К чёрту сказки: Правда и мифы о поиске идеального партнера (страница 4)
Представьте, что отношения – это стол. С крепким основанием он прослужит вам годы. За ним начнет собираться вся семья, благодаря ему будут копиться общие воспоминания. Можно, конечно, сделать стол и на трех ножках, но он вряд ли прослужит так же долго. А если навалить на него что-нибудь увесистое? Выдержит ли он? Если сколотить стол из трухлявой древесины, поначалу он, может, и будет смотреться мило, но, уж поверьте, скоро начнет шататься. Получится ли сервировать на нем праздничные ужины из поколения в поколение? Я прямо вижу, как ваш бедный ребенок сидит с краю, а тяжеленные блюда так и норовят съехать прямо на него.
Нужно начать с четырех крепких опор – основы стола. Конечно, рано или поздно понадобится обновить столешницу. Или, возможно, даже заменить одну из ножек. Но пока вы с партнером готовы мастерить свой стол и чинить его, если понадобится, ваш союз… в смысле, ваш стол окажется долговечным.
Как вы, наверное, понимаете, такой стол не сколотить быстро. Нужно выбрать материал, сделать замеры, обработать и отшлифовать доски. А потом еще и проверить готовое изделие на прочность. Когда клиенты спрашивают меня, долго ли продержатся их отношения, я стараюсь избегать поспешных прогнозов. Ведь работа только началась. Перед нами лишь груда сырья, и мы пытаемся угадать, как будет выглядеть готовый стол спустя много лет.
В наше время все жаждут немедленного удовлетворения своих желаний. Нам подавай мгновенный ответ на любой вопрос. Но прелесть отношений в том, что они остаются редким оазисом неторопливых открытий, где можно дать волю любопытству и наблюдать за постепенным созиданием.
Воспитывая двоих детей в мире, где технологии – неотъемлемая часть быта, я сама вижу, как перестраивается наш мозг. Промежуток между вопросом и получением ответа сократился до минимума. Спросите у Siri! У людей исчезает тяга исследовать неведомое, парить в пространстве между любопытством и уверенностью. Сейчас эксперты по машинному обучению пытаются вычислить наши модели поведения в отношениях и алгоритмизировать принятие решений – чтобы упростить для нас и этот процесс. Но сейчас, когда я пишу эту книгу, такой технологии еще нет. Работать над отношениями вам придется самостоятельно, так что давайте сколачивать наш стол. Начнем с четырех опор.
Четыре опоры, описанные в этой книге, соответствуют каждой из четырех стадий отношений. Первая опора – цели: общее и единое видение будущего.
К началу серьезных отношений у большинства пар уже есть определенное представление о совместном будущем. Хотят ли они детей? Каковы их долгосрочные карьерные планы? Важен ли для них брак? Такие темы обычно всплывают еще на ранних стадиях, а кто-то и вовсе с самого начала прописывает свои установки в профиле на сайте знакомств. Конечно, со временем цели могут поменяться, и в отношениях вы будете ожидать от партнера поддержки на пути к новым горизонтам. Но на начальном этапе именно цели выносятся на обсуждение – как некий первичный фильтр.
Вторая опора, жизненно важная для долгосрочной гармонии, – ценности: схожие или совместимые жизненные установки и мировосприятие. Истинные убеждения человека проявляются, когда он «перестает быть вежливым и становится настоящим», если процитировать шоу MTV «Реальный мир» – энциклопедию человеческого поведения. Когда отношения становятся более устойчивыми, вы с партнером перестаете держать лицо и изображать воспитанных деток. Тут-то и становится ясно, кто вы на самом деле. Ценности взрослого человека, как правило, уже сформированы, так что вам вряд ли удастся перевоспитать партнера – зато вы сможете лучше понять, что у него на душе и откуда взялись его взгляды.
Это ключевой момент в исцелении глубоких эмоциональных ран общества. Мы не можем по-настоящему понять другого, если не готовы вступить с ним в диалог. Лучший способ взрастить любовь и сочувствие по отношению к тем, кто не такой, как мы, – взаимодействовать с ними, пытаясь погрузиться в их мир.
Третья опора – общение: навыки внятной коммуникации и разрешения конфликтов. Эти навыки обычно подвергаются проверке с первых же дней отношений. Если вы с партнером не проясните свои цели на начальных этапах, это придется делать потом, когда эмоциональный накал будет куда сильнее. Советую начинать как можно раньше: ставки не так высоки и вы не так много вложили в отношения.
Навыки разрешения конфликтов могут и не понадобиться во время конфетно-букетного периода, но рано или поздно вы натолкнетесь на какое-нибудь препятствие, и это покажет, способны ли вы с партнером преодолевать трудности сообща и улаживать разногласия. Отношения без единой размолвки – еще не признак успешного союза, как, впрочем, и отношения с нескончаемыми драмами. Нужна золотая середина: пусть споры возникают, но так, чтобы вы видели, способна ли ваша пара конструктивно обсуждать разногласия, находя при этом точки соприкосновения.