай свою работу – честно, с любовью к жизни и мечтой в душе. А дальше доверься судьбе.

Храни вас Бог, если вы ещё жива.

1.2.3. Третий способ: ПСИХОТЕРАПИЯ

3

Причём регулярная и качественная.

Как за пару тренировок даже с профессиональным тренером мы не сделаем своё тело спортивным, так же и нашей душе требуется время и дисциплина для перемен.

С тренером или без, с психологом или самостоятельно – это в моём представлении дело второстепенное. А дисциплина и регулярность – крайне важны.

Собственно, терапия будет включать в себя также элементы первых двух пунктов – любви и травмы – в небольших количествах.

То есть, например, если мы будем делать стулья с Жанной, где она испытала нехватку родительской любви в детстве, то будем представлять новые сценарии: как её мама и папа не ставили в угол, а обняли и погладили, и даже купили мороженое.

То есть мы в её психику будем встраивать этот маленький кусочек недополученной любви. Но делать это важно именно, войдя в состояние ТОГО ВОЗРАСТА, например трёх лет. Только тогда пазл встанет на место.

Так и метод «дойти до дна», словно электрошокером, вводит в её травму и страх умереть от онкологии. Чтобы человек оказался в середине эмоциональных качелей, сначала придётся провести его через полюсы: много любви, много боли. И таких качелей нужно будет делать много. Каждый раз амплитуда маятника будет становиться всё меньше и постепенно этот эмоциональный накал сойдёт почти до нуля.

Полностью уйти в ноль, в постоянное состояние, почти невозможно. Кому это удаётся – тот уже питается праной, умеет левитировать и телепортироваться.

Быть в нуле большую часть времени, но не постоянно, – это абсолютно реально. И это ощущение ни с чем несравнимо, приятно.

Давайте вернёмся к Жанне.

1.2.4. Я больше не боюсь расставания. ТЕПЕРЬ ПАРТНЕР БОИТСЯ ПОТЕРЯТЬ МЕНЯ

Через пару недель я получила от нее еще более неожиданную смс, чем чем первую. Как всё-таки очаровательны люди, которые умеют постоянно удивлять!

Вот это сообщение.

«Валентина, спасибо, твою книгу «Деньги фрилансера. Я стою дорого», которую ты посоветовала мне прочитать, я скачаю на Литресе. Мне проще слушать аудио.

Мы с тобой работали со страхом, что Олег уйдёт. Я сейчас понимаю: да, мне будет грустно.

Мы, кстати, помирились. И я очень удивлена, что испытываю к нему вновь сильное сексуальное влечение. Я сейчас почему-то перестала видеть в нём фигуру отца. А воспринимаю его как источник удовольствия и партнёра для взаимного роста.

Что-то сильно поменялось внутри меня. Я ему прямо так и сказала откровенно. Что мне будет грустно, если мы разойдёмся как пара. Но у меня правда нет страха. И он стал совершенно иначе реагировать.

Теперь он боится, что я не буду цепляться за отношения, пытаться их спасать. Не буду стараться предпринимать что-либо. В общем, очень интересно и неожиданно всё складывается. Я как-то ближе что ли к нему стала, пройдя через этот свой страх, через свой рост.

Я в большом восторге.

Валентина, а ещё одно лирическое отступление. Отдельно тебя благодарю за твои стихи.