Любить или быть счастливым (страница 4)
Давайте поговорим про более психологические потребности, например про принятие. Я люблю пояснять, что принятие – это внимание без оценок, которое успокаивает. То есть, принимая другого человека, мы заботимся о нём, не пытаясь навесить ярлык на его поступки или личность, создавая безопасную атмосферу.
Конечно, я понимаю, что ты устала, я сам всё уберу, ты можешь просто полежать и отдохнуть.
Мне жаль, что коллега на работе донимал тебя своими тупыми вопросами.
Я здесь, рядом с тобой. Ты можешь поплакать.
Противоположность принятия – обесценивание, негативное внимание, полное оценок, которые провоцируют беспокойство.
Ты ведёшь себя как ненормальный.
Ты просто должна успокоиться, и мы поговорим!
Тебе не нужно так волноваться.
Мы все ищем принятия у других людей по одной причине – оно способствует принятию себя. Мы хотим оставаться собой, порой глупыми, эмоциональными, ранимыми, и при этом чувствовать себя в безопасности. Слова поддержки, прикосновения и отсутствие ярлыков способствуют этой цели.
Мы ищем принятия близких, чтобы принимать себя.
Первая крайность очевидна – недостаток принятия, который провоцирует проблемы. Если мы регулярно кидаемся друг в друга ярлыками «идиот» и «истеричка», то начинаем жить не в отношениях, а в своей голове с искажённым представлением о себе и партнёре. Обесценивая, мы словно ставим себя выше другого человека.
Перестань плакать, и мы поговорим. (Твои чувства не имеют значения.)
И чего ты из-за такой фигни переживаешь? (Твои проблемы не имеют значения.)
Мне кажется, это идиотская затея. (Твои желания не имеют значения.)
Скажу сразу, что далеко не всегда мы обесцениваем, потому что мы коварные манипуляторы. В большинстве случаев мы не можем поддержать, выслушать, понять, просто потому что не учились принятию и не испытывали его на себе. Например, мужчины в принципе хуже говорят о чувствах, и им проще решать проблему, чем пытаться принять чувства партнёра. Источник – зачастую в примерах прошлого, где к мальчику относились как к маленькому мужчине, запрещали плакать и жаловаться: «Есть проблема? Иди и реши её!»
В когнитивной психологии есть такое искажение мышления – разрыв эмпатии. В данном случае оно означает две вещи. Первая – мы переоцениваем свой самоконтроль под влиянием эмоций.
Да я не ору!
Меня ничего не беспокоит.
Я держу себя в руках!
Вторая – мы недооцениваем влияние эмоций на другого человека.
А что ты так нервничаешь?
Мне кажется, тут вообще нет повода для беспокойства.
И из-за этого ты злишься?
Моя жена раньше часто говорила, что в процессе ссор я повышаю голос, хотя я убеждал её в обратном и искренне в это верил! Как-то мы проводили вечер за настольными играми, и я знал, что могу быть эмоционален в процессе. Тогда я заранее решил, что всё время буду сосредоточен на том, что я говорю и как. Я старался общаться максимально спокойно и вдумчиво подбирать слова.
Тут я впервые заметил, что в процессе игры мог в моменте изменить мимику и тон, делая его назидательным, как будто объясняя что-то свысока. В этот раз я быстро заметил это и остановился, но также понял, что, скорее всего, много раз поступал так раньше. Но я осознал это лишь в тот момент, когда полностью сосредоточился на своём поведении. Я годами переоценивал свой самоконтроль.
Разрыв эмпатии очень ироничен. Мы искренне считаем, что другие люди не могут контролировать себя (из-за чего часто обесцениваем), но при этом сами считаем себя образцом сдержанности (из-за чего недополучаем принятия).
Как я сказал, проблема принятия редко заключается в том, что мы коварные манипуляторы. Чаще всего обесценивают те, кто привык к обесцениванию, постоянно испытывал его на себе. И, к сожалению, многим из нас в прошлом как раз не хватало принятия.
Иди поплачь, потом поговорим.
Девочки себя так не ведут.
Мальчик должен быть сильным.
Мы привыкаем обесценивать, когда чувствуем обесценивание на себе.
Итак, польза принятия в отношениях очевидна. Если я поддерживаю твои чувства, ты будешь оставаться собой, искренне делиться переживаниями, и мы будем лучше понимать друг друга. Если ты примешь мои идеи, я буду лучше понимать, чего хочу, не стесняться этого и чувствовать себя счастливым.
Напрашивается вопрос: разве принятия может быть слишком много? Можно сказать и так. Здесь скрывается вторая крайность принятия, а именно требование, чтобы нас приняли. Когда мы начинаем требовать принятия, а не просить, мы сами начинаем обесценивать.
Требование отличается от просьбы нашей реакцией на чужой отказ. Если я попросил, мне отказали, но я продолжаю настаивать – это требование. Если я попросил, мне отказали, и я вежливо отступил – это просьба. Многие люди считают, что их обязаны принимать такими, какие они есть. Это не так.
Как и вы, я хотел бы жить в мире полного принятия. Но пока мы не ходим по кисельным берегам и не плаваем в молочных реках, нужно как-то обживаться в реальности. А реальность такова, что всю жизнь будут люди, которые не примут наш фиолетовый цвет волос, политические взгляды и любовь к пицце с ананасами. Но это не повод требовать принятия.
О принятии нужно просить. Как именно это делать, мы ещё поговорим, а пока важно запомнить, что нежелание принимать чужой отказ в принятии превращается в обесценивание, ведь теперь уже мы не можем принять человека таким, какой он есть. Очередная (на этот раз немного злая) ирония. Чтобы избежать обесценивания, мы должны принять чужое право не принимать нас.
Крайности: «Ты обязан принимать меня такой, какая я есть!», «Я не собираюсь разбираться в том, почему ты такой, это твои проблемы».
Баланс: «Ты имеешь право не принимать меня, но и я имею право искать того, с кем могу оставаться собой и быть счастлив».
Я хочу полюбить себя
«Прежде чем вступить в отношения, нужно найти опору в себе. Только тогда всё сложится».
Стремление идти в отношения, чтобы полюбить себя, с ходу вызывает сомнения, потому что в нём легко разглядеть признаки зависимости. В таком стремлении мы нарушаем главное правило безусловной любви: «Сначала безусловная любовь к себе, а только потом к другим». Этот догмат работает по одной причине – если в нас нет зачатков любви к себе, мы с лёгкостью обесценим самую искреннюю любовь другого человека.