Очень сильно заранее, за пару месяцев до прилёта, договорился я с приветливым и дружелюбным менеджером прокатной конторы, что выдадут мне на месяц тук-тук за вполне разумные сто шестьдесят долларов плюс девяносто депозита. Тук-тук – это такой трехколесный аппарат с ветровым стеклом, крышей, спереди, как водится, сидит один водитель, сзади на скамейке можно усадить двух-трех пассажиров. В зависимости от степени их упитанности. Впрочем, в Индии я видел, как на такой штуке ехали впятером, и, уверен – это далеко не предел. Особенно, если не очень сытно питаться одним рисом с карри.

Это замечательное транспортное средство изобрели после второй мировой войны итальянские гении в компании Piaggio (Пьяджо), создателе знаменитого мотороллера Vespa, что, в переводе с языка Петрарки и Коза Ностры, означает «оса». Итальянский оригинал трицикла именовался Piaggio Ape. Ape – это «пчела» в переводе с итальянского, по ассоциации с Vespa-«оса». В те нелегкие времена далеко не каждый мог себе позволить автомобиль, поэтому такой компактный и, главное – недорогой трехколесный эрзац автомобиля пришелся послевоенной Европе по вкусу, особенно, учитывая тогдашние узкие улочки итальянских городов. В центральной части европейских городов улочки и до сих пор узкие, посему там Piaggio Ape до сих пор используется. Правда – там уже, как правило, в полностью электрическом варианте и в первоначальной версии, как маленький грузовичок. Нужно ведь на чем-то завозить по мощеным плиткой узеньким уютным улочкам магнитики в сувенирные лавки и продукты в кафе для туристов.

В Шри-Ланке же, как и в Индии, тук-туки, в основном, пассажирские. А узость дорог – это прям визитная карточка региона, во всяком случае, на всю Шри-Ланку есть буквально триста километров автострад, все остальное – очень узкая дорога без обочины. В основном – асфальтированная. Но не везде. Если в вас силён дух авантюризма, и вам повезло – обязательно наткнетесь на суровейшую гравейку с валяющимися там и тут крупными камнями, огражденную с одной стороны нависающей скалой, а с другой – обрывом, на дне которого журчит веселый прозрачный ручеек. Или не прозрачный. Или вообще – все застилает густой туман, от которого на душе ещё веселее, особенно, учитывая, что такие места смартфонные навигаторы не очень-то понимают и предоставляют вам возможность самому со всем этим разбираться. В награду – красота видов такая, что у вас захватывает дух. Видимо, в нас этот самый авантюризм силён, и нам периодически на такие места везло.

Так вот, по прибытию оказалось, что забронированный заранее тук-тук буквально два дня назад разбили в хлам, и отвезли на полицейскую штрафплощадку, где он успешно пребывал и на сей момент, готовясь отбыть в то место, куда попадают тук-туки после смерти. Естественно, у фирмы, позиционировавшей себя, как крупнейший прокатчик Коломбо и всея Шри-Ланки, данный конкретный тук-тук оказался единственным.

В качестве вариантов замены по приемлемой цене были предложены:

–любой мопед из списка чахоточных осликов, что категорически не устраивало пару людей с туристическими рюкзаками, планировавших намотать на колеса больше тысячи километров

–автомобиль Сузуки Альто индийского производства с объёмом двигателя восемьсот кубических сантиметров и пробегом в прокате почти двести тысяч километров. Ну и что о нем сказать еще? Он как-то ехал. И у него было одно несомненное преимущество перед тук-туком, единственное, что примирило меня со сменой приоритетов в выборе транспорта для штурмовки дорог, гор и пляжей Цейлона – его можно закрыть ключом и не таскать везде рюкзаки, что, согласитесь, немаловажно. Именно ключом. Центрального замка в комплектации обнаружено не было, зато снималась передняя панель магнитолы. Правда, магнитола не работала, как без панели, так и с ней.

Этот суперкар мы и выбрали. И вот с этого момента – о действительно важном. Забудьте свой опыт аренды автомобиля в Европе. Да и в Азии тоже забудьте. Это – Шри-Ланка, здесь суровые, хотя и некрупные смуглые мужчины заняты серьёзными делами. А самое серьёзное из их дел – втюхать вам тачку, невзирая на её техническое состояние. Я, каюсь, к такому подходу не был готов. По какой-то нелепой трагической случайности, ваш покорный слуга был до сих пор уверен, что для прокатчика логично и выгодно сдавать клиенту автомобиль в нормальном техническом состоянии, прошедший элементарное обслуживание. Потому как неисправный автомобиль может создать проблемы клиенту, которые, естественным образом, создадут проблемы прокатчику, его, не дай Будда, придется ремонтировать, а то и менять, и всё это – затраты. А впоследствии можно ведь и отзыв получить в интернете, не самый благоприятный для бизнеса. Ведь интернет, как все мы прекрасно знаем, помнит все.

Но это всего лишь скучная логика. Шри-Ланка же – прекрасная дружелюбная солнечная страна, богатая великолепной природой, но отнюдь не разумным человеческим поведением. А я на тот момент этой простой истины еще не знал. Поэтому посетовал на треснутое пополам по вертикали стекло приборки, выломанный дефлектор обдува и неработающую магнитолу. Тщательно снял на телефон состояние лакокрасочного покрытия кузова, многократно покрашенного в пыли под пальмой из баллончиков разного оттенка. А вот состояние резины, которая, как потом выяснилось, на каждом колесе была разной марки и модели – не проверил. А зря, ведь на ней можно было бы выступать на гонках Формулы 1, протектор отсутствовал совершенно. Необходимость полной замены тормозов и всех элементов подвески я понял только потом, на дороге. Когда оказалось, что оно едет не совсем в ту сторону, куда хочет водитель и проходит повороты ну…в целом – проходит. Скачками. А хотелось бы ехать, а не скакать. Но, поначалу, все показалось не таким уж и страшным, кондиционер работал, на солнце было жарко и затягивать процесс совсем не хотелось. Оформили документы, рассчитались, поехали.

Дорога до отеля была короткой, но напряженной. Даже несколько раз промелькнула предательская мысль, что перемещаться на автобусах и такси, вероятно, было бы гораздо более разумной идеей. Фраза, которую я теперь говорю на тему моих впечатлениях о ланкийских водителях, звучит похоже на «факингступидкрейзиидиотс», полностью не описывает всех эмоций человека, который хотя бы один раз мимоходом читал правила дорожного движения или просто догадывается об их существовании. Последующие же недели наглядно доказали, что водители в Коломбо на самом деле действительно отлично водят, и в целом просто ангелы небесные. Все познаётся в сравнении.

После душа в отеле мы решили прогуляться в центр, найти какой-нибудь еды, посмотреть красоты и достопримечательности, и купить нож. Когда летишь без багажа – летишь и без ножа, в ручную кладь его, как известно, не пропускают. А без ножа в стране, где много-много диких обезьян и столь же много диких фруктов, которые нужно чистить ножом – вообще никак. Выходим мы из отеля, где прямо возле входа стоит наше транспортное средство, и я понимаю – звать мы его будем исключительно Наше Маленькое У@бище и больше никак. Потому что оно на целый месяц наше, оно реально маленькое, хотя на этих дорогах нужно или еще меньше, чтобы помещалось везде (почему и я изначально и хотел тук-тук), или наоборот, танк, на худой конец – гусеничный трактор, чтобы никого не бояться, и, наконец, оно – реальное у@бище. Кто имел возможность наблюдать видавшие виды индийские машинки, знает, о чём я. Даже рыжая кляча шевалье Д’Артаньяна, наверняка была симпатичнее. Впрочем, с целью экономии текста и повышения цензуростойкости данной нетленки далее буду называть этот выкидыш мирового автопрома просто Маленькое У.

По городу мы пошли пешком. Пешком оно надежнее, безопаснее, да и с парковкой нет проблем. И посмотреть можно больше, и интереснее, чем крэйзиступидфакинидиотс на дороге. В общем, вы поняли.

Самые впечатляющие строения на Шри-Ланке – это ворота воинских частей. Воистину, социализм во всей его красе. Явно чувствуется, что военная сила в стране в чести, денег выделяется от души, кризис на вояк если и влияет, то не очень сильно. Причем, вся эта помпезность военных как-то напоказ, самолет на пьедестале, ворота совершенно императорского вида, немалые выделенные под это территории, даже габариты относящихся к воинским частям закрытых спортивных сооружений, как-то намекают, что, даже если бравые воины и не смогут одолеть внешнего врага, то уж со внутренним-то всяко совладают, так что сиди и знай свое место.

Впоследствии я выяснил, что в 2011 году один из представителей правящего семейства, а именно – премьер-министр Махинда Раджапакса переименовал Министерство Обороны в Министерство Обороны и Городского Развития. С приданием соответствующих функций, разумеется. Каким образом военные могут заниматься городским развитием – одному Будде известно, и, возможно – еще Аллаху. Если, конечно, не учитывать коррупционную составляющую. В 2015 году следующий премьер с другой фамилией вернул Министерству Обороны его исконное название и предназначение, но уж себе-то они всякого понастроить успели. Развились, так сказать, в городе за бюджетные деньги. И явно, большая часть ушла не на заборы, а в карманы вороватых дельцов.

Прогулялись мы мимо всех этих великолепных ворот, заборов, истребителей на постаменте и военно-крикетных полей и вышли к порту, одновременно к железнодорожному вокзалу и рынку. Это район Петта. Здесь, согласно мнению Гугла и разнообразных тристических пабликов, должны продавать всякую всячину. Ну, что сказать. Всячины было немало, это даже можно было сравнить с воскресным рынком города Солигорска, что в Белорусской ССР. Впрочем, если вам нужно что-то, типа свежей майки – здесь дешевле и выбор больше, чем в туристических местах, это уж точно. Нам же нужен был всего лишь нож для фруктов. И местные товарищи продавцы очень хотели нам помочь и немедленно принести белому мистеру самый лучший нож. Пожелание отвести белого мистера к месту продажи ножей, ввиду нестерпимого желания вышеуказанного мистера увидеть весь ассортимент, не встретили отзыва в товарищах продавцах. Ну, мы не гордые, сами поищем. Поискали, попутно отбиваясь от назойливо сопровождавшего нас одного из добровольных помощников. Несколько раз сказали – чувак, сэнкью вери мач, не надо, айм вонт си вотчес бай май оун айс. Хочу, как говорится, всех посмотреть. Ни фига, не отстал, видимо, произношение мое совсем не то, что надо. Ландан из зэ кэпитэл, одним словом.

Буквально пара слов о произношении. Если вы бывали в Индии, и считаете, что хинглиш – это не очень правильный и понятный английский, Шри-Ланка – это то, что надо для появления пылкой и страстной любви к хинглишу. Ланкийцы говорят на каком-то совсем другом английском. Наверное, самым понятным и близким сравнением ланкийского английского будет ланкийское дорожное движение, которое вроде бы по английским правилам, но похоже на дорожное движение чуть меньше, чем на хаотичное перемещение муравьев возле муравейника. На всякий случай, прошу прощения у муравьев, наверняка их передвижения осмыслены и упорядочены, чего с нашей человеческой точки зрения просто не видно. Вероятно, так же и с ланкийскими водителями всего транспортного.

С другой стороны, самым непонятным для меня английским языком было его исполнение шотландцами, а самым понятным – арабами. Так что, возможно дело не в них, а в советской великолепной образовательной системе, в которой я имел честь получать среднее, а затем и высшее образование. И даже чуть больше, чем высшее, ведь гордое имя «Факультет Военных Переводчиков» явно имеет какое-то отношение к иностранным языкам. С другой стороны, вполне вероятно, что меня готовили для общения на английском с арабами, и я их понимаю лучше всех других именно поэтому. Как вывод из языкового отступления – подготовьте фразу из Кавказской Пленницы «Говорите помедленнее, пожалуйста, я записываю» на английском и надейтесь на лучшее. И вообще говорите как можно более короткими фразами, в надежде на то, что с вами будут говорить в том же стиле.