А теперь направьте взгляд как бы внутрь себя самого и как можно добрее и приветливее загляните в это внутреннее пространство. Есть ли там свет? Какой он? Есть ли температура, которую вы можете ощущать сейчас, есть ли какое-то движение? Почувствуйте, как двигается внутри вашего тела диафрагма на вдохе и на выдохе, как поднимается на вдохе грудная клетка. И еще раз, медленный вдох и выдох…

Как вы? Как вы можете оценить свое физическое состояние сейчас? Каково ваше настроение? Приятны ли вам ощущения, которые вы испытываете? Какие из ощущений для вас сейчас более проявлены, а какие менее? Есть ли мысли? И если есть, то это, скорее, добрые и поддерживающие мысли или, может быть, это что-то критикующее, тревожное, может быть, даже обесценивающее эту вашу практику? Дайте себе хотя бы 2–3 минуты побыть наедине с этими состояниями, не спешите ее оставлять.

Теперь давайте вернемся к центральному вопросу и снова уточним: «Как Я сейчас»? Гарантирую, что формального ответа «да так, нормально» вам уже будет недостаточно, для того чтобы описать свое состояние. Даже такая короткая встреча с собой дает нам много ощущений, информации о себе, а может быть уже – и понимание своего состояния, и возможность его назвать.

Почему нам так важно осознавать свое текущее состояние и как это может повлиять на качество наших контактов с другими людьми? Мне кажется, ответ лежит на поверхности. Человек, хорошо натренированный замечать свои ощущения, гораздо более близок к удовлетворению своих истинных потребностей, более внимателен и расположен к себе, а значит – может создавать более глубокий и устойчивый контакт с собой как себе, так и другим людям.

Кроме этого, осознание своего текущего состояния помогает нам распознавать наши переживания, чувства и эмоции. Позволяет владеть своими эмоциями, вместо того чтоб находиться в их власти и следовать их влиянию. Действуя под влиянием сильной эмоции, мы часто можем замечать, что говорим или делаем лишнее, но уже не в силах совладать с этим потоком. Когда мы имеем навык распознавания, оценки и утилизации эмоций, мы оказываемся в состоянии принимать более взвешенные решения и не поддаваться порывам. Именно поэтому стадия «вентиляции эмоций» является неотъемлемой частью протокола ведения профессионального переговорного процесса, которому учат дипломатов и конфликтологов.

Автоматические действия и реакции

Но вне зависимости от вашей профессии умение бережно и с вниманием относиться к своим состояниям важно всем. Давайте разберемся с этим на практическом примере. Одна из моих клиенток обратилась за помощью в семейном конфликте. Муж угрожал разводом, дети отбились от рук, у нее самой же не оставалось сил уже ни на что. Работа не радовала, а дома все было еще хуже. Внутри – ощущение тотальной неудовлетворенности собой и разочарования в семейной жизни, к которой еще некоторое время назад эта молодая и успешная женщина сама стремилась, придирчиво выбирая кандидата на роль будущего мужа. История этой клиентки разрешилась благополучно. Ее супружеская жизнь быстро наладилась, кризис в отношениях с мужем был успешно преодолен. Но сама ситуация, при которой конфликт внешний имеет множество предвестников внутри самого человека, хоть и не распознанных им на ранних этапах, мне кажется довольно показательной.

Очень часто люди совершают какие-то поступки, сами не зная, почему они поступают так, а не иначе, чего они хотят от жизни, от своих партнеров или родственников, как представляют себе свою идеальную семью или работу. Часто люди говорят одно, а действуют совершенно по-другому, думают об одном, а говорят партнеру иное. И потом искренне не понимают, куда исчезает чувство радости и счастья, или хотя бы удовлетворение от собственной жизни.

Представьте, что вы вошли в дом после трудного рабочего дня, вы голодны и устали, вам хочется тишины и покоя, а вместо этого ваш маленький ребенок выбегает из комнаты и начинает со всей живостью рассказывать вам о своих новостях или трудностях в садике или школе, о том, как он только что поссорился с братом и как вы срочно должны поучаствовать в новой игре, помочь сделать задание или поделку, приготовить ужин и еще много чего. За ребенком следом выходят остальные домочадцы, няня, бабушка, супруг, может быть даже собака или кошка. И всем им вы сейчас – как глоток свежего воздуха. И все хотят вас поприветствовать и рассказать вам, как прошел их день.

А вы стоите в дверях и уже готовы взорваться от потока входящей информации. И тут находится повод в виде грязной лужицы на полу от оставленных после прогулки детских ботиночек, в которую вы наступаете, разуваясь. И тогда вы переключаетесь на этот объект и со всем недовольством сообщаете, что вы не собираетесь работать во вторую смену уборщицей в доме, что вы не должны прибирать за каждым и далее уже на автопилоте обнаруживаете себя ворчащей или даже кричащей на своих близких. Как минимум часть вечера будет испорчена.

Бывало такое? Кто в данной ситуации будет источником конфликта в семье – тот, кто не привел квартиру в идеальное состояние к приходу мамы, или сама мама, которая не смогла сдержаться и обычную бытовую оплошность превратила в скандал? Можно, конечно, сдержаться, вымученно улыбнуться и попросить ликвидировать беспорядок или самой вытереть лужу. Но гарантирует ли это, что состояние мамы резко улучшится? Думаю, нет, так как, в целом, напряжение-то никуда не делось, и на вопрос «как ты?» женщина вряд ли сможет ответить что-то более позитивное, чем «все достало» или «устала».

Но давайте не будем искать в этой истории виноватых, а попробуем разобраться, как можно было бы предотвратить подобное поведение, так сказать, «на ранних подступах». Дело в том, что абсолютное большинство действий в нашей обыденной жизни мы совершаем на автомате. Мы автоматически поднимаемся из офисного кресла в конце рабочего дня, выключаем компьютер, нажимаем кнопку лифта, спускаемся в метро или заводим автомобиль на парковке совершенно без каких-либо ментальных усилий. Мы ведем себя как пассажир общественного транспорта или водитель в вечерней пробке совершенно автоматически, действуя привычным нам способом. И это здорово экономит внутренний ресурс, это нам всем прекрасно известно. Но беда в том, что ведь и свое тело, и свое внутреннее психическое состояние мы тоже, как правило, не отслеживаем. Представьте только, у нас есть устойчивая привычка не обращать на себя внимание! Как вы думаете, справедливо ли это?

Ведь получается, что тот самый главный человек, в единстве с которым вы проведете всю свою жизнь, оказывается совершенно проигнорирован, не услышан, не понят, не увиден. Ужасно несправедливо, не правда ли?

Инструменты для самопомощи

Давайте вернемся к нашей героине и попробуем разобраться, как можно было бы помочь ей справиться с накопившемся напряжением к концу дня так, чтобы не срываться на близких и не затевать ссоры. Даже не вдаваясь глубоко в распорядок дня этой девушки, мы понимаем, что нагрузку она себе взяла достаточно большую: дом-быт-дети-карьера-поездки – все это отнимает много сил и энергии. Но что из этого наполняет? Не понятно.

Давайте представим себе, что во время обеда девушка выскочила из офиса, чтобы перекусить в симпатичном кафе. Она плотно и вкусно поела, поболтала с коллегой, прошлась немного по улице, чтобы «проветрить голову», спокойно и увлеченно доделала текущие дела и через несколько часов выключила компьютер, не забыв мысленно похвалить себя за усердие в работе. Тут важно, чтобы похвала эта была адресована самой себе – искренне и доброжелательно.

Ну вот, рабочий день прошел, и можно уходить. Девушка надевает пальто, выходит на улицу, дает себе несколько минут просто подышать свежим прохладным воздухом, наблюдает свое состояние. В голове в ответ на изменение условий окружающей среды возникает вопрос: «Как ты?» И она дает себе на него ответ: «Мне прохладно, хочу домой». И с воодушевлением направляется в сторону дома.

В метро людно, душновато, шумно. «Как ты?» – «Не самое приятное место, но я сейчас займу вот этот уголок, и мне будет поспокойнее… Отлично, что я могу позаботиться о себе!» Подходя к дому, она вспоминает, что ей необходимо купить молока к завтраку, придется потратить еще некоторое количество усилий. «Как ты?» – «Не хочется, но я знаю, что мне самой будет приятно съесть утром порцию молочной каши и сделать детям какао, так что, пожалуй, забегу». В магазине она может дать себе чуть больше времени, чтоб подумать, что ее могло бы заинтересовать, возможно, яркие апельсины, или что-то вкусное к чаю, или, может быть, букетик цветов, на который она будет любоваться с утра за завтраком.

Главное – не спешить, давать себе достаточно времени на то, чтобы прислушаться к ощущениям в теле, осознать, как вам отзывается каждое такое предложение. И тогда простой поход в магазин у дома становится временем для встречи с собой, для со-настройки с собой и своими ощущениями.

Потратив некоторое время на покупки, девушка подходит к дому, смотрит в окна своей квартиры. «Как ты?» – «Скучала по ним, но так хочется иногда побыть наедине с собой подольше. Надо бы придумать, как организовать выходные, чтобы я могла уделить себе больше времени. Пожалуй, стоит обсудить этот план с мужем или бабушкой». Гарантирую вам, что, войдя в дом, такая мама уже не будет демонстрировать отражение глубокой тоски и печали на лице. Да, она по-прежнему будет уставшей, и ей захочется, вероятно, какое-то время провести в тишине за чашкой чая. Но у нее будет самое главное – ресурс осознанности на то, чтобы предупредить об этом своих родных и спокойно объяснить им свое состояние и актуальную потребность.

Этот пример может показаться кому-то поверхностным, но поверьте мне как практику, ко мне на сессии часто приходят взрослые дети вот таких вот мам – холодных, отстраненных, гневливых и вечно уставших. Это дети обычных женщин, которые каждый день приходили домой без сил после долгой работы, стояния в очередях за продуктами и поездок на общественном транспорте. Эти женщины не были злюками или монстрами, они просто очень сильно уставали. Но часто выросшие дети вспоминают их перекошенные недовольством или гневом лица, крики или раздраженные замечания по поводу немытой чашки и нерешенных примеров и собственное чувство вины за то, что он сам вот так вот «замучил» свою маму и сделал ее такой несчастной.

Как мы понимаем, ребенок к этой ситуации имеет крайне опосредованное отношение. Причина – в самой маме. Делать все для страны, родителей, детей, начальства, но не давать себе права на проживание своей собственной уникальной и ценной жизни – отличительная черта людей второй половины ХХ века. И в этой же традиции растили нас.

Важно помнить: то, что мы привыкли с ранних лет делать на автомате, не всегда приносит нам пользу и радость. Автоматическое не значит верное!

«Как вы?» – самый простой и доступный инструмент для диагностики своего состояния. Привычка регулярно задавать мысленно себе этот вопрос и обозначать кратко и честно себе свое текущее состояние – первый шаг на пути к хорошим отношениям с самим собой и окружающими.

Коррекция своего состояния с помощью приемов НЛП

Влияем на элемент – меняем систему

В нейролингвистическом программировании мы исходим из базового предположения о том, что тело и разум – элементы одной системы. Пантомимика может очень много сказать нам о текущем состоянии человека. По данным различных исследований в области коммуникации человек воспринимает от 86 до 93 % информации от собеседника с помощью невербальных знаков. Вы только вообразите, зачастую совсем не важно, ЧТО мы говорим, важно – КАК мы это делаем и в каком состоянии. Точно таким же способом мы можем замечать и корректировать наше собственное состояние, отслеживая свои телесные реакции.