Какая тут радость, если моя жизнь закончена? Человеческая так точно… а может и драконья. Я же вообще ничего про этих чудищ не знаю! Чем кормить, куда летать – и могу ли? – как обороняться, если следующий принц припрется с более серьезным оружием?

Себя сделалось ужасно жалко.

Укладываюсь на землю и закрываю морду лапами. И всхлипываю…похоже, плакать я умею. Потому что из глаз что-то льется по почти нечувствительной к таким мелочам морде.

Божечки, я самый несчастный дракон на свете! Драконица. Хотя не факт, что я девочка.

И может и хорошо, что не погибла в канале или в процессе перемещения, но все остальное просто ужасно!

У меня не человеческое тело и мерзкий вид. И репутация, похоже, так себе. Причем за дело.

Мне никогда не дружить с другими человеками, не жить среди них, не выходить за них замуж, не рожать детей. Может только если с драконами.

Представив последнее, вздрагиваю и отрицательно мотаю головой.

Об этом хочется думать еще меньше, чем о съеденной принцессе.

Лучше ныть продолжу.

И жить мне до скончания драконьего века – а тот может быть длинный очень – в грязной темной пещере, периодически пугая окрестности, требуя дань в виде девственниц и поджигая леса и рыцарей…

Хуже перспективы не придумаешь.

«А все из-за гадкого Кеши и Оли, – ворчит мой внутренний голос, – Если бы не они, ты бы не расстроилась и не свалилась в канал. Надеюсь они обо всем узнают и всю жизнь будут чувствовать ужасную вину. И вообще расстанутся из-за этого – и вину будут чувствовать по раздельности!»

А родители что будут чувствовать? А друзья?

– А-аа, – стону в ужасе и печали… и понимаю, что горло знакомо обжигает. Успеваю поднять бошку, но убрать лапы не успеваю. Из пасти вырывается огонь.

Хм.

Вывод первый. Собственный огонь дракона не задевает. Вообще. Как сквозь проходит – тогда как там, куда он попадает, все сгорает напрочь. До пепла.

Опасный огонь, короче.

Вывод второй. В прошлый раз я тоже от ужаса его выпустила. Когда в принца пальнула. То есть… эмоции не только у меня как человека есть, но и как дракона? Эта связь эмоций с огнем явно в драконьей туше налажена. Получается, когда драконы все огнем поливают – это потому что им было грустно и страшно?

Бедненькие…

Заинтересовавшись, я даже присаживаюсь. Мне не очень удобно сидеть – ну не знает мой мозг, как сидят драконы, я могу только попой на землю и лапы вытянуть! – и решаю поэкспериментировать.

Хотя огонь в горле, скажу вам, ужасная гадость!

Выясняется, что ужас или печаль можно не только испытывать, но и изображать. И на вот такой вот горестный – в голове – крик «А-аа» из меня можно добыть максимально широкое и долгое пламя.

А если покашлять, типа «кха-кха», то пламя становится похоже на огненные шары.

А на ворчание вроде «Фу-фу» – дым идет.

После дыма я, правда, начинаю чихать, содрогаясь немаленьким телом, и решаю, что на этом пока достаточно экспериментов.

Укладываюсь страдать и грустить снова.

Только и это не выходит.

Спустя короткое время я слышу рокот. Потом еще более громкий… и еще. И осознаю, что звук раздается из моего живота. В котором как камни ворочаются. И вслед за этим приходит ужасное чувство голода.

Ужасающее я бы сказала.

Я такое голодной себя не чувствовала… никогда! Оно настолько сильное, что вопреки всей мыслительной деятельности тело уже вскакивает и расправляет крылья.

Я читала про мышечную память. Что тело чаще всего само знает, куда идти и где опозориться. Но вот прям такое впервые… Видимо потому, что дракон – это животное. И инстинкты тела в нем сильны. Но сознание сильнее я сказала!

Стой, блин! Ты куда собралось?! Ты что, лететь собралось куда-то?!

А может ты, то есть я, пить хочу просто? Ну так это… попить водички, заполнить пузико, полежать еще немного? Я правда воду здесь не видела, но явно же я – оно что-то пьет?

В любом случае, я не готова летать!

Или искать добычу. И жрать ее!

– Р-рыыыыыы! – раздается на всю округу страшное – и не понять, кем произнесенное, мозгом или телом – и я взмахиваю руками, то есть крыльями, отчего вся тушка содрогается, и поднимаюсь на несколько метров вверх!

Да блин, нет!

Моя сознательная, девчачья часть берет снова власть и буквально приказывает остановиться… и я останавливаюсь. Как застываю… И я шмякаюсь назад на землю.

Хорошо хоть невысоко было.

И тут же желудок или что там у меня выдает такие трели, что заглушает новое животное и громкое:

– Р-рыыыыыы!

И я все-таки срываюсь с места и супер-быстро набираю высоту.

Стра-а-ашна!

Блин, нет, не страшна! Весело мне! Весело я сказала!

Потому что на мой страх из меня еще и огонь вырывается! И получается какой-то реактивный дракон, только сопло у него с другой стороны!

«Не сметь летать!» – вопит внутренний голос.

«Да заткнись ты! – вопит еще громче чувство самосохранения, – Если мы сейчас остановимся, то упадем с такой высоты, что бронированная кожа не поможет!»

Я зажмуриваюсь.

А потом открываю глаза – летать с зажмуренными, оказывается, драконы не умеют.

Борьба сознания и тела продолжается.

И мне приходится вспомнить все успокоительные техники, которые я знала. Потому что пока я лечу по мышечной памяти, ведомая инстинктами и не сосредотачиваюсь на том, что делаю, я хотя бы не падаю. Не чучелом, не тушкой… ну пусть будет драконом.

Прикол в том, что всегда боялась высоты. Парапланы, парашюты, альпинизм… даже подумать о таком не могла. Успокоиться и расслабиться сложно. Но жить захочешь – и не так расслабишься.

Так что лечу.

Наблюдаю.

Заставляю себя привыкнуть к полету. К крыльям, которые в развороте – как два дракона. Вверх поднимаются с напряжением – а потом расправляются на потоке воздуха.

К хвосту, который, оказывается, для маневра.

К зрению своему, благодаря которому я вижу все сверху, снизу, прямо и по бокам одновременно. Но еще не очень определяю дальность.

К тому, что верхние и задние лапы в момент полета надо поджимать. Или про них говорят «верхние» и «нижние»?

К ощущению полета привыкаю.

Меня не беспокоит ни холод, ни ветер в морду – броня защищает и наверное глаза у драконов тоже не такие как у людей.

Меня беспокоит, как бы взять под контроль происходящее – чтобы летать все-таки не по инстинктам, а осознанно.

И беспокоит, куда я-мы летим. И вернемся ли? Я-мы вообще дорогу запомним? Сейчас-то все по памяти туши этой происходит. Летит уверенно, проторенным маршрутом.

Иногда появляется ощущение даже, что это я сама лечу. Соединяюсь, видимо. Уже будто команды даю – как взмахивать, куда поворачивать. Пытаюсь определить направление. Только стараюсь не концентрироваться сильно – мало ли, восстановлю контроль полностью и потеряюсь. Или упаду.

Постепенно научусь, наверное… Придется.

Лишь бы никого не сожрать, прежде чем полностью совладаю и с телом, и с инстинктами.

На этой мысли происходит несколько событий. И почти сразу.

Драконица – я пикируем резко вниз. Успеваю осознать только, что это похоже на большое, глубокое лесное озеро… Падаем прям в него.

Едва не захлебываюсь… Или это человеческое сознание паникует?

Но голова уже оказывается снаружи.

Это хорошо.

А плохо то, что я вдруг слышу многоголосые вопли откуда-то с берега:

– А-аа! Драко-он!

А-ааа!

Еда!!!

Убегай скорей!!!

4

Они как-будто слышат меня.

Потому что ни вылезти, ни навредить им я не успеваю – разбегаются. Между деревьями мелькают платья и мужские наряды: там целая группа была, может рыбаки, крестьяне местные, может еще кто…

И вот лишь отголоски удаляющихся криков.

Несколько страшных секунд я думаю о том, что я-оно сейчас бросимся за человеками… Но никаких кровожадных инстинктов во мне не просыпается. Я просто болтаюсь посреди озера, используя распластанные по поверхности крылья как плавательный пузырь и лениво наблюдая за происходящим бегством.

Это сознание победило? Или я изначально не такая ужасная?

Расслабляюсь.

И тут желудок снова вопит в истерике. А драконья туша на это стремительно погружается на глубину! И я, наученная опытом, решаю ослабить чрезмерный контроль и получать удовольствие… то есть делать, что мне по природе тела положено, а потом уже потихоньку подключать сознание.

Я-мы хлебаем воду. Много. И очень радуемся наличию этой воды внутри.

То есть я была права – пить я-мы хотело.

А потом…

Выясняется, что дракон – зверь не толко летающий и изрыгающий огонь, но и водоплавающий.

И обожающий рыбу!

Я не знаю сколько – час или два – плаваю, ныряю, пью, ловлю рыбу, тут же проглатываю ее, выныриваю глотнуть воздуха, снова пью и так по кругу. Но спустя какое-то время на берег выползает абсолютно удовлетворенный дракон…. я бы даже сказала удовлетворенная Марика, которая таки разобралась с функциями драконьего тела, сыта, приятно устала, вычистила чешуйки и теперь блаженно укладывается на клонящемся к закату солнце.

Обсохнуть и переварить.

Жизнь-то налаживается!

Во-первых, я люблю рыбу. А не мясо. Уж не знаю, откуда столько костей в пещере и как долго продлится сытость на воде и рыбе. Но мне явно не обязательно заниматься принцессоедством. Во всяком случае ради удовлетворения чувства голода.

Во-вторых, плавать и нырять – истинное наслаждение. Прозрачные воды, мощь и легкость тела, скорость, красивое дно и незнакомые серебрянные рыбины – все это похоже на спорт и посещение классного ресторана. Одновременно.

Я встаю и подхожу к воде, внимательно разглядывая свое зыбкое отражение.

А в-третьих… похоже, что я красавица.

Совсем не как серо – шипастые уродцы из фильмов.

Сияющая ярко-зеленая и почти везде гладкая чешуя, кожаный нос и много острых белых зубок, обнаженных в улыбке. Вокруг морды – серебристые аккуратные и симметричные шипы, а туловище пусть и с утолщением в области попы… и туда же перевешивает… но гибкое и гармоничное.

Нижние лапы мощнее, верхние – более тонкие.

Изогнутый длинный хвост, высокая шея, роскошные кожистые, местами полупрозрачные, когда расправлены на солнце, крылья…

Мне сложно осознать, что это именно я. Как со стороны наблюдаю. Я привыкла видеть в отражении совсем другое. Фигуристую брюнетку с довольно круглым лицом, гладкой кожей, карими глазами. Но дракон… он будто по пропорциям такой-же. И мордаха чем-то неуловимо своей кажется. И тело реагирует на мое желание поднять крылышки, извернуться, улыбнуться… Внутри прям радость селится.

Как если бы я себе нравилась.

Хотя почему «если бы»? Все так и есть.

Интересно, а я мальчик или девочка? И как оно вообще у драконов… есть гендерные признаки?

С некоторым смущением я изгибаю шею и опускаю голову вниз. Могла бы краснеть – краснела бы. Но вроде зеленой остаюсь… Тут не до смущения конечно. Стоит понять про себя столь же важное, что и питание. То есть наличие половых органов и хм… в туалет я как хожу? Просто очень не хочется, если вдруг внезапно хожу…

Но как бы ни изгибалась, там, где это положено, ничего не обнаружила.

Опс.

Это вообще нормально?

А… избавляться от остатков как? Может я не просто животное, но и растение? То есть они поглощают воду и питательные вещества… и выделяют углекислый газ. Через поры. И вот я например чего-то выделяю.

А с другими драконами тогда я как… или никак? Или мы… почкованием? Хотя нет, драконы вроде из яиц вылупляются… но яйца же откуда-то берутся? И выходят?

Ы-ы, наверное для первого дня это слишком.

Потом подумаю.

Снова укладываюсь под багровеющим уже небом и вздыхаю.

Потому что вот о чем думаю – ведь в драконе уже было чье-то сознание раньше. Душа. Которая летала на это озеро и любила рыбу… До того, как я поселилась.

Кто же ты была – и все-таки мне кажется девочка – и что с твоей душой случилось? Прикольно, если поселилась во мне в моем мире… Вылезла из канала, а потом пошла и покусала бывшего.