Трудоголизм, усиленный созависимостью, – страшное дело. Мне очень повезло, что там и тогда я все-таки сгорела и была вынуждена переосмыслить свой стиль жизни. Сила характера, свойственная созависимым, помогла восстановиться. Кто, как не они, зовут оправиться и снова встать в строй, чтобы работать и достигать успеха? Кто, как не они, могут сделать невозможное – восстать из пепла, когда отдал все силы ради кого-то? Цена сгорания велика. Я больше не могу работать ночами, мысль о том, чтобы что-то делать в выходные, вызывает страх, а отслеживание баланса труда и отдыха стало постоянной техникой безопасности. Это заставляет задавать себе вопрос: а достаточно ли я делаю для самореализации? Скорее всего, нет, но делать больше я не могу – сгорев однажды, я остаюсь в зоне риска и больше не могу выдерживать нагрузку как раньше. Это неприятно.

А из приятного: я работаю с темой, которую очень люблю и помогаю созависимым людям переосмысливать и менять отношения с близкими в лучшую сторону. Да и дружить я могу только с трудоголиками, мы на одной волне и по-прежнему понимаем друг друга с полуслова.

Вот я вам все и рассказала. Надеюсь, это поможет нам с вами лучше понимать друг друга. Двигаемся дальше.

В моей 15-летней практике становилось все больше случаев созависимости. О том, что один человек растворяется в другом, о том, что он может выдержать сколько угодно страданий, чтобы остаться в паре. О том, что алкоголь, игровая зависимость, ссоры вплоть до драки – это все гораздо ближе, чем я думала. И пусть внешне многие семьи выглядят идеально, как любящие мужья и жены, то, что происходит за закрытыми дверями, требует внимания, потому что именно это определяет, счастливы ли люди вместе или же это камуфляж для окружающих.

Я видела множество случаев, когда люди приходили к психологу в кризисный момент и хотели расстаться, но не могли. Нить созависимости крепко связала их друг с другом, и сессия с психологом воспринималась как возможность сохранить отношения, договориться, сохранив чувство собственного достоинства.

Сложно разорвать созависимую связь даже тогда, когда кто-то из пары твердо уверен в решении – «пора прощаться». Второй готов на все, лишь бы удержать партнера. Он на глазах превращается в золотое облачко, обволакивающее обещаниями украсить жизнь партнера, измениться, стать лучше или перестать выдвигать требования, казавшиеся раньше адекватными. Например, жена общается с друзьями-мужчинами, и муж тревожится из-за этого, ругается и злится, вполне понятно, что он испытывает ревность и страх ее потерять, его самооценка падает. Но как только жена скажет: «Я ухожу, тебе со мной плохо, давай расстанемся» – муж отступает в своих требованиях и готов на все, лишь бы сгладить ситуацию. В том числе даже на то, чтобы посидеть с детьми, пока жена будет общаться с другими мужчинами, исходя из идеи «они же друзья, ей это важно». «А самооценка?» – спросите вы. Она уже неважна.

Я поделилась только одним примером, кратко описала один из вариантов развития созависимых отношений. Пожалуйста, наберитесь терпения. Я поведаю обо всем этом в книге, соблюдая конфиденциальность, меняя не только имена и гендеры, но и комбинируя, собирая образы героев из разных фрагментов, встреченных не только в жизни, но и в фильмах, чтобы оставаться бережной по отношению к моим клиентам. Непростое это дело, но мы справимся, я в нас верю.

Созависимость – это непросто, но очень интересно и увлекательно. Можно горевать, что попал в подобные отношения, а можно воспринимать такие ситуации как приключения, полные драйва, любви и ненависти, как в лучших книжных романах или сериалах, увлекающие человека яркими эмоциями и понятными сердцу действиями, пусть даже они не всегда поддаются логическому обьяснению. Я приглашаю вас погрузиться в мир отношений с глубокими чувствами и порывистыми, впечатляющими щедростью поступками.

Что вас ждет в путешествии по этой книге

1. Мы объясним суть созависимости: откуда она берется и почему человеку лучше научиться с ней обращаться, чем пытаться вытеснить в зону несуществующего.

2. Вы получите практические рекомендации, дающие опору под ногами и понимание, что можно сделать в подобной ситуации. Вопрос «Что делать?» часто встречается в работе с созависимыми, ведь они привыкли больше заботиться о другом, чем о себе, и когда фокус внимания направляется на них, то вопрос очень искренен. Поэтому так нужен ответ или опора, от которой можно оттолкнуться и сказать: «Не хочу этот ответ, мне нужен другой, более приятный и симпатичный». От этого тоже будет польза, потому что заработает процесс выбора, поиска того самого, подходящего способа действия именно в вашей ситуации. А предложенная вариативность поведения станет примером того, «как бывает у других» и на что можно опираться.

3. Мы постараемся разобраться, как устроены структура личности созависимого и сама созависимая система, в которой он находится. Так вы поймете, почему не работают советы «не нравится – уходи» и насколько ошибочна фраза «если терпишь, значит, хочешь, чтобы тебя обижали».

4. Мы попробуем создать примерный алгоритм выхода из созависимых отношений и пройдем его вместе, отмечая сложные места, метафорические канавы и хитросплетения, словно колючие ветки цепляющиеся за подол одежды и умоляющие «останься, не меняй ничего в своей жизни». Но мы будем менять, потому что любое обладание знаниями укрепляет личность и помогает формировать личные границы, а значит, уменьшает созависимость.

5. Мы постараемся узнать себя лучше, увидеть ресурсы и сильные стороны и приблизиться к себе целостному. Проще говоря, научиться любить себя, насколько это возможно.

Вас ждут увлекательные истории, в которых есть место героям и злодеям. Как в любом треугольнике Карпмана, они будут меняться местами и в них можно будет узнать знакомые лица и воскликнуть: «Я понимаю, о чем речь! Мы сталкивались с этим в жизни, интересно, что будет дальше?»

Нет хороших и плохих сценариев, есть то, как люди себя ощущают внутри отношений. Даже находясь в паре с зависимым, можно чувствовать благополучие и интерес к своей жизни. Задача этой книги – помочь преодолеть моменты бессилия, когда сквозь стремление быть счастливым проступает отчаяние, иссякают силы и человек погружается в эмоциональную яму под названием «я ничего не могу». Да, созависимость забирает энергию, ведь большая часть работы лежит на созависимом, а это огромный труд. Тем не менее хочется напомнить о том, что на любом этапе отношений с созависимым можно позаботиться о себе и вернуть надежду на то, что все будет хорошо. Просто иногда эта история может быть про расставание, а иногда – про продолжение совместной жизни ради понятных смыслов.

Теперь, когда вы познакомились с целями книги, давайте вернемся к вам и вашим целям. Что бы вы хотели получить от чтения? Попробуйте взглянуть на приведенные выше 5 пунктов и проанализировать, что вызывает интерес, а что тревожит или кажется лишним.

Подытожьте и напишите о своей цели здесь:

«Я хочу с помощью книги получить для себя …….».

Вот мы и познакомились заочно! Я желаю вам приятного чтения и важных открытий, которые помогут приблизиться к цели!

Часть 1
Созависимость – что это?

Глава 1
Кто такие созависимые

Лене 32 года, с первым мужем она познакомилась в институте, быстро поженились, родили детей-близняшек, но жить долго и счастливо не получилось – в то время как женщина была погружена в материнство, муж нашел внимание на стороне. Семью сохранять не стали и развелись. На память молодой маме остались алименты и разбитое сердце, которое долгое время было закрыто для новых отношений. Когда горе от предательства было прожито, а душевные силы восстановлены, Лена ощутила, что ожила и ей снова захотелось отношений. Она влюбилась. Новый партнер был младше Лены на 7 лет, занимался спортом и следил за собой. Лена изводила себя самоедством («Я недостаточно молода для него») и ревностью (все-таки парню 26 лет, вдруг он найдет кого-то получше, чем она), поэтому ни в чем ему не перечила. Хочет ее Сережа сидеть дома и не работать – Лена только рада, всегда пожалуйста. Это даже удобнее, за малыми может присмотреть, уроки с ними сделать, да и спокойнее, когда он дома, – всегда знаешь, где найти, легче контролировать. Хочет Сережа брендовую одежду или новую машину – пожалуйста, Лена снимала свои сбережения с банковских счетов и покупала ему подарки. Деньги, накопленные на первый взнос по ипотеке, нашли другое назначение – из страха потерять мужчину она была готова отдать все, лишь бы ему было хорошо. Так она обретала надежду, что он будет смотреть только на нее и ни на кого больше.

«Разве можно любить за подарки?» – удивятся некоторые читатели, и я их понимаю – чтобы увидеть логику в таких поступках, нужно понять все нюансы, касающиеся работы разных механизмов личности созависимых. О них мы еще будем говорить ниже, а пока важно отметить, что здесь работает эффект слияния: даря подарки, человек выражает симпатию, но из-за того, что не распознает ни своих, ни чужих личных границ, не может отследить ответной реакции: «Я люблю – а что мне говорят в ответ?» Такой вопрос не приходит в голову, и человек проскакивает этот этап коммуникации, принимая как факт: «Дарю подарок, проявляю любовь, значит, второй чувствует то же самое, и даже думать не хочу, что может быть иначе».

Созависимость – это зависимость людей друг от друга. Безумная неземная любовь, неуверенность, отсутствие личных границ, слияние и идея «мы одно целое, и между нами нет разницы». Контроль общения и передвижения, страдание, унижение, боль и алкоголь – вот некоторые слова, которые ассоциируются у людей с созависимостью. Они находятся в отношениях, которые заранее обречены на эмоциональные испытания: адреналиновые качели «будь со мной – уходи, ты не нужен», страх одиночества, попытки вымолить любовь и поиск редких и от этого таких драгоценных и желанных «поглаживаний» – слов любви по праздникам и скупых одобрительных кивков. У девушки из нашей истории, Лены, был целый ритуал заслуживания любви: она становилась максимально понимающей, прощающей и поддерживающей Сергея во всех начинаниях. Именно поэтому отмахивалась от тревоги, возникающей от двойственности, – Сергей менял свое поведение иногда так непредсказуемо, что ей казалось: он становится другим человеком, с которым она не знакома. Елена надеялась, что это пройдет со временем, или же она научится понимать его перепады настроения: то идеальный партнер, помощник, сексуальный мачо, то какой-то взъерошенный, лениво лежащий на диване валенок. Что с этим делать – не знала, и вдобавок чувствовала нестерпимый голод по ощущению, что любима.

Именно он сводит с ума и заставляет выворачиваться наизнанку, чтобы заслужить («я имею право быть рядом»), потому что разговоры начистоту запрещены. В этом случае нельзя уточнить: «Почему ты вчера весь день провел за сериалами, а сегодня бодр – у тебя депрессия или болит что-то?» Такие вопросы считаются табуированными, стыдными и невежливыми, поэтому о намерениях партнера приходится догадываться. Хотя я бы спросила, что происходит и не нужно ли показаться врачу, ведь непонятно, как строить планы, когда второй то ведет себя, как чемпион, то замирает на диване. Даже вне контекста зависимости мнение врача в таких случаях точно не было бы лишним.

Запреты, ощущение тревоги, контроль, чувство всемогущества («я ему помогу»), скандалы и истерики, вызванные чрезмерной терпимостью, – все это выжигает людей изнутри. Испытав на себе последствия таких отношений, люди понимают, как непросто в них находиться и как сложно выбираться, пересобирая свою жизнь по кусочкам. Прочитав эту книгу, вы познакомитесь с внутренним миром созависимых и сделаете шаг к пониманию, каково им находиться в отношениях и почему порой они поступают так, а не иначе.