Александра рассказала, как накричала на свою десятилетнюю дочь, когда узнала, что та интересуется темой секса. Мать пришла в ярость оттого, что ее ребенок («Она ведь еще такая малышка!») ищет в интернете ответы на свои вопросы. С другой стороны, Александра потом винила себя за эту вспышку гнева. Она хотела выстроить с дочерью доверительные отношения. На самом деле за злостью в этом случае стоял страх. Моя клиентка боялась, что дочь уже выросла, что она может вступить в сексуальные отношения слишком рано и пострадать от этого.

Елена, которая недавно вышла замуж, тоже регулярно сталкивалась с рэкетной злостью. Она очень часто сердилась на мужа, раздражалась, критиковала его. Но истинная причина была вот в чем: у Елены в тот период были серьезные сложности на работе, а муж не хотел ничего об этом слышать. Говорил: «Дома ты моя жена. Отдыхай и проводи со мной время, а работу оставляй в офисе». За злостью Елены скрывалась боль оттого, что любимый человек эмоционально «покинул» ее, лишил поддержки, оставил одну в непростой ситуации.

Когда злость маскирует собой боль или страх, лучшее, что можно сделать, – это сказать близкому человеку о своем состоянии. Да, произнести «Мне сейчас очень больно. Обними меня, пожалуйста» труднее, чем накричать на того, кто рядом. Но когда мы ведем себя агрессивно, то шанс получить поддержку и понимание почти нулевой. А вот если открыть свою душу, показать другому свои настоящие чувства, то вместо ругани появится почва для близости. Быть искренним, разобраться в том, какие чувства стоят за злостью, озвучить их – ваши 50 % ответственности. Так вы даете другому человеку возможность быть вместе с вами.

Мы используем злость как рэкет по двум причинам. Первая: просто мы этому когда-то научились, это стало привычным способом реагировать на любую непонятную, эмоционально насыщенную ситуацию. Возможно, нашим родителям было трудно разобраться в своих истинных чувствах или они просто не находили на это времени – мы часто видели такую вот злость и сами стали поступать так же.

Вторая причина – страх уязвимости. К сожалению, даже самым близким людям мы часто боимся показать свою ранимость. А многие люди и себе в ней не признаются. Часто дети жестоких родителей говорят: «Ну я же вырос нормальным, и ничего!» Они не признаются себе в том, как страшно им было дома, как отчаянно они тоскуют по теплу и поддержке, которых никогда не получали от мамы и папы. Это было так плохо и длилось так долго, что в душе скопилось огромное количество боли. Такие люди отрицают свои чувства, потому что им кажется, что они могут в них утонуть. Они находят миллион способов игнорировать себя, обесценивают переживания других жертв жестокого обращения, «обрастают» цинизмом – лишь бы не соприкасаться со своей болью.

Когда злость становится рэкетным чувством, она мешает нормальным отношениям с собой и другими. Злость защищает хрупкую душу от возможных нападений, но и не дает возможности сближаться с кем-то. Это как неприступная крепость: в ней безопасно, но проход внутрь закрыт не только для врагов, но и для друзей тоже. Да и погулять из нее не выйти.

Агрессия

Злость часто путают с агрессией. Когда я предлагаю клиентам разрешить себе чувствовать злость, многие возмущаются: «Вы что, предлагаете мне теперь бить всех подряд?!»

Такой ответ говорит о том, что люди не видят разницы между эмоциями и действиями. Злость – это чувство. Агрессия – поведение. Человек не несет ответственности за свои чувства, но должен контролировать то, как он их выражает.

Закон суров в отношении проявлений агрессии, и это не просто так. «Я разозлился, поэтому и ударил» – такие заявления кажутся логичными, но все равно за свои действия человек будет признан виновным. Насилие можно оправдать только самозащитой, да и то не во всех случаях.

Такая логика основана на способности адекватного взрослого человека управлять своими действиями. В наших силах – не давать чувствам руководить поступками. Это касается не только злости. Например, можно испытывать страх перед публичным выступлением, но это еще не значит, что мы позволим этому переживанию вмешиваться в наши планы и отменим мероприятие.

Зачем с этим работать?

Злость не просто так относят к табуированным переживаниям: она действительно может быть разрушительной. Если бы мы ее не ограничивали, то страшно подумать, во что бы превратился социум. Бывает сложно осознать, что само по себе чувство не плохое, а очень даже полезное, но выражать его как попало не следует. Поэтому в процессе воспитания на злость часто устанавливается запрет.

В этом случае человек может столкнуться с такими последствиями:

❏ Он будет очень долго терпеть, а потом взрываться.

То, что обычно называют «немотивированными вспышками агрессии», – следствие долго сдерживаемой злости. Если мы не выражаем ее вовремя, она не исчезает, а начинает копиться. Злость вырывается наружу в самый неподходящий момент. Представьте, что душа человека – это кувшин, а эмоции – жидкость, которая туда поступает. Если их не выражать, все они останутся внутри. Но рано или поздно кувшин переполнится, и чувства польются через край.

Люди с внутренним запретом на злость попадают в замкнутый круг. Сначала они терпят то, что их не устраивает. Потом злость начинает переполнять, прорывается наружу, и тогда человек срывается на тех, кто попался под руку. Потом за эту вспышку агрессии он чувствует себя виноватым и, чтобы загладить вину, терпит дальше. Со временем это приводит к очередному срыву. И так по кругу.

❏ Чувство вины.

В начале главы я уже писала о том, что злость может быть направлена не только вовне. Если человек боится собственной злости, считает ее неприемлемой или даже постыдной, то направлять он ее будет на себя. Такой человек будет все время чувствовать себя каким-то неправильным, ненужным, плохим или неадекватным. Ему будет страшно выражать свое мнение, он будет постоянно ругать себя и переживать, не обидел ли он кого-то, правильно ли поступил.

❏ Злость уйдет в тело.

Если мы запретим себе чувствовать и выражать эмоции, они все равно найдут выход: спровоцируют телесные болезни – заболит голова, поднимется температура, появится гормональный сбой, возникнут проблемы с сердцем, желудком, кишечником… Словом, чувства так или иначе заставят обратить на себя внимание. Но вам эти сигналы не понравятся.

❏ Боязнь конфликтов.

То есть склонность их избегать, а не решать. Когда человек не принимает свою злость, он, как правило, панически боится и чужой. Таких людей еще называют миротворцами. Правда, бывает, что их деятельность по устранению злости приводит к противоположным результатам. Например, если кто-то из друзей сердится, то наш герой будет пытаться гасить его чувства. Он скажет то самое «успокойся», которое обесценивает переживания, но никак не помогает справиться со злостью.

Кроме того, в попытках избежать конфликта миротворцы часто дают другим людям противоречивые сигналы. Например, могут сказать «нет, я не в обиде, все нормально», но при этом скорчить невыносимую мину. Вроде хороший вариант: выразил недовольство, не копишь его в себе, но и на конфликт при этом не нарвался… На деле такое противоречивое поведение раздражает окружающих.

❏ Страх проявить себя.

То есть не иметь ни собственного мнения, ни своих желаний (а вдруг кому-то это не понравится?). Удивительно, но и такая модель поведения вызывает у окружающих агрессию или желание отстраниться. Если вы когда-нибудь встречали людей, которые боятся отстаивать свои интересы, то наверняка замечали такое странное чувство: вот вроде человек хороший, но и говорить с ним не о чем, и общаться не тянет. А где-то в глубине души так и хочется «потрясти» его и посмотреть на реакцию – он живой вообще?

Это удивительное свойство человеческой психики: нам нужно чувствовать чужие границы, чтобы было интересно общаться, чтобы мы другого человека могли уважать. Нам необходимо понимать, что не все дозволено, что есть какая-то реакция на наши слова или действия. В этом плане мы похожи на котиков: ну скучно же играть с неподвижным предметом! Куда веселее, когда он живой и как-то себя показывает.

❏ Пассивная агрессия.

Когда человек не может выражать злость или несогласие открыто, он начинает делать это партизанскими методами. Например, у него нет возможности разозлиться на коллегу, но он случайно забывает, что обещал ему помочь. Или бесконечно откладывает выполнение обещанного. Такое «бессознательное вредительство».

Еще один вариант пассивной агрессии – это наказание молчанием. Вместо того чтобы прояснить ситуацию и объяснить, что пошло не так и как это можно исправить, человек просто замолкает. Это не открытая конфронтация, не явное нападение, но отличный способ вывести из себя другого человека.

❏ Агрессивное окружение.

Если мы запрещаем себе злиться, то притягиваем в свою жизнь тех, кто способен выражать это чувство. Чаще всего это агрессоры или манипуляторы. Иногда происходят и совсем удивительные вещи: дети могут выражать злость за своих родителей. Например, если мама сердится на папу, но пытается это чувство в себе подавить, то ее ребенок может стать агрессивным.

Отрицание собственной злости сильно портит отношения с людьми. Как я писала ранее, злость помогает понять, когда кто-то нарушает наши границы или ведет себя неприемлемо. Это сигнал, что ситуацию нужно исправить. Но если мы не хотим замечать этот сигнал, то никак не сможем разрешить конфликт и сделать общение приятным.

Быть в контакте с собственной злостью – значит управлять ею. Если вы не осознаете свои чувства или отрицаете их, то теряете возможность контролировать то, как они будут проявляться.

Практики самопомощи

Итак, что делать со злостью:

1. Вовремя выражать, то есть ни в коем случае не копить! Будете сдерживать – взорветесь. Отложить проживание чувства можно, но ненадолго – например, чтобы дойти до такого места, где вы сможете безопасно выразить свою злость.

2. Разделять. Злость исчезает, если мы ее с кем-то делим. Но будьте осторожны: сердиться нужно вместе с психологически благополучным человеком, который знает, что злость – это нормально. Вы расскажете ему, кто и как вас разозлил, он посердится вместе с вами, скажет что-то вроде «Вот ведь какие плохие человеки, как они могли так плохо с тобой поступить!», и вас быстро отпустит. А если вам попадется кто-то, кто не готов разделять злость, то вы услышите хрестоматийное «успокойся», которое только раздражает еще сильнее.

3. Если злость рэкетная, то лучший способ утихомирить себя или другого – это назвать чувства, которые за ней прячутся. Тогда человек моментально перестанет сердиться и скорее всего начнет плакать. Слезы в данном случае – это знак того, что вы попали в цель, правильно угадали, что стоит за этой злостью.

4. Использовать свое тело. Злость «живет» обычно в двух местах: в горле и в руках (поэтому многих тянет кричать и махать кулаками). Так что проще всего слить лишнюю энергию, если громко, от души спеть в машине или позаниматься спортом. Некоторые люди любят рвать бумажки – это тоже хорошо помогает. А еще злость можно использовать для наведения порядка: чистить и выбрасывать ненужное в таком состоянии – сплошное удовольствие.

5. Написать об этом. Писать до тех пор, пока не кончатся слова. Кроме того, можно использовать злость для творчества. Мы с коллегами давно подметили: именно те статьи, которые мы писали от злости, больше всего нравятся читателям.

Письменные практики очень полезны и в случаях, когда человек злится на кого-то из прошлого. Отличный способ прожить это чувство, чтобы отпустить, – написать письмо тому, на кого вы злитесь. Важно делать это ручкой на бумаге, не используя гаджетов, и обязательно позаботиться о безопасной обстановке. Нужно 2–3 часа побыть в одиночестве, и чтобы вас никто не отвлекал.