Падшие ангелы - Илья Фролов

Затем, был Французский иностранный легион. «Если уж и не найти в душе Мир, то хоть заработать на войне», – подумал я и отправился в Париж. Отчасти, я был прав: куда более приятнее искать смысл жизни, когда есть что съесть. Но если вспомнить, чем я рисковал, то…сейчас я уже не так в этом уверен. Поверни время вспять – и я бы не прошёл этот путь дважды.

Сначала увезли в Африку, собственно, как и всех новобранцев. Это своего рода боевое крещение, посвящение в легионеры. Такой жопы я нигде не встречал, даже дома. Учебку проходили где-то на юге Франции, и я тогда полагал, что хуже, чем там быть нигде уже не может, но оказалось, что может… Думаю, был просто не мой «климат». Потом, после успешной «обкатки», дали отпуск месячный и вообще всё наладилось: первые деньги скрасили будни, а уж отпуск в Париже – это вообще был «улёт». Просто надо было потерпеть… Все же мы терпим что-то, просто кто-то терпит на 5 тысяч рублей в месяц, я же терпел за 1000$. И это только первый год, а потом зарплата выросла втрое, но не важно – я чудом остался цел в этой проклятой Африке и был счастлив до безумия, когда нас оттуда выдернули и увезли на большую землю. Потом была Южная Америка, пару раз летали во Вьетнам и Лаос ограниченным контингентом – чью-то там войну воевали…

Но прошло пять лет и мой контракт завершился, а заключать новый я был не намерен.

И вот я здесь – стою в этой толпе. Самое удивительное для меня открытие в том, что это и есть жизнь и она всегда была такой – быстротечное время её не касается… Я словно из пробирки выброшен в море, мне холодно, грустно, одиноко… Я не хочу бежать назад в свою привычную жизнь – это было бы логически просто и очевидно. Но нет… Для слабости во мне нет места – там для меня всё кончено, а здесь я пока не знаю с чего начать идти вперёд. Но ведь и это временно…

Много раз ловил себя на мысли: чего ищу? от чего бегу? что я хотел? И не найду ответа. В юности хотелось быть полезным, приносить обществу пользу, охранять кого-то, оберегать, может даже, – быть героем. В армии это было так оголённо всё, так сильно и так ограниченно, что взрыв был всепоглощающим, сметающим всё на своём пути… Не было никакого дела под пулями арабских наёмников до всего Мира, лишь бы пережить этот день, другой день, месяц, год… И главное, чтобы твои товарищи, твои друзья и братья по оружию тоже не умерли, а дожили с тобой до светлого «завтра», которое переносилось постоянно, но не теряло своей силы.

Но они погибали. Они погибли все, а кто не погиб от рук боевиков, погиб дома в своих алкогольных и наркотических «мирах», другие просто замолчали и похоронили в себе всё, что видели, а те, кто выжили и продолжили служить и выполнять свой «долг» – с теми мне стало не по пути… Моё военное братство закончилось с последним моим похороненным другом. И я убежал, чтобы больше никем и ничем не «обрастать», убежал искать смысл жизни, спешил применить своё умение в мирных целях, но как оказалось, у оружия есть только одно призвание – убивать. Сажать картошку им невозможно.

Меня всегда раздражали фильмы или поднимаемые кем-то темы про времена, что ждут каждого солдата после войны, про синдром этот посттравматический или как его там… Ничего этого я не чувствовал. Не имел надобности ходить по группам терапии, анонимным «бывшим военным со стрясённой кукушкой» и так далее. Да в России это и не принято, но тем не менее почему никто не понимает, что любой посттравматический синдром – это затаённая ярость, а затем просто злоба на весь белый Свет. И всё, что может помочь – это спортзал с мешком для битья посередине. Долби его. Я понимаю, что те, от кого осталась половина, может, и имеют право пустить слезу, но наблюдать здоровенного мужика, плачущего навзрыд посреди сидящих «анонимщиков», жрущего таблетки горстями – это перебор.

Я не железный человек без чувств и эмоций… Но Вы никогда их от меня не увидите, друзья.

…Что же мне тут делать, а? Идти грузчиком в магазин? Пришлось бы, не будь у меня с деньгами всё нормально… Учителем в школу? Даже если и обучусь всем университетским наукам и «премудростям», то чему я смогу научить детей? .. Им не нужно это в школе… Лучше бы совсем не нужно было. Кем ещё? Врачом? Так это реально учится надо и это не та область, где можно на отъебись катиться, не считаясь ни с кем, кроме себя. Военный, мент? Ой да ну, достало… Это точно нет.

«Солдаты, возвращённые отчизне, хотят найти дорогу к новой жизни» …

Надо навестить мать в деревне. И никаких глупостей, потому что: «Жизнь проложит себе путь хочет того или не хочет это нечто, живущее во мне и называемое – Я…».

***

Он приехал на следующий день до обеда.

Этот день был субботой, и мама оказалась дома. Мама Лёшки являлась суровой женщиной, прожившей свои молодые годы с нелюбимым человеком, пьющим и поднимающим на неё руку. Семейное счастье, если таковое когда-то и было, кончилось для неё после первого прожитого сыном года – для обоих родителей этот ребёнок был ранним: ему было 18, ей 16 и хоть Лёхиному отцу и дали отсрочку от армии на год, но служить всё равно пришлось, да ещё как: «благодаря» этой отсрочке он попал в Афганистан и мать осталась одна с грудным ребёнком на руках. Родственники не помогали – её родители отвернулись от неё, не выгоняли лишь из жалости. Отец, Лёшкин дед, и куском хлеба попрекал – для него она так и оставалась «шалавой» до самой его смерти в 91-м году. Родители Лёшкиного отца временами протягивали ей и малышу руку помощи, но это было по «великим праздникам».

Отец вернулся, когда Лёшке шёл уже седьмой год: после трёх лет «срочки» в погранвойсках, он остался ещё на два года в Афгане и, как оказалось, это стало самой большой ошибкой в его жизни – «заговорённый» механик-водитель был подбит и горел под обстрелом в своём БТРе незадолго до окончания сверхсрока. Обе ноги пришлось ампутировать в несколько приёмов по самый пах из-за гниения по причине несвоевременного врачебного участия. Так он и вернулся домой – страшный, обгоревший, а на тележке сидело всё, что осталось от некогда здорового и красивого парня – «метр с кепкой».