Не одна. Как избавиться от страха одиночества и научиться жить и любить по-настоящему (страница 4)
Но почему мы так боимся перемен в целом и тех перемен, что ведут к одиночеству, в частности? Доктор-нейробиолог Бритт Андреатта в книге «Нейробиология перемен» объясняет: в нашем мозге есть несколько структур, которые призваны защищать нас от потенциально опасных последствий перемен. Природа запрограммировала в нас сопротивление переменам, и каждый раз, когда в нашей жизни что-то меняется, это происходит вопреки нашей биологии. Есть статистические данные, доказывающие, что каждый год от 50 % до 70 % реформаторских инициатив, предпринимаемых, чтобы что-то изменить, заканчиваются ничем. Мы можем существенно снизить эту цифру, если станем учитывать человеческую биологию и сумеем обуздать силу нашего мозга, чтобы она способствовала, а не препятствовала переменам.
Тень одиночества обнажается не только при выходе из отношений. Мы сталкиваемся с этим таинственным блокпостом на границе любви и когда входим в отношения. Страх быть отвергнутым, преданным и потребность быть принятым и одобренным вызывают волнение и нерешительность относительно построения серьезных отношений и семьи. Мы так боимся разочароваться в большой амбиции Совершенной любви, что избегаем попыток ее построить.
Самое сложное – понять, что Тень одиночества всегда была с нами, она нас пугала с детства, и потом всю жизнь мы стремились ее избежать, скрыться от нее в Эдеме любовных связей. Как будто в непроглядной чаще чувств и эмоций, бушующих в отношениях, мы забудем о самом факте существования одиночества и страшный монстр Тени больше не нападет на наш след.
Психолог Грегори Зилбург считает, что одиночество отражает характерные черты личности: нарциссизм, манию величия и враждебность, направленную как внутрь, так и вовне. Ученый проследил происхождение одиночества, начиная с детской колыбели. Ребенок узнает радость быть любимым и вызывать восхищение вместе с потрясением, порожденным тем, что он маленькое, слабое существо, вынужденное ждать удовлетворения своих потребностей от других.
Дети, подвергавшиеся эмоциональному или физическому насилию, учатся контролировать или предугадывать ситуации, чтобы избежать возможных проблем. Они могут проявлять чрезмерную опеку или требовать постоянного подтверждения любви и внимания. Такие дети, став взрослыми, как правило, стараются заполнить недостаток любви в отношениях.
Если ребенок теряет в раннем возрасте значимую для себя фигуру, это может привести к формированию нездоровых моделей поведения.
Неуважение в детстве границ личного пространства и индивидуальности может привести к развитию навязчивости в отношениях.
Кто-то может испытывать сильное желание контролировать других и неустойчивость в отношениях из-за недоверия.
Многочисленные исследования доказывают, что люди, имеющие высокий уровень страха одиночества, часто конфликтуют и испытывают неудовлетворенность отношениями, тревогу и неуверенность; их привязанность может принимать небезопасные формы. Они нередко имеют завышенные ожидания по отношению к партнеру.
Но одиночество имеет не только негативный смысл, ведь один – это целый, законченный, завершенный. Каждый из нас может стать одиноким в положительном смысле – самодостаточным, автономным, готовым обнять эту жизнь. Не ощущая себя цельным, человек не осознает точных границ своего «я» и нарушает личные границы других, посягая на их индивидуальность и свободу быть собой.
«Разве я не могу поделиться своими чувствами? В конце концов, если я чувствую себя одиноко и дома, то в чем смысл отношений?» – возмущается Алия. Ее бойфренд, с которым она живет уже три года, раздражается, когда она делится своими переживаниями. А ей крайне важно рассчитывать на него, чтобы справиться со своими эмоциями. Для Алии не существует границ между эмоциональными пространствами ее и любимого мужчины. Для нее это одно целое.
Мы принимаем любовного партнера как часть своей жизни, а не как отдельного человека со своей судьбой. Мы его не слышим, игнорируем его чувства и боль, обвиняем в крахе собственных надежд и несоответствии нашим критериям. Но откуда у нас это право? Мы словно говорим с проекцией своих ожиданий и потребностей, а не с личностью.
Без определения границ своего «я» невозможно понять себя, строить настоящую жизнь, поскольку, когда мы слушаем других и подчиняемся их желаниям, эмоциям или, напротив, пытаемся максимально погрузить партнера в свою жизнь, мы не можем определить больные отношения, созависимость, кармические проработки, живем не своей жизнью.
Отношения в таком случае уже не любовь и созидание, не партнерство, а побег. И наши неосознанные действия подчинены желанию убежать от Тени одиночества, а не идти навстречу любви и судьбе. В темных водах страхов и сомнений не удержится на плаву ни одна мечта, ни один шанс на личное счастье, тонет там и Совершенная любовь.
Современное общество стремится контролировать не только социальное поведение человека, но и его внутреннюю жизнь. Осуществляется это, в частности, с помощью ограничения возможности размышлять в одиночестве. Одобренные модели поведения, готовые нравственные оценки, а по сути отсутствие всяких моральных ограничений, социальные стереотипы, транслируемые современным обществом, привели к формированию огромной массы одинаковых людей, легко управляемых в своей одинаковости.
Пребывание с самим собой для многих представителей современного поколения не имеет смысла, а одиночество пугает. В результате непохожесть стирается, снижается возможность обмена как инструмента обогащения при общении с другими. Снижается и ценность самого общения, качество заменяется количеством, что приводит к социальной изоляции, автономии, отчуждению, причинами которых являются страх одиночества и стремление избежать его любым путем.
Тень одиночества – это негативные чувства, обнаженные при сближении с другими людьми. Но, боясь ступить на эту территорию, мы рискуем раствориться в бесконечных требованиях социума и утратить идентичность. Как мне жить? Как поступать, чтобы считали хорошим? Как вести себя, чтобы получить социальное одобрение? Возможно ли стать настолько сильным, чтобы не попасть под влияние партнера и окружения? Да, все это возможно, лишь если мы готовы оказаться в одиночестве, которое совершенно необязательно связано со страданиями.
Бегство от одиночества есть бегство от самого себя. Только в уединении мы в состоянии понять свое существование как нечто нужное близким и заслуживающее небезразличия и общения.
Только пройдя через врата одиночества, человек становится личностью, которая может заинтересовать мир. Одиночество – это ось, пронизывающая нашу жизнь. Вокруг нее вращаются детство, молодость, зрелость и старость. По сути дела, человеческая жизнь есть бесконечное разрушение одиночества и углубление в него.
Уже упомянутый мной Зилбург разделял состояние тяжелых негативных последствий одиночества и нормальную уединенность человека, приводящую к развитию личности, самости, понимания себя. Не будет ошибкой назвать период уединения, создающий сильные положительные трансформации в жизни человека, Одиночеством с большой буквы.
Одиночество – путь к совершенствованию и улучшению жизни. Меняясь внутри, совершенствуя понимание мира, мы открываем новые грани счастливой и качественной жизни. Одиночество – переход к более сложным формам чувств, таким как Совершенная любовь, а Тень одиночества – монстр, встреченный на этом пути.
Человек, находясь один, может полностью осознать свою личность и связь с окружающим миром.
Карл ЮнгГлава 3
Если я сделаю шаг назад, отношениям придет конец
Позиции партнеров
Психологические исследования показывают, что для сохранения страсти в отношениях необходимо расстояние, пустоты, возможность проводить время раздельно. Любовь похожа на танец. А в танце, если партнеры двигаются только навстречу друг другу, упадут оба. Этот принцип проявляется ярче всего, когда отношения уже дали трещину. Когда партнер отдаляется, ведет себя холодно или общение сводится к претензиям и конфликтам. Нас раздражает чересчур активное вмешательство в личное пространство, особенно если это делает тот, кого туда не приглашали.
Это старое кино, которое мы не раз видели: один в паре холоден, а второй нуждается в близости. Порой это проявляется с начала отношений, но может открыться через два месяца, год, через пять или десять лет. Совершенно неважно, на каком километре дороги у вас пробило колесо: чтобы продолжить путь, в любом случае придется остановиться. Американский психолог Дин Делис говорит о слабой и сильной роли при таком сценарии. Он подразумевает под этими понятиями положение в отношениях, а вовсе не характеристику личности. Партнер в сильной позиции ощущает себя уверенно, не беспокоится о потере пары, а иногда даже мечтает, чтобы он куда-то исчез, хотя бы на время. Партнер в слабой позиции волнуется об отношениях, ищет подтверждение чувств партнера, используя для этого различного рода триггеры: намеки, просьбы, выбор позиции жертвы, давление, провокации и ревность.
«Мой муж каждый раз спрашивает меня, где я задержалась, если возвращаюсь с работы позже. Поймала себя на мысли, что ощущаю вину, даже когда ужинаю с подругами», – делится со мной Арина, которая пришла в надежде исцелить отношения. Она винит себя не только за опоздания, но и за то, что не может любить Дениса так, как им обоим хотелось бы. «Не понимаю, почему я так раздражаюсь, слыша вопросы мужа. Казалось бы, нормальное явление – интересоваться жизнью друг друга, но мне постоянно слышится упрек в его словах». У Арины уже зреет бунт, характерный для партнера в сильной позиции. Подвергаясь атакам на личное пространство, он начинает воспринимать партнера как врага, а не как любимого человека. Семья из теплого гнездышка превращается в поле боя. В результате захочется еще больше закрыться и отдалиться, чтобы реже испытывать неприятные чувства. Виноват ли Денис, испытывая тревогу, которая побуждает контролировать Арину, пребывая в иллюзии, что подобные вопросы уберегут его от предательства жены? Тревога в этом случае возникла как следствие неуверенности в чувствах партнера. Разве ему должно быть безразлично поведение Арины, если они семья? Но, может быть, Арине как раз не хватает возможности ощутить себя свободной, а в Денисе увидеть самодостаточного человека, чтобы любовь вспыхнула снова.