Надежда Владиславова: Общение без давления. Как договариваться экологично, эффективно и без конфликтов

© Владиславова, Н., 2025

© Сергеева Е., 2025

© ООО «Издательство АСТ», 2025

Введение

Мы все хотим общаться с людьми непринужденно, с удовольствием и пользой для себя. Мы хотим хорошо выглядеть в глазах других, хотим, чтобы нас понимали, разделяли наши чувства, поддерживали наши идеи и исполняли желания. И это отличная цель, вот только достижима ли она на сто процентов? Иногда получается, иногда – не настолько блестяще, как хотелось бы, а иногда – не получается вообще. Существует ли секрет, открыв который, мы получим возможность достигать успеха в общении с кем бы то ни было: с членами семьи и соседями, с коллегами и руководством, с партнерами по бизнесу и конкурентами?

Давайте предположим, что коммуникация с другими людьми – это некая технология, это знание, которое можно усвоить и которому можно обучать. Ведь хирург не делает операцию наугад, точно так же, как и водитель автомобиля не жмет на педали как попало. И наш брат, психолог, ни в коем случае не реагирует на слова клиента, основываясь исключительно на своих сиюминутных ощущениях и догадках: у него имеются некие серьезные базовые знания, полученные в высшем учебном заведении, которые, соединенные с его профессиональным и жизненным опытом, позволяют ему вывести некие гипотезы и далее проверить их в процессе общения с человеком.

Эффективная коммуникация, – профессиональная или личная, – это навык, которому мы можем обучаться всю нашу жизнь.

В современном мире тема коммуникации и переговоров стала невероятно популярной. Начиная примерно с середины прошлого века идея о том, что процесс общения – это не просто спонтанное и естественное явление, свойственное человечеству как виду, а некое во многом приобретенное знание, которое можно представить в виде технологии и сделать управляемым процессом, овладела умами многих ученых. Процесс общения стал предметом глубокого изучения и объектом научного познания, сотни и тысячи авторов охотно эксплуатируют эту тему, издавая в том числе научно-популярную литературу о способах влиять, управлять, завоевывать доверие, получать невозможное, избегать конфликтов и находить компромиссы и т. д.

Вот только некоторые названия популярных сейчас книг об общении: «Как завести разговор с любым человеком», «Как вести светские беседы», «Как завоевать друзей и оказывать влияние на людей», «Читайте людей как книгу»… В общем, данный список можно было бы продолжать бесконечно долго, подобными книгами заполнены полки книжных магазинов, что говорит о несомненной актуальности темы. И вероятно, в этих изданиях есть некая полезная информация для тех, кто хочет быть хорошим переговорщиком в любой сфере. Но беда подобного рода литературы в том, что фокус внимания в ней, как правило, смещен с самого человека на его визави. Известная фраза классика коммуникации Дейла Карнеги: «Умейте встать на позицию другого человека и понять, что нужно ему, а не вам. С тем, кто сумеет это сделать, будет весь мир» в некотором роде может восприниматься как «вредный совет». Ведь автор фактически предлагает не осознать в первую очередь собственные интересы, чувства и потребности, а сразу указывает, кто тут главный, и этот главный – ваш оппонент!

Мы предлагаем совершенно иной подход к процессу коммуникации и переговоров, где главной и самой важной персоной будете именно вы.

Эта книга о том, как установить глубокий и доверительный контакт с тем, кто смотрит на вас каждое утро из зеркала – самим собой, о том, как сделать свои отношения с собой осознаннее и счастливее, и, наконец, о том, как это умение улучшит ваши контакты с близкими и с окружающим миром.

Модели коммуникации, о которых будет рассказано в этой книге, не являются авторскими ноу-хау, да мы и не претендуем на роль первопроходцев. Наша задача видится нам в том, чтобы объединить мощные инструменты из психологии, конфликтологии, коучинга и нейролингвистического программирования (НЛП) в четкую программу личной трансформации, следуя которой глава за главой, вы сможете на конкретных практиках упражняться в познании себя, своих ресурсов и возможностей, в лучшем понимании себя и преодолении трудностей в контакте с собой и другими людьми.

Вы научитесь слушать и слышать прежде всего самого себя, ориентироваться на максимальное удовлетворение своих интересов (которые, конечно же, следует прежде всего научиться точно распознавать), научитесь мягко и бережно выстраивать доверительные отношения с собой и окружающими, основываясь на своих собственных актуальных потребностях и ценностях. И уникальные инструменты НЛП в этом очень помогут!

Все примеры, истории и диалоги, описанные в книге, хоть и основаны на реальных жизненных ситуациях, были творчески адаптированы к задачам этой книги, дабы соблюсти обязательное для профессии психолога правило конфиденциальности. Любые совпадения историй – не более чем случайность.

Глава 1. Контакт с собой

Как вы?

Что вы чувствуете на самом деле

«Привет! Как вы?» – этими словами я обычно встречаю своих клиентов на наших психологических сессиях. «Как вы сегодня?» И ответ на этот, казалось бы, незамысловатый вопрос часто бывает очень показательным, много раскрывающим в личности человека. «Как вы?» – вызывает секундное замешательство, смущение, может быть даже небольшой испуг от такого направленного внимания, а затем следует робкое «нормально», часто сопровождаемое тяжелым вздохом…

В спорах о том, что такое норма и патология, ломает копья уже не одно поколение врачей, психологов, психотерапевтов и иных практиков. Давайте оставим это им и не будем вдаваться в суть этого многогранного явления – норма. Сосредоточимся на форме. Что может быть важного для нас с вами в этом процессе осознавания себя и своего состояния – как Я сейчас?

Прежде чем мы приступим к погружению вглубь себя, давайте выполним небольшое практическое упражнение, чтобы узнать, насколько широкий выбор инструментов для такой работы у нас есть в арсенале.

Возьмите лист бумаги и ручку и запишите чувства и эмоции, которые вам знакомы. Какие-то из них вы испытываете часто, какие-то придется припомнить, а о некоторых вы могли слышать, но лично вам они не свойственны. Дайте себе некоторое время, может быть, три или пять минут на эту работу. Насколько длинным получился список?

Готова поспорить, что в вашем списке вряд ли оказались такие чувства, как смирение, покинутость, смятение, изумление, растерянность, самоценность… Они точно знакомы вам в том или ином проявлении, но обычно мы настолько поглощены событиями в нашей жизни, так много решений принимаем, руководствуясь рациональными рассуждениями, что часто утрачиваем способность к глубокой эмоциональной рефлексии. Многих из нас научили, что человеку следует быть думающим, взвешивающим, но мало кому рассказывали, что чувства и эмоции, а также их телесные проявления – важный маркер отношения к ситуации или человеку, с которым мы контактируем.

Эмоции и чувства – главные индикаторы удовлетворения наших человеческих потребностей, а также важнейший элемент наших отношений с физическим телом. Недаром так бурно развиваются сейчас направления телесно-ориентированной психотерапии и психосоматики. Если вы не осознаете своего текущего состояния, то вряд ли сможете принимать взвешенные и адекватные решения, платя за это справедливую цену. О том, как обходиться со своим состоянием, речь пойдет далее, а здесь пока важно лишь подчеркнуть, что эмоции и чувства – это то, на что можно опираться в принятии решений любого масштаба, но для этого важно научиться правильно «читать» свои состояния.

Подавить или прожить – вот два способа обхождения с эмоциями, которые обычно свойственны нам. В зависимости от темперамента и обстоятельств воспитания нам свойственно либо сдерживать свои эмоции (особенно это касается менее социально одобряемых проявлений, таких как агрессия), либо бурно и зачастую чрезмерно реагировать, то есть проживать каждое более или менее интенсивное чувство в теле как эмоциональный захват.

– Я – человек эмоциональный, – говорит клиент, – чуть что – начинаю ругаться и швырять вещи. Я не имею намерения ударить и вообще-то очень люблю свою семью, но близкие почему-то испаряются в такие моменты. Мне помощь нужна, я страдаю, а они все разбежались по дому и боятся посмотреть в мою сторону. Мне грустно, и я чувствую себя брошенным. Отношения с женой совсем пошли под откос, помогите спасти брак.

И в этот момент у меня очень много сочувствия к этому человеку, ну правда же – страдает. Вот только проявляется его страдание так, что свидетели этого получают такую дозу негатива, которая их буквально отравляет. Работа с таким человеком будет построена главным образом на осознавании им своего текущего состояния, назывании своих эмоций и научении управлять ими, чтобы пресекать чрезмерные эмоциональные реакции на дальних рубежах.

Опираясь на практический опыт работы психологом, я могу утверждать, что подавление эмоций, когда человек держит маску невозмутимости на лице, даже если на душе у него кошки скребут, в длительной перспективе не менее пагубно сказывается на наших отношениях с окружающими. Не осознавая усталости, мы берем на себя чрезмерные обязательства, не видя своей печали, идем на контакт с теми, кто нам неприятен, не замечая радости, пробегаем мимо привлекательного и лишаем себя возможности наслаждаться моментами жизни. В близких отношениях такое поведение может считываться нашим партнером как холодность, отстраненность, неискренность. Даже если напрямую вас не упрекнут в этом, невербально партнер по коммуникации будет считывать вашу напряженность и неосознанно реагировать на нее привычным ему способом.

Эмоции и чувства – это физические процессы, проходящие в нашем теле. И нам полезно научиться их распознавать и управлять ими, так же как мы управляем нашими мыслями и действиями. Не делая этого, мы теряем практически треть знаний о себе, это непростительно много!

Наше текущее состояние – комплексное и сложное явление, которое взаимообусловлено множеством процессов, происходящих одновременно: телесных, эмоциональных и мыслительных. Удерживать в поле своего внимания все их одновременно невозможно, но следует развивать в себе навык осознавания хотя бы части этих процессов.

В НЛП мы используем модель РДСС (Результаты-Действия-Стратегии-Состояния). Если кратко описать ее суть, то можно сказать, что состояние, из которого мы планируем (стратегии) и реализуем (действия) наши планы, будет напрямую влиять на результат. Прежде чем начинать важное дело или проект, нужно оценить свое состояние и, если необходимо, сделать его более ресурсным для достижения наилучшего результата.

Это касается не только глобальных проектов в бизнесе, но и простого разговора с близким человеком, если вы планируете обсудить что-то значимое. Ваше состояние во многом будет определять результат этого разговора. В умении вовремя отследить, осознать и помочь себе улучшить свое состояние – кроется огромная сила для успешных переговорщиков, независимо от того, обсуждаете вы бизнес-идею или общаетесь на бытовые темы со своими близкими.

Прямо сейчас я предлагаю вам проделать небольшой эксперимент, направленный на понимание своего текущего состояния. Примите удобное положение. Если вы читаете сидя в кресле, вы можете откинуться на спинку поудобнее или, наоборот, немного встряхнуться, принять новую позу. Сделайте несколько дыхательных циклов, спокойных и глубоких вдохов и выдохов, сделайте ваш взгляд как будто немного расфокусированным. Смотрите на все вместе и ни на что конкретное. Дышите спокойно.