Совершенная любовь требует веры. Это напоминает мне веру в Бога. Нет способа доказать его существование, но философские концепции разных периодов человеческой истории, различных рас и народностей приходили к идее существования Бога, основываясь на внутренних ощущениях. Можно сказать, что Бога нет, но несчастные молятся ему в надежде на помощь, а счастливые благодарят за удачу. Люди, построившие гармоничные отношения, прожившие десятки лет вместе и нашедшие свое счастье в этом мире, – живое подтверждение Совершенной любви. Остальные же отношения – свидетельства отклонения от образца.

Любовь может быть представлена как сложный эмоциональный алгоритм, где взаимодействие и влияние партнеров определяют качество и продолжительность отношений.

Смею заверить, дорогой читатель, что Совершенная любовь более реальна, чем Бог, потому как о технологии, по которой она строится, много известно. И все же единственный путь прийти к ней – верить, что такая любовь существует. Есть один способ измениться в проявлениях чувств и построить такие отношения – научиться их создавать и однажды получить.

Важно отметить, что Совершенная любовь не имеет ничего общего с безусловной любовью. Напротив, сама идея, что нас могут любить без каких-либо на то причин, принимать все наши проявления, даже самые малодушные и низкие, – это путь к разрушению любви. Нам удается выстроить тонкий баланс своих интересов и интересов партнера лишь при трепетном уважении к личности рядом. Только при таких условиях один человек замечает другого.

Именно идея безусловной любви толкает нас в любовную зависимость, где мы выбираем любить несмотря ни на что, это для нас важнее собственного счастья и счастья человека рядом. Впрочем, и там мы преследуем выгоду обладания человеком, которого считаем уникальным и выдающимся.

Безусловная любовь скорее плод метафизических и философских материй, а Совершенная – сугубо прагматична.

Мы так боимся оказаться одни, лишиться опоры, безопасности и стабильности, что предпочтем терпеть любое отношение к себе, лишь бы ничего не менять. Мы превращаемся в преследователей или в заложников чужих желаний. Мы либо терпим неуважение, чтобы не остаться в одиночестве, либо контролируем и подавляем людей, чтобы они от нас не сбежали.

Какой формы ни была бы ваша любовь, она обречена быть разрушенной, если вы боитесь Тени одиночества.

Глава 2
Высшую любовь охраняет непобедимая тень одиночества

Совершенная любовь как высшая форма существования

«Я всегда была в отношениях. Я ни разу не оставалась одна. Мне, наоборот, хочется пережить этот опыт», – в словах Тани слышится гордость. Она уходит от мужчины не в пустоту, потому что уже начала встречаться с другим. Может ли быть, что Таня себя обманывает и за этой стратегией стоит нежелание оказаться наедине со своей жизнью? Уйти от партнера не в другой дом, не в новые объятия, а в пустоту, столкнувшись не только с необходимостью справляться со своей жизнью самостоятельно, но и, что часто гораздо страшнее, со своими мыслями, с собой. И правда, если оглядеться, всегда найдется кто-то, готовый разделить с нами бремя жизни. Мы всегда кому-то нравимся и нам кто-то нравится тоже. Но является ли страх приходить в пустую квартиру достаточным поводом, чтобы жить с кем-то? Какой потенциал у таких отношений, созданных от страха и безысходности?

Очень тяжело объяснить себе, уходя от того, к кому не испытываешь прежней страсти и любви, почему обрекаешь себя на тяжелые эмоции расставания, когда тебя не ждет приз в виде другого сердца.

От одной мысли, что придется произнести слова «Все кончено» и пойти собирать вещи, уже тошнит. Мы оглядываемся на входную дверь, смотрим на шкафы с нашей одеждой, на приготовленные чемоданы, и нам жутко, словно наше прошлое скалится из угла, не давая сделать решающий шаг к выходу.

Подобный страх переживают многие. Он свойствен любой расе, любой культуре и любому возрасту. И он настолько объемный по своей сути, что одного слова «одиночество» недостаточно, чтобы передать его значение.

В современном обществе отсутствует позитивное отношение к одиночеству. В древние времена быть одному означало подвергнуть себя опасности. Путешествующий торговец, остановившийся в лесу на ночлег, имел гораздо меньшие шансы выжить при нападении диких волков, чем в деревне, где люди, шум, огни и куда зверь ни ногой. В процессе урбанизации появилась новая форма изолированности – одиночество в городе, которое не предполагает выживания. Теперь речь идет о чувствах, о том, как, глядя в окно на толпы людей, ты ощущаешь свою к ним непричастность. Это пугает, потому что порождает множество вопросов: «Я привлекательный?», «Может быть, со мной что-то не так?», «Почему никому нет дела до меня?»

По умолчанию мы воспринимаем мир так, что все переживаемое в жизни связано с нами: мы ощущаем телом воздух, наблюдаем происходящее глазами. Жизнь неразрывно связана с нашим «я», будто мы ее источник и следствие одновременно. Потому-то нам так сложно понять, почему в баре на нас не обращают внимания. Как присутствующим может быть все равно? Неужто дело во мне и они не хотят общаться именно со мной? А вдруг безразличием они сообщают мне свои отвращение и неприязнь?

Казалось бы, интернет и социальные сети должны навсегда закрыть эту потребность. Однако технологии, решая одну проблему, создают новые. В постмодернистскую эпоху эволюционируют не только средства для связи, но и одиночество. Теперь мы часто задаем вопрос, почему на расстоянии одного клика в мессенджере мы не чувствуем единения с людьми. Почему не лайкают мой пост, не смотрят опубликованную мною сториз, не отвечают на мой комментарий или не реагируют на мои провокации? Почему интересные мне темы на форумах не поддерживают? Почему мне не отвечают сразу, если сообщение доставлено? Когда-то люди общались посредством писем, которые шли к получателю месяцами, и мечтали о способе связаться с другом или любимым мгновенно. Сегодня же звонки без предупреждения стали дурным тоном или сигналом тревоги. Связаться друг с другом просто, и оттого мы еще больше раздражены тем, что многим нужно наше внимание в течение дня. Интернет не только связал нас, но и заботливо впустил в себя наш внутренний мир. Теперь приложения хранят информацию о том, что нам дорого, интересно и нравится: любимая музыка, фильмы, еда, предпочитаемые кафе и рестораны, в каком зале мы занимаемся спортом, какие упражнения делаем. Все, что составляет нашу личность, теперь запечатлено в Сети, и наш виртуальный аватар является частью нашего самоопределения. Но по сравнению с огромным миром информации и бесчисленным количеством пользователей наше «я» – капля в океане. Еще никогда мы не сталкивались с настолько явным осознанием глобальности и масштабности мира и своей мизерности на его фоне.

Быть безразличным для десятка или сотни человек гораздо легче, чем для десятков тысяч и миллионов. Сегодня мы наблюдаем за частной жизнью людей в социальных сетях, а им нет дела до нас. Мы словно подглядываем в замочную скважину, и это только подчеркивает нашу непринадлежность к тем, кто является объектом восхищения. Кто мы на их фоне? Одинокие странники в интернете.

Психологи и философы описывают одиночество с разных сторон. Это и чувство физической изолированности, когда ты остаешься один дома каждый вечер, это и потребность в оценке значимых для тебя людей, в их одобрении и принятии, а значит, и во взаимодействии с ними, в заинтересованности в твоем присутствии в их жизни.

Это и понимание своей привлекательности, ощущение потенциала для создания романтической или интимной связи, но и страх не справиться и не выжить, совершить ошибки, потерять жилье, деньги и средства к существованию. А еще непонимание, как жить и поступать правильно, и ощущение, что мы не понимаем этот мир и можем не справиться со своими чувствами, с депрессией, бессилием, грустью, тревогой и паническими атаками. И помимо всего одиночество – это экзистенциальная пустота, ощущение бессмысленности своего существования, постоянно требующий ответа вопрос о смысле жизни и ее конечности.

Однако есть контекст, в котором одиночество приобретает особый вкус и оттенок, – ситуация, в которой обнажается его особая сторона. Это ощущение одиночества не прожить наедине. Его замечаешь только при мысли о том, что можешь лишиться человека, а значит, последуют изменения в текущей жизни, не будет опоры и привычной системы координат, которые до этого удерживали тебя от тревожных мыслей. Граница, на которой мы сталкиваемся с вопросом одиночества и отношений, пестрит массой эмоциональных оттенков.

«Я уже больше года понимаю, что хочу уйти. Мы с мужем много раз начинали разговор о разводе», – рассказывает Юля. Она замужем 11 лет, у нее двое детей, и вопрос выхода из отношений для нее выглядит куда страшнее, чем страх одиночества. Они с Марком поженились, когда им было по 19 лет. «Я уверена, что не желаю строить отношения с ним дальше, хочу побыть какое-то время одна. Но как только подумаю о разводе, меня охватывает жуткое чувство тревоги». У Юли свой бизнес, так что ее тревога связана отнюдь не с риском оказаться в небезопасных условиях. У нее собственная квартира, автомобиль, есть кому помогать с детьми. Раньше, когда они с мужем редко ссорились, она и не думала о разводе. Сейчас Юля понимает, что это для нее единственный способ стать счастливой, потому что у нее изменилась система убеждений. На сессиях она подробно рассказывает, какие выгоды ей несет это решение и почему так важно его принять, но не может решиться.

Когда мы задумываемся об уходе, нас накрывает волна смешанных чувств: мы предчувствуем стресс и опасаемся, что недооцениваем уровень боли, который нас накроет. Беспокоимся о боли партнера. Предчувствуем огромное количество проблем, связанных с бытом: смена места жительства, сбор и перевозка вещей, дележ имущества, денежные разборки, споры об опеке над детьми, наконец, страх остаться одному дома. Как бы мы ни были уверены в себе или в том, что решение разорвать отношения правильное, нам не по себе от предстоящего процесса разрыва. Это чувство во многом иррационально. Его сложно объяснить твердой конкретикой, ведь любые бытовые задачи решаемы, а конфликты с партнером можно пережить. Что же нас так пугает, что блокирует стремление к счастливой жизни? Да и пугает ли? Или кроме страха, тревоги и волнения мы чувствуем и значимость отношений, достаем из-под завалов обид и взаимных претензий фундаментальные скрепы, которые не дают легко выбросить на свалку столько лет жизни и немало прекрасных совместных историй? Может, мы в большей степени проживаем драму от того, как ужасно придется поступить со всем светлым, что привнесли в жизнь друг друга? И что тогда это, если не проблеск любви на тусклой поверхности треснувших отношений?

Я называю это необъяснимое двойственное чувство Тенью одиночества. Это место обнажения амбивалентности отношений, столкновения с глубинными причинами наших мотивов быть вместе. Представьте, вы смотрите на красивое закатное небо, наблюдая, как на фоне розово-голубого неба солнце пробивается лучами из-за туч. Что именно вызывает ваш трепет? Розовая гладь с подсвеченными тучами или горящие облака на фоне розового небесного свода? Когда вы утоляете жажду, что делает воду такой вкусной: ее живительная прохлада или жажда, которая иссушила ваши губы? Секс после ссоры ощущается гораздо ярче.

Все в жизни ощутимо лишь на контрасте крайностей. Вот и любовь неразрывно связана с одиночеством, и эти сущности влияют друг на друга.

Тень одиночества связана с нашей слабостью перед жизненными переменами. Мозг человека так устроен, что не любит менять привычную модель действий. Вспомните, как легко мы зацикливаемся на одной мысли, привычках, образе жизни и быте. За этим стоит психологическая потребность в определенности. Нам тяжело даются перемены, и мы готовы находить плюсы в текущей реальности для оправдания своего малодушия и нехватки решительности, чтобы шагнуть в Тень.