Психологическая забота о себе. Рабочая тетрадь (страница 2)
Для внутренней гармонии нам важно учиться отслеживать в себе эти эго-состояния и при необходимости переходить из одного в другое. Например, когда мы понимаем, что включили инфантильного Адаптивного Ребенка, а для эффективного решения проблемы нужно переключиться на Взрослого. Или когда мы сильно себя корим за неудачу и пытаемся «наказать»: важно «словить» себя в Критикующем Родителе и переключить его на Заботливого, и из этой роли поддержать себя. А в какие-то моменты позволить Взрослому быть Свободным Ребенком, разрешив себе самовыражение и творчество.
Этот навык и есть та самая внутренняя кнопка «Самоанализ», о которой мы говорили ранее. Я нажимаю на нее, когда ощущаю, что меня захлестывают чувства. Думаю: «На сколько лет эта реакция? В какой роли я сейчас? Почему я так реагирую? Будет ли мне легче, если попробую переключиться в другую роль и сделать иначе?» Также стараюсь отслеживать триггеры, которые погружают меня в эти состояния.
Еще в начале моего пути в психотерапии я обнаружила, что мое ведущее эго-состояние – Ребенок. И когда, например, муж общался со мной из эго-состояния Критикующего Родителя, у меня автоматически включались реакции либо Адаптивного Ребенка (соглашаться с критикой, чувствовать себя маленькой и беспомощной), либо Бунтующего: я огрызалась, оправдывалась или обижалась. Мы изначально притянулись травма к травме, отыгрывая друг на друге незавершенные в детстве процессы.
Первым шагом было осознать это. Вторым – начать отслеживать в моменте. Следующим – научиться брать паузу, переключаться и отвечать из Взрослого. Со временем это стало получаться все лучше и лучше, а у мужа постепенно исчезала потребность включать со мной Критикующего Родителя, так как, в том числе благодаря психотерапии, наши отношения перешли в плоскость Взрослый – Взрослый.
«Тянут там, где тянется»: когда наша травма заживает, механизм, откликавшийся на триггер, перестает быть нужным. Это всегда отражается на отношениях с теми, с кем мы эти травмы отыгрывали.
Попробуйте взглянуть на свой сегодняшний или вчерашний день и вспомнить ситуации, когда вы находились в эго-состояниях Ребенка, Родителя, Взрослого, описанных выше. Так же можно проанализировать поведение близких. И подумайте, в целом по жизни какое эго-состояние у вас преобладает? А у вашего ближайшего окружения?
____________________________
____________________________
____________________________
____________________________
____________________________
Что нам мешает заботиться о себе
Исходя из того, как устроена человеческая психика, практически невозможно НЕ относиться к себе так же, как к нам относились родители в детстве.
© Екатерина Сигитова
За внутреннюю заботу отвечает наш Внутренний Родитель. И именно модель заботы о себе наших реальных родителей (и других значимых взрослых) становится для нас стандартом. Мы перенимаем их правила и установки (когда можно/нужно заботиться о себе), а также способы (как конкретно можно/нужно проявлять заботу о себе).
И эти установки могут звучать, например, так: «заботиться о себе неприлично», «забота о себе – эгоизм», «надо думать о других, а не о себе», «я – последняя буква алфавита» и т. д. Такие идеи обычно подкрепляются реальным поведением родителей (жертвенное отношение к себе, отказ в удовольствиях и отдыхе, попытка вызвать вину: «Мы тут горбатимся ради тебя, а ты что?» и т. д.).
Уверена, что в каждой семье все было индивидуально, но есть некие схожие тенденции, обусловленные советским и постсоветским временем. Тогда у многих силы были брошены на то, чтобы прокормить семью, – это было в приоритете. Уровень эмоциональной грамотности был очень низкий, люди уделяли мало внимания психологическому аспекту отношений. Всех воспитывали примерно по одному «шаблону», не анализируя его и не задумываясь, к чему это может привести.
У людей того времени схожие установки. «Депрессия – это от скуки. Надо просто больше работать» (что приводило к подавлению эмоций, стыду за негативные эмоциональные состояния и тем самым их усугублению). «Главное – накормить, дать образование». При этом никто не понимал, насколько важно удовлетворение психологических потребностей. Это приводило к эмоциональному голоду ребенка, не получившему позитивных поглаживаний в виде одобрения и внимания к его психоэмоциональному состоянию.