Для нас с мамой наступило трудное время, как в финансовом плане, так и моральном. Денег катастрофически не хватало, ведь с работы я уволилась почти сразу. Вернее, меня выперли за прогулы. Искать новую работу не было никакого смысла. Куда меня, беременную, да еще и с болячками, возьмут? На самом деле, может, и взяли бы, но я попросту боялась выходить из дома.

Так и просидела взаперти остальные месяцы, не считая нескольких походов в больницу. Анализы у меня брали на дому, но чтобы попасть на узи, необходимо было покинуть квартиру. Когда же узнала, что у меня в животе сидит девочка, и она развивается хорошо, на душе немного отлегло. Пришла домой, похвасталась маме, что она станет бабушкой. Солгала, что ребенок от мужа. Зачем ей лишние вздергивания? Пожалела маму, но не жалела себя.

Коле пришлось сообщить, что нашла себе другого мужчину сразу после нашего расставания. Бывший муж пришел ко мне спустя несколько месяцев, принес бумажку о разводе. Увидел меня с животом, удивился. Конечно, спросил, где же отец ребенка, почему его нет рядом со мной. Я солгала, заявив, что жених мой уехал на вахту. Но ложь, с виду правдивая, просуществовала недолго.

Мы с Колей остались в дружеских отношениях, он помогал мне втайне от новой жены. Не знаю, что со мной было бы, если не мама и не Коля. Однажды я призналась ему, при каких обстоятельствах получился мой ребенок и спросила совета, как жить с этим дальше. Коля, выслушав меня, однозначно сказал, что я поступила правильно, надумав рожать. Ребенок – это святое, бесценный подарок, данный свыше. Тем более мне, которая всегда грезила о малыше, делать аборт или бросать кроху на произвол судьбы после рождения непростительно. Другого шанса забеременеть может не представиться, особенно после того чудовищного сношения, ведь я стала опасаться любых мужчин. Стерпев изнасилование, твердо решила, что останусь одна и никого к себе не подпущу.

Когда родилась Арина, я не пожалела, что сказала Коле о том, что ребенок не от него. Опасения о его непричастности сразу подтвердились, как только в палату принесли малышку. Девочка была похожа на отца как две капли воды. Не на меня, не на бывшего мужа, мы с ним оба светловолосые и голубоглазые. Надеялась, что ребенок возьмет от меня хоть немного больше, но нет… Арина родилась брюнеткой со смуглой кожей и черными глазами-угольками. Его глазами. Дочка смотрела на меня этим чернющими угольками, в которых и зрачков не видно было, нахмурила еле заметные бровки. И я смотрела на дочку со злостью и отчаянием. Даже родимое пятно на ее маленькой шейке имеется. Такое же пятно и у него. Исчадие ада, а не ребенок. Забеременела от дьявола, вот и получила результат.

«Отец моей дочери – насильник. Я ненавижу этого ребенка.» – бесперебойно звучало в моей голове и долго, до сумасшествия и преступления довело бы с легкостью. Я проклинала себя, но понимала, что сама подписала себе смертный приговор и даже выбрала наказание, с которым буду жить все двадцать четыре часа в сутки каждый день, каждый год… Пока не умру, это наказание будет ходить рядом со мной.

Смотрела с неприязнью на Арину поначалу: не брать бы ее на руки, не подходить вовсе мечтала, но приходилось переступать через себя и заботиться о крохе. Я, как мать, делала все, что нужно, ведь была обязана, но хотелось выть от неизбежности, особенно, когда прикладывала Арину к груди. Не поступила иначе, сохранила беременность, а ведь склонялась к аборту. А теперь дочка родилась, и не выбросишь, и не оставишь, отвественность за ее жизнь целиком лежит на мне. А я доказала этим поступком самой себе, что ничего хорошего от жизни и судьбы ждать не придется. И пусть до конца дней своих в своем же ребенке я буду видеть ненавистное лицо обидчика, хищные глаза и пятно на шее, которые не дадут забыть того страшного дня, когда малышка была зачата. В том, кто стал для меня единственным смыслом жизни, я вижу и буду видеть отражение маньяка. Это чувство не пройдет никогда. Я сама выбрала этот трудный путь и должна идти по нему, не имею права сдаться. Ничего уже не изменить. Жизнь продолжается, несмотря ни на что. И моя жизнь, и Арины.

В итоге смирилась с неизбежным уже через две недели после выписки из роддома, приняла Арину с большой теплотой. Кроха ведь ни в чем не виновата и не может отвечать за поступки биологического отца. По сути, отец ее стал всего лишь донором, а я, настрадавшись сполна, все же получила в награду желанного, здорового ребенка. Это моя дочь, и ничья больше. Я сама подниму ее на ноги и воспитаю в любви и в достатке. Клянусь перед Богом.

Глава 1

Прошло немало лет, и я смогла побороть собственный страх, свыклась с униженностью и обидой. Не простила, конечно, не забыла того, через что пришлось пройти. Просто притерпелась жить с душевной раной, взяла себя в руки и попробовала начать жизнь с чистого листа. Я поверила в себя, и все получилось. Пока сидела дома, помимо заботы о дочке и лечения собственного здоровья, чтобы не отупеть и не замкнуться в себе, совершенствовала собственные знания и изучала новые, тем и отвлекалась от печали. Трудилась за гроши то там, то тут, параллельно подыскивая более высокооплачиваемое место работы.

А когда в объявлениях появилась долгожданная вакансия с вполне себе реальным продвижением по карьерной лестнице, да еще и по моей специальности, попробовала устроиться туда. Меня приняли без всяких разговоров, немного побеседовали, правда, но опыт работы и рекомендации от прошлого работодателя сыграли свою роль. В итоге прошла конкурс, и теперь имею престижное место в крупной кампании по продаже и ремонту сельскохозяйственной и строительной техники, производимой в США и поставляемой в Россию.

Вот уже несколько месяцев, как я заняла высокую должность. Дослужилась до начальника отдела запчастей, выбила это место у других, не менее талантливых конкурентов. А ведь когда-то мне казалось, что никогда не смогу добиться высот. Поначалу, как пришла в компанию, не смыслила ни черта в тракторах, бульдозерах, грейдерах и прочем, всегда считая, что копаться в машинах – это удел мужчин, их привычная среда. Работа здесь мужская, но никак не для женщин. Но с другой стороны, нельзя было сдаваться, раз уж посчастливилось поймать удачу за хвост. Старалась понять все, и как можно быстрее. Желание обеспечить себе и дочери хорошее будущее – вот он двигатель моих возможностей: задерживалась допоздна часто, стремилась выдавать работу быстро и качественно, всячески пытаясь услужить и обратить на себя внимание начальства. Кроме того, работа попалась не пыльная, бумажная, оклад хороший, премии достойные, полный соцпакет, ребенку билеты на елку, подарки на Новый Год дарят, утренники заказывают, раз в год даже путевки в санаторий на морях предоставляют.

После того, как выбилась в начальники отдела запчастей, совсем скоро приобрела машину с завода, абсолютно новую, правда, в кредит. Зато теперь не придется просить старую больную маму в гололед или дождь забирать Арину с музыкальных, танцевальных и художественных кружков.

Кроме того, появление собственного транспорта дало мне большую возможность спокойней переносить дорогу с работы до дома. Прошлое аукалось каждый раз, когда мне приходилось идти в потемках. Молодежь по пути, сигналы автомобилей автоматически возвращали в ту страшную ночь. Даже люди на улице, кто спрашивал время или же искал нужный номер дома, вызывали у меня опасение и паническую боязнь стать жертвой насильника в очередной раз. А теперь вроде и бояться нечего, у меня есть надежные колеса, но… Признаться, в каждом человеке, которого встречала на улице, я подсознательно искала ненавистные черты и родимое пятно, хоть и боялась встретиться с ним в толпе даже глазами.

Я хорошо помнила лицо насильника, не забывала. Хотела бы выбросить и забыть, но обстоятельства не давали. Рисовала его часто, приходилось. Поначалу криво, по-детски неказисто. Но потом, спустя год, у меня получилось воссоздать его портрет, который вышел настолько реалистичным, будто срисовала с фотографии или с натуры.

Не могу сказать, что мне было приятно глядеть на чудовище, а уж тем более, каждый выходной день старательно совершенствовать его звериный облик, и без того дерущий сознание. Я бы никогда не стала тратить на это время, но Арина меня сподвигла на моральное издевательство над собой: попросила нарисовать ей папу, а я не смогла отказать. Но лучше бы придумала ему другую внешность, срисовав черты лица с какого-нибудь известного актера или певца, да вот не смогла, решила, что дочку этим предам. Пусть знает, как на самом деле выглядит ее отец.

Однажды кто-то в садике спросил Арину, где ее папа и почему он ее не забирает по вечерам и никогда не приходит на утренники. Ариша пришла вся в слезах и спросила об этом меня. Такое и раньше случалось, дочь допытывала меня часто, где на самом деле потерялся папа. Я все отнекивалась, сочиняла про него всякие небылицы. Но в тот день Ариша попросила его фотографию, хотела взять ее с собой, потому что девочка из садика обидела ее, указав на родимое пятно и обозвав плохим словом. Каким, Ариша мне не призналась. И так понятно, каким. Меченая безотцовщина.

Чтобы еще больше не расстраивать ребенка, пришлось придумать легенду о папе-летчике с не менее легендарной фамилией Чкалов и именем Валерий, и очень редкой родинкой, которая передается по наследству только членам его благородного рода. В тот же вечер нарисовала первый портрет насильника с большим родимым пятном. В военной форме нарисовала этого монстра, наградами всю грудь усыпала. Затем отдала портрет Арише, пообещав, что в свободное время перерою всю кладовку и найду фотографии.

Тогда я еще не соображала, что, стараясь как лучше, перескакиваю с одной «лживой» грабли на другую, при этом активно набивая шишки себе же. Не хотела, чтобы так получилось, но Арина после рассказа о храбром папе, погибшем на войне, гордилась им, вовсю хвасталась перед подружками, даже показывала рисунок воспитательницам. Я понимала, почему дочь так делает. Она больше не чувствовала себя не такой, как другие. У нее тоже есть папа. И этот папа лучше многих других пап. Утерла моя дочка нос своим обидчицам, но родимое пятно все равно скрывала: носила водолазки, которые прячут шею.

На одной картине с папой дело не закончилось. Дочь снова и снова просила меня рисовать, то в самолете папу изобразить, то на танке, то стоя, то сидя. Улыбающегося, грустного, задумчивого… Я шла у дочери на поводу, и каждый раз портрет монстра, завуалированного под героя, получался все качественней и живей. Арина все рисунки забирала себе и вешала на стену в комнате. Мечтала, чтобы папа ее всегда был рядом. И пусть он не настоящий, а бумажный, но он есть. Арине хотелось думать именно так.

Конечно, настоящего папу никто не заменит. Но не такого папу, как у Арины. Зря я врала и продолжаю врать дочери о том, что ее отец герой, каких мало. Чего я добилась в итоге? Сама же привила дочке безразмерную любовь к тому, кто и капли ее не заслуживает. Но разве я могла рассказать Арине, при каких обстоятельствах она появилась? Сесть и выдать ребенку настоящую правду? Ни за что и никогда. Пусть Арина лучше думает, что ее папа благородный, и погиб он в бою, защищая наше Отечество, а не изнасиловал маму, а потом выбросил ее голиком на перекрестке.

Меня же никогда не волновало, кто такой отец Арины, как звать его, чем живет, есть ли у него жена и дети. Искренне надеялась, что он подох где-нибудь в канаве или пожизненный срок давно мотает, и мы уже никогда не повстречаемся. Хоть и помнила его автомобильные номера наизусть.

Порой, не знаю зачем, представляла, как бы он отреагировал, узнав нас в толпе. Даже не меня узнав, дочь свою родную. Сгрызла бы его совесть живьем? Подошел бы, попросил прощения? Конечно, нет. Что за глупые мысли стали меня посещать в последнее время? Перерисовала портретов? Смотри не влюбись в чудовище, идиотка! Не забудь, что он сделал с тобой. Ни в каком самолёте и танке он не сидел, и никакой он не горой. Пора бы заканчивать с художественным сумасшествием, иначе я действительно перестану отличать черное от белого.