Мудрость сердца. Книга осознанной любви (страница 12)
Когда встречаются люди самодостаточные, самостоятельные, независимые, им нужны веские основания для того, чтобы связать свою жизнь с другим человеком, отказавшись с радостью, без жертв, от тех преимуществ, которые несет с собой жизнь независимого одинокого человека.
Насколько вы готовы к тому, чтобы все это наблюдать и иметь с этим дело, настолько вы готовы к любви и отношениям с «тем самым человеком».
Некоторые люди, желающие встретить свою любовь, на самом деле хотят иного. Они (сами того не осознавая) ищут в партнере маму! И это видно в их глазах, слышно в их голосе: «Я хочу, чтобы ты залечил мою рану»; или: «Будь ответом на мои мечты и желания, если любишь, удовлетвори их все»; или: «Защити меня от неопределенности этой жизни»; или: «Пообещай мне, что ты никогда меня не бросишь»; или «Смотри только на меня, будь эмоционально открыт только со мной, если ты действительно любишь меня, то зачем тебе другие женщины? Зачем тебе с ними общаться? Или же общайся с ними, но только в моем присутствии». Фактически это ожидание полного слияния и контроля объекта привязанности.
Душа другого человека слышит, чувствует и неосознанно пытается уйти, спрятаться, сбежать, ведь для нее подобное – неподъемный груз, она противится тому, чтобы ее превратили в предмет, функцию или потребность:
– Я ничем для тебя не могу быть, кроме самого себя.
Я вряд ли стану твоим персональным блаженством, удовлетворителем желаний или нужной тебе для жизни социальной ролью. Я не смогу быть для тебя кем-то, кроме себя. Посмотри на меня сквозь свои страхи и ожидания… и, пожалуйста, увидь меня. Я – отдельный и свободный человек, а не добрая фея, которая, пообещав быть с тобой круглые сутки, исцелит твою детскую травму брошенности и отвержения.
Душа человека чувствует, когда другой человек пытается приручить ее, влюбить в себя для решения какой-то психологической задачи, например восполнить партнерскими отношениями недостаток родительской любви. Любовь – свободная птица, она не живет в клетке контроля, избегает слияния.
Поэт Райнер Мария Рильке утверждал, что «любовь заключается в том, что два одиночества друг друга взаимно защищают и любят. Если другой уважает мое одиночество и одновременно любит, то одиночество перестает быть опасным. Оно становится местом, в котором я абсолютно един с самим собой. А это условие для того, чтобы я мог стать единым с другим». Если же человек претендует на мою отдельность, мою индивидуальность, желая слияния и поглощения, я дистанцируюсь и в конечном итоге ухожу.
Если ваш избранник долгое время жил в изоляции и одиночестве, а встретившись с ним, вы станете душевно согревать его, любить и принимать безусловно, он будет психологически отогреваться: почувствует себя любимым, ценным и уникальным. Но вместе с отогреванием его души будут размораживаться его тараканчики, скорпиончики и крокодильчики.
Нередко такие люди относятся к любящему как наконец-то нашедшемуся доброму родителю, начинают капризничать, неосознанно тестировать другого на выносливость этих капризов.
И вот это важно заметить в самом начале!
Поэтому, пожалуйста, обратите внимание, если подобные процессы в ваших отношениях начали происходить, хватит ли вам сил вынести эти проявления в долгосрочной перспективе.
Внимание к этому – главное правило личной безопасности в близких отношениях.
– В нашем общении ты неоднократно говорил о страхе близости и барьерах на пути к этому состоянию, вне зависимости от контекста. Я отвечал тебе, что этот страх вызван теми или иными блоками в разуме.
Заблокированный человек «плотный», твердый. Освободившийся – текучий, естественный, легкий. Обусловленный говорит блоками, его речь напряженная, будто бы произносит только правильные слова, боясь выглядеть глупым или неправильным в глазах других. Свободный от обусловленности текуч – он плавно переходит с темы на тему, каждая из интересующих его тем открывается как поток; просто начиная рассуждать, душа проникает в любую тему состраданием, пониманием, принятием. И (то или иное) пространство открывается ей, изливая свою глубину и мудрость.
Это чувство похоже на полет, это потоковое состояние, именно из него я веду свои семинары и провожу психотерапевтические сессии. В нем я предельно уязвим и одновременно непобедим в сути своей. Отсюда я ощущаю себя ВСЕМ и одновременно не связан НИЧЕМ.
Именно этот навык потоковости мне хочется передать тебе. Но как мне это сделать, если в моменты, когда ты приближаешься ко мне, в глазах твоих страх и настороженность? Близость на этом уровне – очень интимное событие, приглашение к этому очень похоже на «соблазнение», но только не вниз, а вверх. Видя это, я делаю шаг назад, мол, «ок», «не будем, понял…», и опять выныриваю в поверхностное, чтобы хоть как-то поддерживать общение… Когда созреешь, скажи, я сам больше тебя туда не приглашаю. Поэтому тебе больше не о чем беспокоиться, спокойной ночи.
(из личной переписки)
– Ты сейчас оказалась на том этапе отношений, который неизбежно проходят люди, двигающиеся навстречу друг другу. Если люди выбирают идти по жизни вместе, рано или поздно наступает кризис, вызванный страхом потери себя в другом человеке. Тебе кажется, что ты настолько растворилась в другом, что будто бы сама себя потеряла как личность, потеряла себя.
На этом этапе может случиться откат, разрыв, человек уходит на поиски себя: в работе, в духовных практиках, в психологических тренингах… Как вариант: свадьба, но без полноты взаимного раскрытия, без целостного единения сердец.
Если же ты выбираешь идти в неизвестное путем осознанного сгорания своей отдельности в любви к другому, то со временем ваши отдельные «я» актуализируются, но уже в новом, преображенном качестве. Поскольку каждый согласился отдать всего себя другому, жизнь подарит вам вас самих, но уже с новой интенсивностью и глубиной.
Страх потери себя возникает в любых близких отношениях. И каждый раз мы перед выбором: откатиться к отдельному себе или обрести себя в новом качестве, в партнерстве.
Многие люди годами ищут Любовь, но подходя к этому этапу, не выдерживают напряжения, откатываются к себе, и уходят на поиски новой любви, если оказываются не в состоянии пройти сквозь этот кризис в новое качество себя в партнерских отношениях.
(из личной переписки)
– Часто наблюдаю такую картину: когда ты ищешь себе пару, общаясь одновременно в сети больше чем с одной девушкой, ты, как губка, духовно выжат. Нужно стараться начинать общение с одним человеком, – если диалог не идет, закрывать эти отношения, начиная каждый раз с чистого листа, чтобы старые отношения не висели в подсознании незавершенными.
– Согласен, созвучно. Как говорят на Востоке: если хочешь выкопать колодец, лучше делать это глубоко и целеустремленно в одном месте, вместо того чтобы пытаться рыть пять колодцев одновременно. В первом случае шансов докопаться до воды намного больше.
(из личной переписки)
P. S. Девушек тоже касается. А то некоторые пишут сразу по семи-десяти адресам «привет-как-дела», надеясь что кто-то клюнет… Люди с серьезными намерениями так не поступают.
– Знаешь, а ведь суть не столько в совместности, сколько в том, горит внутри огонь, когда вы вместе, или не горит! Сколько пар вместе, но они словно мертвецы…
– У меня есть огонь внутри.
– Я пытался это донести до одной знакомой. Она влюбилась в парня на работе, открылась своему чувству, а он как только почувствовал, что это больше, чем дружить, – пропал! Она так мучила себя – жуть! И сколько было работы с ее состояниями – все безрезультатно. И вот однажды родился для нее такой образ. «Представь, что ты прекрасная музыкальная шкатулка, которая сломалась, стоишь себе и не функционируешь, а тебе так хочется…. И тут мастер пришел и починил тебя, все механизмы завел, настроил и пошел дальше, потому что он просто мастер, он выполнил свое предназначение, а ты играй, и обязательно рядом появится ценитель.
Отпусти человека идти дальше своим путем».
(из личной переписки)Недавно одной женщине, расставшейся с некогда близким человеком и обеспокоенной тем, случится ли в ее жизни любовь еще раз, и не знавшей, как молиться Богу на этот счет, дал вот такую практику: повторять в течение 21 дня по 108 раз в день (подряд) молитву:
Если пошлешь мне новую любовь –
с благодарностью приму этот дар.
Если считаешь, что дальше мне идти по жизни одной, –
согласна с тем, что так для меня будет лучше.
Для тех, кому интересно, что же произошло в последствии: она написала мне через две недели о том, что нашла покой и примиренность в своей душе с жизнью, такой, как она есть. Случится ли в ее жизни новая встреча – покажет время. Но без этой примиренности вероятность для такой встречи гораздо меньшая, чем при ее наличии.
– Вы считаете, что любовь – это служение другому человеку без оглядки на его отношение к тебе? И как в этом случае быть с семейной жизнью? Достаточно ли просто любви?
– Все начинается с любви. Создание семьи – следующий за этим этап. Любовь без желания обладать может быть безответной, просто люби – и все. А во втором случае важна взаимность. В первом случае любовь проявляется как феномен, во втором – важен осознанный расчет. Тут речь идет о вашей цельности и безопасност