(Не) надо так. Гайд по здоровым личным границам (страница 3)
Прошел сотрудник кучу собеседований, где показывал и доказывал свой профессионализм. Взяли его на работу, где он эффективно свои задачи выполнял. И тут приходит руководитель и начинает проверять каждый шаг: «А правильно ли ты на письмо заказчика ответил? А что ты делаешь во время обеда? Действительно не задерживаешься, ровно час у тебя уходит? А как часто почту проверяешь? Что в отчетах пишешь? Как время свое распределяешь? Какой ручкой документы подписываешь? А ты точно правильно все сделал?» Сотруднику от такого микроменеджмента, мягко говоря, не по себе. Он чувствует, что к нему относятся не как к профессионалу, способному самостоятельно принимать решения. Что в его компетенциях сомневаются, требуют на каждом шагу доказывать, что он не дурак.
Или вот еще пример. Приводит молодой человек к маме свою невесту знакомиться. Будущая свекровь тут же тащит ее на кухню, раздает указания, устраивает проверку на хозяйственность. То есть сразу ставит девушку на позицию того, кого оценивают. Того, кто в иерархии ниже. Кто должен что-то доказать. Конечно, в некоторых культурах такой вот «экзамен» соответствует традициям и воспринимается абсолютно нормально. Но в современном светском обществе подобное вызывает возмущение и заставляет будущую невестку чувствовать себя униженной.
Эмоциональные границы нарушаются, когда взрослого человека отчитывают, поучают, стыдят, вынуждают оправдываться, общаются свысока, будто он какой-то несмышленыш. Это принижает, задевает чувство собственного достоинства.
Другая форма нарушения эмоциональных границ – это газлайтинг, то есть ситуация, при которой человека убеждают в том, что его реакции и переживания ненормальны. Что он «слишком чувствительный» и «не понимает шуток», когда пытается остановить поток насмешек, критики или оскорблений в свой адрес. Что насилие, применяемое к жертве газлайтинга, это вовсе не насилие, ей надо нервы лечить и учиться быть проще, да и вообще она сама виновата, спровоцировала агрессора. В общем, когда пытаются выставить ненормальное нормальным и наоборот.
И еще один часто встречающийся вид нарушения эмоциональных границ – это навешивание человеку ответственности за чувства другого. Самый простой тому пример – это манипуляции обидой, когда от вас требуют сделать что-то, чего вы не хотите, а если откажетесь, то человек обидится, надуется и вы будете чувствовать вину. Сюда же можно отнести и манипуляцию страхом с классическим «маму нельзя расстраивать, у нее сердце больное» (поэтому придется всем под ее дудку плясать и делать то, что она хочет. Не лечить же ей свое сердце в самом деле). В этих случаях человеку навязывают какое-то чувство – или вину, или страх – за то, что он не подчиняется воле другого.
Вообще, это очень важный и сложный навык – выдерживать чувства других людей. Например, чужую злость или обиду. То есть не рассыпаться на части, не скукоживаться, не становиться бесправным ребенком оттого, что кто-то на вас обиделся. Не исправляться судорожно, не стараться любыми путями умаслить человека, не впадать в панику и не проваливаться в стыд от одной мысли о том, что кто-то вами недоволен. То есть не чувствовать себя автоматически виноватым, если другой сердится или обижается. Дать ему право быть недовольным, а себе – право не брать за это ответственность, как бы ее ни старались вам навесить.
Ценностные границы
Это представление о том, что человек считает важным, во что верит, на каких принципах строит свою жизнь.
Важными для человека ценностями могут быть его религиозные убеждения и/или те нормы, в соответствии с которыми он действует. У каждого из нас есть значимые идеи о том, как надо жить, что такое хорошо и что такое плохо.
Например, для некоторых людей безусловной ценностью является их вера. И для этой группы жить по религиозным канонам важнее, чем их собственный комфорт, деньги, успех или даже любовь. Для таких людей поступиться своими принципами, нарушить религиозные нормы – значит быть плохим человеком, предать самое ценное. Совершив то, что в его религии считается грехом, такой человек не сможет не винить и не стыдить себя. Для него будет невозможным смотреть в зеркало без боли и отвращения.
Есть те, для кого ценность – это соответствовать социальным нормам, чтобы все было «как у людей». Если такой человек делает что-то, что обществом порицается, он чувствует себя хуже других, тем, кто не справился, неудачником. Для него это будет позором, социальной смертью. Поэтому он сделает все возможное, чтобы сохранить хотя бы видимость «идеальности». Даже если будет несчастлив.
Для некоторых людей самая большая ценность – это выгода. Они считают правильным добиться для себя всего самого лучшего, для них успех – это кого-то победить (может, даже обманным путем), добыть больше ресурсов, чем другие. Такие люди будут посмеиваться над честным трудягой, не берущим взяток. Им такое поведение кажется глупым, а сам этот человек – неудачником. А вот у того самого трудяги совсем другие ценности: для него важно не нарушать закон.
В общем, ценности у всех разные, и когда мы встречаем человека с иным мнением, бывает трудно найти с ним общий язык. Ведь он буквально всю свою жизнь строит на других опорах.
А еще в одно и то же понятие люди могут вкладывать разные ценности. Например, для одного человека может быть важным заниматься любимым делом. В его представлении работа – это то, что должно приносить радость и удовольствие, вызывать интерес. Он не захочет и не сможет просто решать задачи, если от них у него не горят глаза, ему в этом будет плохо. Для другого профессиональная деятельность – источник статуса (и именно статус тут будет настоящей ценностью), и он будет считать непрестижные виды деятельности чем-то для себя неподходящим, а то и унизительным. Для третьего работа – это просто способ заработать деньги, и для него ценностью будет что-то другое – семья, родительство и т. п. Он не расстроится, если его не повысят, но будет страшно переживать, если появятся какие-то проблемы дома или возникнут трудности в отношениях.