Я с трудом собрала себя: вернуться в стабильное состояние, когда тебя носит, как пулю в цилиндре, очень непросто. Я надела свое любимое красивое платье, распустила волосы, сделала макияж – чтобы ничто не выдало моих внутренних терзаний и тревог. Мне ведь все по плечу, и этот экзамен я сдам на отлично! Наступил вечер. То время суток, когда уже не светло, но еще не до конца стемнело: небо темно-синее, тяжелое и невероятно грустное. «Отличное дополнение к тревожной атмосфере предстоящего разговора», – подумала я.

Я вошла в наш дом. Место, где мы были абсолютно счастливы, где раньше внутри разливалось тепло от невозможного большого чувства. Странно, но сейчас в том же самом месте я ощущала пронизывающий холод прямо под кожей. Вернувшись в реальность, я заметила на столе желанные пионы. Я давно хотела, чтобы он мне их подарил, и не раз об этом просила. Конечно, я могла купить сама, но цветы от него – это совсем другие цветы. Пусть они мертвецки фиолетовые – пугающие, как и предстоящий разговор.

Миша подкрался незаметно:

– Привет, ну как ты?

Как я? Издевательский вопрос, который заставляет всецело ощутить тяжесть внутреннего состояния. Бесконечная угроза взрыва вулкана внутри и затопления лавой наших прекрасных чувств не покидала меня с того самого дня, как я увидела то несчастное сообщение.

– Привет. Хорошо.

Нужно. Держать. Лицо.

– Эти цветы для тебя. Я помню, ты хотела пионы. Я должен перед тобой извиниться.

Не ожидая, что этот разговор начнется так скоро, я присела на наш неудобный стул, чтобы добавить к моральным страданиям еще и физические. Эти металлические стулья с канареечной обивкой я купила, чтобы привнести уют в нашу первую арендную квартиру. И тайно ненавидела их с тех пор, как они появились в гостиной. Такие красивые снаружи, но такие чертовски неудобные стулья.

– И еще я хочу извиниться за то, что тебе пришлось увидеть это сообщение. Понимаю, как тебе было больно и неприятно. Но поверь, прошу, – и я тебе уже говорил об этом – я всего лишь угостил эту девушку коктейлем. У нас ничего не было.

Внезапно воздуха в квартире стало очень мало, и я тяжело вдохнула столько кислорода, сколько поместилось в легких, чтобы собраться и с достоинством провести переговоры. Цель казалась мне очень простой: после 10 дней штудирования психологического блога, по которому он жил, показать ему, что я лучшее, что было в его жизни, и заставить страдать от боли, которую он принес мне. Резко превратиться из того, кто смотрит в рот, в того, за кем гоняются и кого вожделеют.

– Я понимаю, что поступил некрасиво, мне не стоило так делать…

Мне стало неловко от его искренних чувств и даже не по себе за то, что он извиняется, но здравый смысл все-таки частично был со мной, и я бы продолжала слушать, если ли бы не накатила волна претензий:

– Миша, ты же понимаешь, что здесь не так. Ты оплатил ее счет, заказал такси домой и взял номер телефона. И это только то, что я увидела в переписке. Как мне доверять теперь?

Его тяжелый выдох и поджатые губы испугали меня. Показалось, что он разочаровался в моем ответе и решил сдаться, то есть перестать бороться за меня.

– Да, ты права. Я подорвал твое доверие. Я надеюсь, мы сможем его вернуть?

– «Мы»?! – искренне удивилась я, чуть переборщив с интонацией.

С каждой секундой этот разговор все больше показывал мне реальное положение дел: за мной бежать импульса у него нет. А вот чувство вины есть. И это прощения он сейчас жаждет, а не меня. Мысль об этом разбивала меня на части. Все мое достоинство, самоуверенность, самоуважение, вера в себя, свою красоту, значимость, важность утекали, как песок из пальцев. Он нащупал мою ахиллесову пяту: нездоровое желание заслужить любовь. Я так хотела его любви, его признания, его восхищения, что была готова разбиться в лепешку. Но никто не хочет лепешку! Только, может, такие же разбитые лепешки, но меня они не интересовали. Все хотят цельную личность. И я сама хотела стать цельной, но распадалась еще больше.

Я заметила на его лице смену настроения, как будто он заряжает ружье. Ружье, нацеленное на пылающее сердце красивой молодой девушки, оказавшейся психологически намного слабее его.

Чтобы вернуть его в предыдущее состояние вины, я смягчила тон и медленно сказала:

– Я не знаю, как мне снова тебе доверять.

И тут он начал свой эпический монолог про блог «Эволюция», про плюс и минус, про вытягивание любви и подарков. Миша проговаривал медленно, аккуратно выбирая слова, и, сделав очень длинную паузу, тихо произнес:

– Мне кажется, наши отношения как чемодан без ручки: бросить жалко, а тянуть больше не хочется.

Я почувствовала, как меня парализовало от стыда и ужаса.

И тут обрушился финальный удар. Нокаут.

– Я думаю, нам надо расстаться.

Я привыкла всегда оставаться собранной, но сейчас внутри внезапно что-то щелкнуло, и я разразилась выливающимися потопом слезами. Пока он скрипел колесами по квартире, собирая свои вещи, я смотрела, как вечер догорает в окне, и прощалась с собой – собой ничтожной. Я понимала, что это точка невозврата. Большее унижение и представить немыслимо: меня, такую красивую, успешную, молодую, привлекательную и финансово независимую, бросает парень на инвалидной коляске.

Это был конец наших отношений. И начало моего волшебного пути к себе.

Глава 3
Со мной все в порядке

Spotify Playlist 3

«Дорогой дневник, сегодня мой день рождения. Тот самый день, который я жду и планирую каждый год, но в этом году проведу его совсем не так, как ожидала. Три дня назад мы с Мишей расстались, и все это время я провела в обнимку с лучшей подругой, несчетным количеством бокалов вина и песнями Меладзе, варясь в котле стыда, гнева и печали. Вот с таким настроением я вхожу всвои 23. Масла в огонь подлила доставка цветов – роскошного букета от бывшего (бывшего?!). Но принять его было выше моих сил. Каждый раз смотреть на эти шикарные цветы и проживать сказанные им слова снова и снова – невыносимо. Я потеряла свой путь, и мне нужно изо всех сил постараться найти новый. Мне хочется думать, что потрясающие цветы сейчас красиво вянут где-то в мусорном ведре, как и мои чувства к Мише, но, увы, все не так просто…»

Эти строки закрепили на страницах пухлого блокнота мои воспоминания о расставании с Мишей, проживании всего спектра негативных чувств, запечатлели меня из того времени. Сейчас мне кажется, что их писала совершенно другая девушка. Первый месяц после расставания я буквально собирала себя по кусочкам. Но, вспоминая этот период сейчас, я чувствую приятную ностальгию, как 1 Сентября, ведь именно тот период стал началом моей трансформации и полностью поменял меня, навсегда перевернул мою жизнь.

В большинстве случаев первое, к чему прибегают молодые девушки после расставания в стремлении залечить свои душевные раны, – это друзья, вино и грустные песни. Мой случай не стал исключением. Казалось, жизнь несется под откос со скоростью света. И я даже представить себе не могла, что это не падение, а трамплин.

* * *

Миша ушел, оставив меня в полупустой квартире. Он забрал некоторые свои вещи, и пространство вокруг стало каким-то серым, бесцветным. Я садилась на чертов стул с канареечной обивкой и смотрела в эту зияющую пустоту. И дело было вовсе не в свободном пространстве пола, на котором раньше стоял Мишин стол, и не в отсутствии его любимой кружки на кухне, а в тех чувствах, что поселились в моей душе, абсолютно незнакомых мне до этого момента.

Я считала свое представление о мире, отношениях и о себе самой единственным верным и абсолютно нерушимым: очень сильно старайся, и тебе воздастся! Всю жизнь я так и делала: набирала как можно больше галочек в списке качеств и достижений идеальной девушки, дочери, друга и была уверена, что для своего возраста набрала достаточно, чтобы… А чтобы что?

Я всегда хотела быть легкой, расслабленной и, как бы это банально ни звучало, счастливой, желанной девушкой – и упорно не замечала, что путь, по которому я иду, ведет меня в абсолютно противоположном направлении! Я перепутала вход и выход. Не замечала, пока меня, такую умную, красивую, самостоятельную, старательную, с престижной работой и знанием трех языков, не бросил парень в инвалидной коляске. Занавес!

Моя привычная картина мира, мои устои и правила – все осыпалось осколками с оглушительным звоном. И образовавшуюся во мне пустоту, в отличие от места, где раньше стоял Мишин стол, было нечем заполнить, кроме обиды, стыда и бесконечного количества вопросов.

Как Миша мог бросить МЕНЯ? Я ведь так старалась быть идеальной девушкой. Разве я недостойна любви? Ведь я столько для него сделала, на многое пошла. Была рядом вопреки сопротивлению родителей и подруг. Мне очень хотелось верить, что он сейчас осознает, какую девушку упустил, вернется, рассыпаясь в извинениях, и все снова будет хорошо.

О том, было ли все хорошо на самом деле, я тогда не думала. Мне просто очень хотелось верить, что дело не во мне, что он ошибся, не понял, сошел с ума, в конце концов. А еще хотелось немедленно заполнить эту сводящую с ума пустоту, немедленно найти все ответы, прикрыть пустые места красивыми вещами, избавиться от сомнений в себе – но все это требовало времени. Времени, которое я категорически отказывалась на это тратить и которого, к сожалению, было слишком много.

Я старалась не слушать советы всех вокруг, надеть наушники, дистанцироваться, в десятый раз пересматривать «Ешь, молись, люби», сидя на полу и надеясь, что я вот-вот услышу всем известную истину, которая решит все мои проблемы. Очень хотелось не чувствовать, перепрыгнуть это болящее неприятное недоразумение и уже жить свою классную жизнь дальше. Но чем больше я старалась отвлечься, тем ближе была эта бездна боли, обойти которую никак не удавалось.

Катю я набрала почти сразу, как только услышала звук закрывшейся за Мишей двери.

– Приве-е-ет, – зазвучал в трубке ее привычный голос.

Я не могла вымолвить ни слова, словам просто не осталась места от потока слез и соплей, разрывающих мое горло.

– Все хорошо? – настороженно спросила она, уже зная, какой последует ответ.

– Нет…

– Поняла, сейчас приеду. Захвачу бутылку вина. – В трубке я услышала, как Катя начинает собираться.

– Две.

– Хорошо, я скоро буду.

Дружба испытывается в трудные времена. Что у меня точно было, так это семья и друзья, но истинной ценности этих даров до того времени я не понимала. Иметь человека, которому ты можешь рассказать даже о том, в чем себя винишь или чего стыдишься, чем гордишься и за что молишься, – это исключительный подарок. В тот переломный момент моим проводником в новый мир оказалась Катя. Сразу после внезапного звонка она приехала и осталась со мной на четыре дня. Мы пили вино (много вина), обнимались, орали грустные попсовые песни и очень много разговаривали. Разговаривали про вес ожиданий, про груз разочарований, про трансформацию бабочки, про карму, про мужчин и про то, что определяет счастливую девушку. Катя всеми силами старалась меня накормить, но есть ничего не хотелось, поэтому единственными блюдами в моем рационе все это время были арбуз и вино. Возможно, это не лучшая терапия, но тогда я проживала свою боль как умела. Да и кто знает, как правильно?

Ситуация осложнялась тем, что через три дня был мой день рождения, а вечеринку я запланировала еще месяц назад. Развлечения, меню, список гостей продумала загодя, а вот проживать расставание я в этот период точно не планировала. Все было готово, кроме меня. Я пыталась придумать красивые слова, чтобы рассказать последнюю новость, что-то типа «Мы расстались, потому что так будет лучше для меня, это было мое решение», – но это была неправда. Правда была в том, что мне было очень стыдно. Стыдно признаться в том, что парень на инвалидной коляске бросил меня, неудавшуюся отличницу по жизни. Ведь еще неделю назад я закидывала в Instagram^[2] фотки из Лондона, на которых мы выглядели, как всегда, влюбленными и счастливыми.