Даже если со временем ваши ожидания и реальное проявление родительских чувств сблизятся, они все равно никогда не совпадут на 100 %. Не все мечты исполнятся, будут разочарования – это часть вашей новой жизни. Это не значит, что вы ошиблись, что из вашего партнера не получится хорошего родителя или что ваши отношения испортились. Вы не можете все контролировать, и это нормальное явление: каждый день приносит что-то новое в ваши роли родителей.

Помните, что вы оба учитесь и растете, что разделение обязанностей меняется, что будут моменты, когда ваш партнер будет делать больше, чем вы, – и наоборот. Важно уделять друг другу внимание, вовлекать друг друга, благодарить и ценить. Так можно приблизить реальность к ожиданиям.

Все не так, как раньше

Никто не может вам рассказать, каково это – стать родителями. Внезапно вы начинаете нести ответственность за маленького человечка. Никто не может объяснить ощущение, как сердце замирает при виде довольного сытого ребенка. Никто не знает, что с вами будет, когда вы месяцами будете спать максимум по четыре часа. Только одно известно точно: вы этого не представляете. Родительство захватывает, занимает сердце, наполняет душу совершенно по-новому. Перед вами будут вставать новые вызовы, с которыми вы еще не сталкивались.

Эти ощущения можно будет помножить на три, потому что чувства, которые охватят вас, охватят и вашего партнера, и ваши отношения. Будут и любовь, и свои сложности. То, что вы чувствуете, когда видите в своей партнерше не только жену, но и свежеиспеченную сияющую маму вашего ребенка или когда ваш партнер не только ваш муж, но и свежеиспеченный сияющий папа вашего малыша, – это любовь другого сорта. Это чувство не похоже на прежнюю знакомую вам любовь. Оно занимает собой все доступное пространство.

Появление ребенка становится большой жизненной переменой – это первое переживание такого рода для пары. Ваша жизнь переворачивается с ног на голову. Как показывают исследования, ваши отношения тоже претерпевают значительные изменения.

«Было ощущение, будто меня сбил грузовик. Грузовик любви, но все же грузовик».

Немного статистики

43 % родителей говорят, что теперь они менее довольны своими отношениями, у 39 % удовлетворенность отношениями осталась на том же уровне, а у 18 % – выросла.

Глядя на эту статистику, можно прийти к выводу, что родители разделяются на три группы, однако это было бы упрощением. На самом деле что-то начинает нас меньше удовлетворять, что-то – больше, а какие-то вещи остаются без изменений. Рождение ребенка оказывает различное влияние на разные аспекты ваших отношений.

Когда у вас появляется ребенок, с отношениями происходят две вещи. С одной стороны, вы испытываете больше любви и, возможно, ваши чувства друг к другу становятся сильнее. С другой стороны, в ваших отношениях появляются проблемы, с которыми вы раньше не сталкивались. Нельзя избежать последствий недосыпа, физического утомления, неуверенности в себе и бушующих гормонов. Кроме того, поиск вашего родительского пути – тоже непростая задача.

«То чувство, которое тебя охватывает, – это точно любовь другого порядка. Не только к ребенку, но и к твоему партнеру – ваши отношения становятся многослойнее».

Порой вы видите только сложности, а любовь куда-то прячется. А иногда любовь разгорается, и вы чувствуете, что ее стало больше, и начинаете сильнее ценить партнера. А иногда вы ощущаете это все одновременно. Примите эти чувства – они часть вашего родительства и ваших отношений. Пускай сложности укажут вам, в чем вы можете стать лучше, и помогут узнать друг друга с новой стороны. Совместно проходя через трудности, вы найдете дорогу к еще большей любви.

И помните о самом важном: вы справляетесь. Просто. Справляетесь. После двух часов сна, с болезненными трещинами на сосках, накручивая 100 кругов вокруг обеденного стола, укачивая ребенка поздно вечером, – каждый из вас делает невероятные вещи. Вы вместе делаете невероятное – благодаря любви к своему ребенку, безусловной естественной любви. Вы думаете: «И почему мне раньше никто не сказал, что в родительстве будет такое?!» – но находите способы справляться. Помните, что ваш партнер испытывает похожие чувства, поэтому старайтесь найти точки соприкосновения, несмотря на все сложности. Поддерживайте друг друга. Неважно, через какие бури и шторма вам придется пройти, ваша близость укрепится и послужит лекарством и утешением.

Вы дома: двое родителей, две роли, четыре занятые руки

Как только вы возвращаетесь домой с ребенком, вы пытаетесь продолжать жить как раньше. Стирать, гладить, готовить, наводить порядок, ходить за продуктами и, конечно же, заботиться о ребенке. А еще на горизонте начинает маячить работа, что тоже требует определенной адаптации. Для вашего партнера может быть очень тяжело и некомфортно возвращаться на работу всего через несколько дней.

«Я был дома всего 10 дней. Я работаю сам на себя, поэтому мне нужно было вернуться к делам, чтобы зарабатывать. Было ужасно возвращаться на работу всего через 10 дней. Психологически это был сложный период».

Хотя может показаться, что мужчины с легкостью возвращаются к работе, для них это ощущается иначе. Нередко я слышу от партнеров, как они разрываются между желанием остаться дома с ребенком и помогать своей второй половинке – и необходимостью как ни в чем не бывало вернуться к рабочим задачам. Партнеру нужно заново искать баланс между домом и работой. Он ищет способы, как и поддержать свою партнершу, и отдохнуть после рабочего дня. Задачи, которые партнерша берет на себя, будут отличаться от задач партнера. Ваши подходы к решению этих задач будут разными и к тому же будут отличаться от того, к чему вы привыкли.

Часто сразу после родов ваши роли определены: роженица автоматически принимает на себя заботу о ребенке, а партнер заботится обо всем остальном, касающемся ребенка. Таким образом, каждый отвечает за важную часть жизни семьи. Ваши роли дополняют друг друга, и у каждого дел невпроворот. Иногда более активных дел (купить продукты, приготовить еду, навести порядок, сменить подгузник), а иногда более пассивных (покормить грудью, уложить ребенка, привести в порядок рабочие документы, разобраться со списком подарков на рождение ребенка). Все дела нужны и важны. Можно сказать, что задачи одного родителя больше связаны с самим ребенком, а второго – со всеми остальными аспектами вашей новой жизни.

Если вы понимаете значимость обеих ролей, то видите перед собой саму любовь. Несмотря на это, различия между вами могут проявиться и здесь. Например, если вы будете считать, что ваш партнер должен делать то же, что и вы, или должен чувствовать то же, что и вы, в эмоциональном, физическом и бытовом плане. Это не совсем верно.

Нередко я слышу истории, как партнер пытается сохранить романтические отношения в самые первые, очень насыщенные месяцы, когда мама полностью поглощена заботой о ребенке. Для матери это порой совершенно непонятно: «Как можно думать о том, чтобы вечером пойти на свидание, если у нас ребенок до полуночи трижды просыпается и ни разу не оставался спать с кем-то, кроме нас?»

«Я полностью погрузилась в роль мамы этого ребеночка, и ничто другое меня не интересовало. Это было очевидно».

Но если задуматься, почему ваш партнер борется за сохранение отношений, то вы увидите, что это проявление любви. Партнер пытается вдохновить вас на совместное времяпрепровождение, он словно бы говорит: «Мы двое все еще важны. Ты для меня важна, и я хочу проводить с тобой время». Если вы будете интерпретировать слова партнера именно так, то вместо того, чтобы раздражаться, оцените его старания.

«Думаю, я осознавала, что да… это же мой муж. Мои отношения заслуживают внимания. Мы уже 10 лет вместе. Нельзя просто так это взять и забыть».

В следующей части я расскажу, как можно уделять внимание своим отношениям, когда пройдут первые, самые сложные, дни после появления ребенка.

Все отношения приобретают новый аспект

Когда у вас появляется ребенок, не только ваши с партнером отношения приобретают новый аспект – меняются все ваши отношения. Ваши родители, возможно, в первый раз становятся бабушкой и дедушкой. Они с нетерпением ждут этого момента, волнуются, невероятно радуются или, возможно, думают, что все это происходит немного рано. То, как они воспринимают свой новый статус, зависит не только от вас или от их мнения о вашей паре и о вас как родителях, но и от того, как они сами видят себя в роли бабушки или дедушки. Готовы ли они добавить эту абсолютно новую роль в свой репертуар? Они не выбирали эту роль. Некоторые примут ее с распростертыми объятиями, а кому-то придется вживаться в нее постепенно.

Формирование этой идентичности часто начинается с поиска подходящего обращения: как бабушка и дедушка хотят, чтобы их называли? Что им комфортно? Что укладывается в их представление о себе в роли бабушки или дедушки? Например, бабушка, бабуля, бабуся, баба, ба, дедушка, дедуля, деда?..

Как именно ваши родители и родители партнера будут реализовывать свою новую роль и развиваться в ней, также связано с их представлениями о том, что вообще значит быть бабушкой или дедушкой. На это влияет то, какую роль в их жизни играли их бабушки и дедушки. Еще один фактор – это уровень доверия к вам как родителям, доверия к другим людям и миру.

Как видите, то, что происходит внутри вашей пары на микроуровне, происходит на макроуровне в других ваших отношениях. Представления и образы тоже будут играть здесь важную роль. Они могут совпадать с вашими представлениями или, наоборот, сильно отличаться.

Так, в вашем воображении ваша мама с удовольствием играет с ребенком, но в реальности она в основном хочет проявлять заботу о вас и каждый день готовить суп. Есть бабушки и дедушки, готовые поддержать и выслушать, есть такие, кто дает много советов. Некоторые всего боятся. Другие начинают сомневаться в своем родительском подходе, видя, что вы принимаете другие решения, и из-за этого испытывают неуверенность или раздражение. Есть такие, кто уходит на задний план, те, кто всегда требует к себе много внимания, те, кто забывает, что вы все еще их ребенок… Бабушки и дедушки могут помогать или мешать. Ваши фантазии и представления могут совпадать, но могут и сильно друг другу противоречить, что будет создавать напряжение в ваших отношениях.

Иногда связь между ребенком и вашими родителями (или родителями супруга) может быть целительной: когда вы видите своих родителей в роли бабушки и дедушки, вам словно перепадает немного их заботы и любви, и вы можете направить эту любовь обратно в свое детство. Вы видите, как ваша мама нежно берет вашу дочку на колени или поет ей колыбельную. Вы вряд ли помните свое младенчество, но вам приятно за этим наблюдать. Вы видите то, чего не могли видеть с такого же ракурса в раннем детстве или же были слишком малы, чтобы это запомнить. Благодаря своему ребенку вы формируете более глубокое представление о собственных родителях, наблюдая за ними в роли бабушки и дедушки. Это может вас радовать, но может и причинить боль. Вы можете тосковать о том, чего не было в вашем детстве, или у вас может обостриться чувство утраты. Например, из-за того, что не все ваши детские воспоминания приятны. Или потому, что кого-то из родителей уже нет в живых и вы по-новому горюете о них. Учтите, что ваш партнер тоже может испытывать нечто похожее.

Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Если вам понравилась книга, то вы можете
ПОЛУЧИТЬ ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ
и продолжить чтение, поддержав автора. Оплатили, но не знаете что делать дальше? Реклама. ООО ЛИТРЕС, ИНН 7719571260