Пару лет назад, живя в Калифорнии, я часто занимался скалолазанием вместе с трудными подростками, которым в жизни не хватало конструктивного общения. Есть несколько основных голосовых команд, используемых во время подъема. Они особенно необходимы, когда визуальный контакт между членами группы ограничен или вовсе отсутствует. Будь то подъем на вершину или спуск по канату, «Страховка готова» (англ. On belay) – это первая команда, которая используется для обозначения различных способов поддержания достаточного натяжения каната, чтобы в случае промаха скалолаз не сорвался, прежде чем его смогут поймать и удержать. То есть скалолаз может пристегнуться к веревке. В ответ на это страхуемый отвечает: «Пристегнут», что по сути не менее важное сообщение, подразумевающее: «Я пристегнут и закреплен на канате вместе с тобой… Я поддержу тебя, я слежу за твоей безопасностью и благополучием. Я подстрахую, можешь подниматься!»

Подъем в горы, как и возникающие в жизни препятствия и трудности в отношениях, можно успешно преодолеть благодаря решительности, командной работе, оказываемой друг другу поддержке, конструктивному диалогу и прежде всего наличию элемента доверия. То же применимо и к людям, которые переживают потерю или столкнулись с травмирующим опытом, кризисом или просто оказались в ситуации, когда кажется, будто надежды нет и нужна помощь извне. Многие продолжают бороться за достижение «правильности» в отношениях: используют общепринятый правильный подход, правильные ресурсы и правильные сигналы и знаки, чтобы построить безопасные и надежные взаимоотношения. А вам следует просто начать. Ваш страховочный трос готов. Перелистывая страницы книги, вы поймете, как крепко он держит вас.

Эрик Скализ,

доктор философии, старший вице-президент и директор по стратегическому развитию

международного христианского проекта Hope for the Heart,

президент консалтинговой фирмы LIV Enterprises & Consulting

Введение
Знания о теории привязанности

Мой дорогой читатель, как поживаете? Возможно, вас что-то беспокоит? Последние годы для всех людей и мира в целом оказались непростыми. Многие почувствовали острую необходимость в создании безопасного пространства, где можно уединиться. Быть может, кто-то ощутил желание просто оказаться в нежных объятиях.

Одна из немногих стабильных вещей в нашей жизни – это то, что мир не стоит на месте, все меняется. Раньше данная мысль вызывала во мне протест. В детстве я не любила школьные каникулы. Ведь это означало, что придется на все лето попрощаться с одноклассниками и учителем, который помогал мне в учебе. Когда я стала взрослой, прощаться с близкими стало еще труднее: бабушка Джин ушла слишком рано, зато бабушка Мимс прожила до 91 года.

Лишь изучив теорию привязанности, я осознала многие непонятные для меня нюансы. Помню, как сразу после смерти бабушки Мимс мой двоюродный брат Адам сказал: «Не могу представить себе мир без нее». Его фраза буквально стала отправной точкой пути, который нам всем предстояло пройти, чтобы внутренний мир пришел в соответствие с изменениями во внешнем. По сути, любая утрата представляет собой дезорганизующий опыт; может подтолкнуть вас к вынужденной реорганизации внутреннего центра – того, что исследователи привязанности часто называют «надежной базой» и «безопасным местом». В основном каждый нуждается в поддержке, чтобы в полной мере осознать и принять собственные чувства, приспособиться к новому миру без любимого человека. Или чтобы принять кого-то нового в свой круг общения.

Если имеется личный автомобиль, вы знаете, что в комплекте к нему идет руководство по эксплуатации, где производитель указывает, на каком этапе следует поменять свечи зажигания и жидкость в гидроусилителе руля. И хотя отношения – один из самых важных жизненных опытов, к ним инструкция не прилагается. Мы начинаем подсознательно следовать тому же руководству, которое сформировалось у нас еще в детстве. К счастью, сейчас в нашем распоряжении есть знания о теории привязанности, которая определяет стили привязанности (также известные как стили отношений) и объясняет, какое влияние они оказывают на наш опыт.

В человеке заложена потребность в создании комфортных условий для общения и построения взаимоотношений. Однако эти стремления могут быть недостижимы для того, у кого в раннем детстве не было заботливых взрослых, показавших ему, что рядом всегда будут любящие и проявляющие заботу люди.

Может, вы заметили, что, несмотря на сильные взаимные чувства, у вас с партнером не всегда все идет гладко.

Возможно, став старше, вы столкнулись с трудностями в романтических взаимоотношениях. Безусловно, я лично сталкивалась со множеством трудностей и хотела понять, почему у некоторых все хорошо, а взглянув на других, начинаешь думать, будто они обречены на провал.

Стремление понять суть взаимоотношений

Почти двадцать лет назад я была руководителем консультационного центра в колледже, где курировала и обучала будущих социальных педагогов. Во время обучения в аспирантуре я познакомилась с человеком, который оказал на мою профессиональную карьеру огромное влияние. Моим наставником был доктор Джордж Джефферсон – он не только обучил меня тонкостям психотерапии и тому, как преподавать, но и показал, что значит любовь к ближнему, о которой говорил Создатель. Он молился за меня и постоянно благословлял. Именно этот человек привил мне любовь к кофе. Каждое утро он спрашивал, хочу ли я кофе, и я отвечала: «Нет, я в порядке». Тогда он уточнял: «Я не спрашивал, как ты. Я спросил, хочешь ли ты чашечку кофе». Вскоре я стала ценителем этого напитка.

Даже сейчас, спустя почти двадцать лет после первой чашки, вкус черного кофе напоминает мне о доброте и милосердии, о безопасном пространстве и тех комфортных условиях, в которых проходило обучение. Наше общение было легким и веселым, доктор Джефферсон всегда интересовался моим самочувствием. Он молился за меня и в нужный момент находил слова поддержки. Для меня это время было не только периодом невероятного роста в профессиональном плане, но и стало скачком в развитии личной осознанности и началом формирования безопасной привязанности.

С чего все началось

Мой первый брак сложно назвать удачным: он был полон взлетов и падений. Отношения закончились разводом, ставшим для меня тяжелым ударом. Я переживала, что не оправдала ожидания Господа, меня терзали сомнения и мучили вопросы, оставшиеся без ответа. Я не раз слышала фразу, что Бог ненавидит разводы, и тогда я задалась вопросом: «Раз Он ненавидит разводы, значит ли это, что теперь Он ненавидит и меня?»

Как-то после выступления на конференции у меня с коллегой состоялся интересный разговор на эту тему. Он рассказал, что когда-то смотрел телевизионное интервью, где ведущий спросил известного проповедника Билли Грэма^[2], что бы он сделал, если бы сын сообщил о планах развестись с женой. Грэм, не задумываясь, ответил: «Я бы все равно любил его». Ведущий перешел к следующему вопросу, как вдруг Грэм остановил его и добавил: «Нет, подождите, я бы любил его еще сильнее!» Коллега сказал, что именно таким представляет себе Бога. В его понимании, если вы пережили неудачу, Бог не только по-прежнему будет любить вас, он станет любить вас еще сильнее.

Однако это не первый развод, оставивший глубокий след в моей душе. Ребенком я получила подобный опыт и на протяжении долгого времени чувствовала себя подавленной и угнетенной. Решающим моментом в моей карьере стала беседа с профессором Эриком Скализом. Я только постигала основы психологии, когда доктор дал мне книгу, с которой началось мое двадцатилетнее путешествие по стилям привязанности. Она была посвящена данной теме. Этот случай стал отправной точкой моих многочисленных исследований, раскрывающих динамику и влияние типов привязанности на человека. Именно та книга зародила во мне интерес к науке об отношениях. С тех пор как она оказалась в моих руках, я не перестаю изучать теорию привязанности.

Встреча с доктором Скализом изменила мою жизнь. Знакомство стало началом моего исследовательского пути, направленного на поиск способа построения безопасных отношений. Я вооружилась желанием избежать болезненного финала неудачных отношений и сделать все возможное, чтобы помочь другим оградить себя от боли, которую испытала сама, и негативного опыта, который можно получить, погрузившись в порой неспокойные воды человеческих взаимоотношений. И отправилась на поиски ответов, почему у кого-то все складывается хорошо, а у кого-то – нет и как помочь людям строить связи, у которых есть будущее. В моем распоряжении были знания основ психологии, подробные и многочисленные работы и опыт ведения терапии. Кроме того, я прошла сертификацию и получила лицензию по классификации и оценке стилей привязанности у взрослых. Имея эти инструменты и уповая на милость Божью, я поставила перед собой цель: проложить путь к созданию безопасного пространства. Научные труды, которые я изучала, затрагивали вопросы, что может быть не так в отношениях привязанности, и объясняли, что изменить, чтобы улучшить ситуацию. Однако информации, как именно это сделать, было катастрофически мало. В итоге вместе с группой студентов и коллег я погрузилась в процесс углубленного изучения того, как наука о привязанности объясняет определенные ситуации и предлагает использовать информацию о стилях для обсуждения потребностей партнеров. В книге представлены и практические задания, которые позволят вам с легкостью применить полученные знания для укрепления и улучшения взаимоотношений.

Эта книга – кульминация моих личных исследований и данных, полученных лучшими учеными в теме привязанности, а также результат моего стремления помочь людям избежать тех страданий, с которыми часто связаны неудачные отношения (о них я знаю не понаслышке). Теория привязанности объясняет бо́льшую часть поведения человека в отношениях и может помочь разобраться в динамике даже самых запутанных взаимосвязей.

Необходимо приложить усилия, чтобы развить навык осознанности, а для этого придется смело посмотреть правде в глаза.

Важно помнить: хотя порой наш путь извилист, с Божьей помощью мы продолжаем движение вперед.

Руководствуясь этой книгой, вы сможете определить, где находитесь и где хотите быть, а также узнаете стратегии, способные помочь вам достичь конечной цели. В психологическом консультировании мы называем это «путь к самосовершенствованию», поскольку зачастую само путешествие и то, чему мы учимся в процессе его прохождения, так же важно, как цель и конечный результат.

В основе книги лежат результаты многолетних научных исследований, объединяющих классическую теорию привязанности и ее современную интерпретацию^[3], привязанность к Создателю и неизменную истину Слова Божьего. Надеюсь, подобно чашке горячего какао в пасмурный день или приятной мелодии из старого телешоу «Соседство Мистера Роджерса»^[4], моя книга станет для вас надежным спутником, поможет лучше узнать себя и использовать информацию о стиле своих романтических отношений, чтобы в полной мере насладиться ими. Итак, приготовьте любимый напиток, и вместе отправимся в наше путешествие по страницам книги.

1
Что же такое стили взаимоотношений?

Насколько вы успешны в построении взаимоотношений? Друзья, родители, супруги, дети… Создается впечатление, будто некоторые люди – настоящие профи, а остальные делают все возможное, чтобы наладить связь, но получается с переменным успехом.

А если бы вы могли предсказать – с точностью свыше 70 %, – будут ли ваши дети (которые уже есть или которых планируете) склонны к построению надежных и стабильных отношений, возникнут ли у них трудности или они вовсе будут избегать близких взаимосвязей? Если бы вы могли спрогнозировать вероятность, станут ли отношения с партнером надежным союзом или в перспективе вам грозит расставание? Или знать, что вы можете непреднамеренно саботировать отношения, которые хотели бы сохранить? А может, вы просто хотите, чтобы отношения стали лучше?