Вы бы хотели получить научно обоснованные ответы на интересующие вас вопросы и четкие инструкции, способные помочь вам задать верный курс в отношениях? Если ответили утвердительно, у меня для вас хорошие новости. Наука, изучающая привязанность, позволяет многое понять о моделях отношений, которых мы придерживаемся, и о том, как мы общаемся с другими. Например:

• Почему придерживаемся определенных моделей?

• Почему стремимся к построению отношений и избегаем их?

• Какое влияние на нас оказывают партнеры и как предыдущий опыт заставляет стремиться к созданию глубокой взаимосвязи, дистанцированию или созданию трудностей в отношениях?

• Почему одни отношения кажутся сложными и драматичными, а другие – легкими и надежными?

• Как отражается на нынешних отношениях рассказ обо всей истории наших взаимоотношений?

Специалисты, изучающие данную область, утверждают: романтические связи подчиняются определенным закономерностям, которые обычный человек с наибольшей вероятностью не заметит, если не будет обучаться и развивать необходимые навыки. К тому же ученые пришли к выводу: если использовать конкретные практики, удастся с точностью до 91 % спрогнозировать, будут ли отношения процветать и развиваться или окажутся обречены на провал.

Один из главных факторов, определяющих успешность, – стиль, а именно цели и модели поведения, к достижению и использованию которых он нас побуждает. Далее обсудим, как оптимизировать ваш стиль, чтобы он работал на вас и помогал строить связи, о которых вы всегда мечтали. Поговорим, как определить свой стиль (см. главу 3), рассмотрим потребности и уникальные особенности вашего нынешнего стиля (см. главы 4–7), а также разберем возможные подводные камни в отношениях с партнером с учетом полученной информации (см. главу 8). В последней главе изучим перспективные модели построения связей с потенциальными партнерами: вы узнаете, как оптимизировать свой стиль, четко заявлять о потребностях и проявлять лучшую версию себя.

Почему так важно прогнозировать развитие отношений?

Роуз была жизнерадостным пятилетним ребенком. После развода родителей они с мамой переехала к бабушке. Дом был не новым, зато с большим задним двором. В какой-то момент ее мать Круэлла сказала, что они переезжают жить к высокому, загорелому и красивому молодому человеку, с которым та встречается.

Круэлла была ослеплена любовью и не замечала, что избранник не в восторге от присутствия Роуз в их жизни. Он смотрел на малышку, не скрывая раздражения, кричал и в конце концов ударил. Девочка начала бояться и постоянно переживать, что может сказать или сделать что-то не то. Начались проблемы в школе, она потеряла интерес к активным играм, стала неуправляемой. Когда Круэлла узнала, как жестоко ее партнер обращается с Роуз, она разорвала с ним отношения и съехала. И вскоре начала работать с психологом.

Я познакомилась с Роуз, когда ей было семь лет. Она стала одной из моих первых пациенток. Пока Круэлла работала с моей коллегой, Роуз пришла ко мне на игротерапию. Мы работали в течение многих лет. За это время определили, какие в ее жизни есть надежные и безопасные взрослые, проявляющие заботу. Например, в такую категорию попал дедушка. Я помогла ей обрести собственный голос, почувствовать себя в безопасности, исцелиться от травмирующего опыта и изменить стиль отношений на более надежный. (Наш путь был извилист, напряженные отношения с матерью иногда обостряли ситуацию. Например, в подростковом возрасте дочери Круэлла просто исчезла и оставила ее одну.)

На этом примере видно, как сложно преодолевать жизненные взлеты и падения, когда нет надежного причала. Островка безопасности, где можно укрыться от невзгод и стрессовых ситуаций или откуда можно постепенно познавать мир.

Скорее всего, без сторонней помощи Роуз повторила бы модель отношений матери: была бы слишком озабочена собственными взаимоотношениями, чтобы тратить время на познание окружающего мира или защиту близких при необходимости. Возможно, воспроизвела бы нездоровую динамику, которая могла бы стать эмоциональной основой ее гнева и враждебности по отношению к будущим детям. Однако вместо этого она пересмотрела модель отношений и поняла, что может дарить любовь и принимать ее от других. Сейчас Роуз смогла построить яркие и надежные отношения с мужем Стивеном, который, кроме того, стал ее деловым партнером. И все это было бы невозможным, если бы она не проделала тяжелую работу для улучшения своего стиля отношений.

Если вы ребенок разведенных родителей, возможно, когда-то вас посещали подобные мысли: «Я бы сделала все, чтобы мой брак не закончился так же, как у родителей!» или «Я не хочу, чтобы мои дети пережили то, с чем столкнулась я, когда родители развелись». Ученые сходятся во мнении, что дети, выросшие в семье, где семейные конфликты являлись обыденностью, с большей вероятностью подвержены депрессивным состояниям. Могут возникнуть проблемы со здоровьем, трудности с социальной компетентностью, а также проблемы, связанные с поведением и успеваемостью.

Мы склонны копировать стиль взаимоотношений родителей. Однако не стоит переживать: совсем не обязательно это делать. Благодаря многочисленным исследованиям в области науки об отношениях можно определить модели и стили, которые используются в парах, где партнеры удовлетворены своей связью. Те, кто преуспел, действуют иначе, чем люди, у которых есть трудности, и эти тенденции можно проследить.

Хорошая новость – вы можете перестать повторять одни и те же действия, из-за которых продолжаете быть одинокой или оказываетесь в числе худших из потенциальных партнеров. Можете стать настоящим профи и оптимизировать стиль отношений, внеся ключевые коррективы в собственную модель поведения. Эти изменения помогут вам встретить такого же профессионала, каким станете вы. Я не обещаю, что путь окажется быстрым, простым и гладким, однако это будет увлекательное приключение, которое поможет вам навсегда забыть об одиночестве.

Как спрогнозировать развитие отношений?

Чтобы предсказать исход завязавшихся отношений, нужно понаблюдать за ними. Следует начать с определения текущего стиля отношений (см. главу 3). Следующий шаг – понять внутреннее устройство каждого отдельного стиля (см. главы 4–7). Кроме того, необходимо определить стиль партнера и выяснить, как ваши стили могут взаимодействовать. Полученная информация поможет вам ответить на главный вопрос: «Как вы будете действовать, столкнувшись с трудностями?» Ответ на него (а также на несколько других из главы 7) станет частью уравнения, предсказывающего успех отношений. Помимо этого, в пути вам помогут различные полезные инструменты, включающие стихи из Священного Писания, сценарии для исцеления (фразы для изменения внутренних установок – сможете использовать их, чтобы улучшить отношения) и медитации.

Какие проблемы возникают из-за того, что вы не можете предсказать сценарий развития отношений?

Если не получается выделить время, чтобы разобраться в своем стиле отношений, понять, какие особенности характерны для него и найти ответы на важные вопросы, возникающие не только у вас, но и у партнера, вы не даете себе ни единого шанса на развитие. Без осознанного изменения вы заведомо обречены на провал. С наибольшей вероятностью вы продолжите использовать нездоровые стили, сформированные еще в раннем возрасте, несмотря на то что они утратили актуальность в нынешних реалиях.

Если не анализируете динамику взаимоотношений, не удастся четко и доступно рассказать партнеру о собственных потребностях. Кроме того, вы лишаете себя уникальной возможности изучить и осмыслить полученный опыт. Понимание своего стиля может пробудить в вас осознанность, которая поможет разобраться со всеми трудностями, возникающими в непростом мире взаимоотношений. Такое новое взаимодействие с тем осознанием, которое вы получите, может открыть перед вами возможность прервать циклы, заложенные ранее, заставляющие вас застревать в неудачных отношениях и ощущать себя неспособной обрести любовь, к которой стремитесь. Кроме того, осознание полученного опыта поможет вам открыть двери навстречу новым взаимоотношениям, которые раньше были заперты.

Какие преимущества дает умение предвидеть исход отношений?

Когда у вас сформируется представление, как работают стили отношений, и вы сможете определить, какие из них у вас и партнера, получится начать строить взаимодействие, основываясь на чувстве эмпатии. Вместо того чтобы принимать близко к сердцу ситуации, когда партнер отдаляется, попробуйте взять на вооружение полезный инструмент из нашего арсенала: НПВБКС^[5]. Возможно, подобный подход поможет сбросить оковы, удерживающие вас в отношениях, и перестать принимать все на свой счет, особенно когда речь не о ваших проблемах, а об индивидуальных трудностях партнера. Можете представить его как капризного младенца, который лежит в кроватке и пронзительно кричит часами, пока значимый взрослый выходит в другую комнату и просто игнорирует его. (Примечание: дети плачут по разным причинам; бывают ситуации, когда они действительно хотят, чтобы их не трогали и оставили в покое. Но для некоторых малышей такое поведение взрослых – основной опыт и отличительная черта их детства. Возможно, их родителей учили не брать ребенка на руки каждый раз, когда он плачет. Или они были молоды и неопытны, или морально и физически истощены.) Если посмотрите в глаза партнера, есть вероятность, что вместо грубого и холодного человека увидите маленького ребенка, жаждущего любви и заботы, которых он недополучил в детстве. Это научило его избегать любых взаимоотношений в целях самозащиты. Вероятно, вы даже сможете стать частью его эмоционально-корректирующего исцеляющего опыта, а партнер – частью вашего. Знание этого и осознание ситуации помогут продвинуться к тем отношениям, которые вы хотите построить.

Будете ли вы испытывать чувство тревоги или ваш романтический опыт будет удачным?

Согласно результатам некоторых исследований, взаимосвязь с отцом определяет, насколько тревожным человек будет в романтических отношениях. Но есть и хорошая новость: сейчас нам доступны различные стратегии, чтобы снизить тревожность в отношениях и повысить уровень их безопасности и надежности.

Доктор Веред Шенаар-Голан, профессор факультета социальной работы академического колледжа Тель-Хай в Галилее (Израиль), вместе с коллегами провела исследование, где приняли участие 148 отцов и детей (в возрасте от 8 до 18 лет), находившихся в психиатрическом центре при больнице. Исследователи выдали парам отцов и детей различные опросники. Среди тестов были те, что измеряли уровень тревожности и склонность к избеганию в соответствии со стилем отношений испытуемых. Ученые обнаружили: существует ярко выраженная связь между проявлением гнева отца и чувством тревожности у его детей, а также выбором стиля отношений, для которого характерна тревожность.

Важно отметить: взаимоотношения с отцом на начальном этапе оказывают влияние на ребенка, которое достаточно трудно полностью стереть из памяти или изменить в сознательном возрасте. Чтобы научиться определять, сможет ли человек с легкостью довериться романтическому партнеру, следует обратить внимание на несколько ключевых факторов, способствующих этому: насколько любящими были взаимоотношения с отцом в детстве; оказывалось ли на него давление для достижения каких-либо целей (вы удивитесь, но это один из положительных определяющих факторов); а также отсутствие недопонимания и обид в отношениях с матерью.

С чего начать?