В результате чуткого поведения матери у ребенка закладывается психологическая основа: «Все хорошо! Мир безопасен! Я в безопасности!»

Представление малыша о безопасности далее будет распространяться как на мир в целом, так и на отдельных людей. Оно будет проявляться во всей полноте на протяжении жизни человека. Базовое доверие к миру формируется в первые несколько лет жизни. Если нет «обрыва» в контакте с матерью, малыш:

• чувствует ее любовь;

• уверен в том, что он он для нее важен и значим;

• получает достаточно тактильного контакта.

Тогда ребенок имеет высокие шансы пройти возрастные детские кризисы успешно, и, соответственно, его психика развивается здоровой, а не застревает на каком-то этапе, не справившись с нагрузкой.

Базовое доверие к миру у ребенка НЕ ФОРМИРУЕТСЯ, когда:

• мать надолго оставляет ребенка, причем неважно с кем, – с папой, бабушкой, няней, – и по какой причине: вынуждена много работать вне дома или попадает в больницу.

• женщину накрывает послеродовая депрессия, и она физически рядом с ребенком, но качественного контакта между ней и младенцем нет, потому что мать погружена в себя и не включается в общение с малышом.

Подросшие дети такой матери рассказывают в терапии, что мама воспринималась как отсутствующая – ее тело есть, а тепла, любви не исходило: безучастный взгляд, отсутствие реакции на ребенка. Ему приходилось громко и долго кричать, чтобы мама обратила внимание, подошла, взяла на руки.

Если женщина тревожится о чем-то, тонет в решении житейских, рабочих проблем, то, даже ухаживая за ребенком, она заботится механически, формально: ей надо лишь убедиться в том, что ребенок в физической безопасности, в тепле и накормлен, но у нее нет времени и сил для нежности, тепла и чуткости.

В более тяжелых случаях дети эмоционально холодных и отсутствующих матерей принимают решение не беспокоить их своими потребностями – это очень спокойные и удобные дети: в младенчестве мало кричат, когда подрастут – многого не требуют, на все соглашаются, на дискомфорт не жалуются, научаются терпеть и не беспокоить маму. И это уже психологическая травма, потому что нарушается естественное проявление ребенка. Последствия такой травмы разрушительны для личности и впоследствии потребуют длительной глубинной терапии.

Ребенок доверяет миру в лице матери: если она внимательна к его потребностям, ребенок чувствует, что может на нее положиться. Потом он начинает открываться другим членам семьи, потом миру в целом, всем людям. Доверие – это всегда двусторонний процесс. Если подрастающий ребенок никому не может довериться, то и ему с большей долей вероятности доверять не будут: дети интуитивно считывают закрытость и настороженность.

Когда такой ребенок повзрослеет, у него будут большие проблемы с коммуникацией: теперь ему трудно заводить друзей, общаться с противоположным полом. Ему все также нелегко доверять людям. Даже если он старается быть открытым, в глубине души, на подсознательном уровне уже есть ранний опыт, что мир – опасное место, потому что тебя все равно рано или поздно обманут, оставят, предадут.

В одном эксперименте ученые наблюдали за детьми в детских домах. Дети, оставленные родителями, даже если за ними осуществлялся нормальный уход (с точки зрения жизнеобеспечения), на глубинном уровне все равно не хотели жить, отказывались от пищи, худели, не проявляли интерес к окружающим людям и предметам. Это явление носит название «синдром госпитализма». Психологи и психиатры, исследуя и изучая проблемы детства, сошлись на том, что мать для ребенка – это весь мир.

Психологическая травма «не живи»

Если мама бросает ребенка в первый год его жизни, то у малыша в психике ставится мощнейшая программа «не живи»! У таких детей появляются заболевания, физические или психические, причины которых отсутствуют с точки зрения медицины. Например, у ребенка вдруг начинают появляться признаки аутизма. Психика ребенка как бы включает режим самоуничтожения. В таких случаях медицина малоэффективна, потому что истинная причина кроется глубоко, на психическом уровне.

Даже домашние дети, когда длительно разлучаются с матерью, испытывают ужас. Клиенты в терапии описывают, что они психологически умирают в этот момент, распадаются на атомы и исчезают. Такой механизм мышления заложен в природе человека еще на ранних этапах развития цивилизации. Если младенца оставляли надолго одного, его могли с высокой долей вероятности съесть дикие звери. Для психики не важно, что современный человек давно живет не в дикой природе и не в пещерах, наш рептильный мозг продолжает функционировать на базовом уровне.

Если текущая ситуация хоть отдаленно похожа на ту, в которой происходила прямая угроза жизни пещерного человека, тело современного будет вырабатывать гормональный коктейль, соответствующий именно такой ситуации. Поэтому, к сожалению, некоторые из детей даже умирают от госпитализма, настолько сильна биологическая программа.

Если у матери и ребенка с общением все хорошо, то в первые годы жизни формируется надежная привязанность младенца. Она закладывает основы безопасности и доверия к окружающему миру. Такие дети уже в раннем возрасте проявляют общительность, сообразительность, изобретательность в играх. В школьном и подростковом возрасте дети демонстрируют лидерские качества, инициативность, отзывчивость, сочувствие. Они популярны среди сверстников.

У таких детей родителями закрыта базовая психологическая потребность «выжить», поэтому они уверены в своей безопасности. Это открывает возможности для развития – физического, интеллектуального, социального, и человек свободно проявляется в коллективе, творчестве, самореализации.

Если базовая потребность «выжить» не сформирована, то ребенку не до развития. Такие дети замкнуты и не реализованы в коллективной деятельности.

Когда не сформировано базовое доверие к миру, образуется глубинная психотравма – «недозволение быть». «Быть» имеем в виду в прямом смысле: существовать во плоти, ходить по земле, дышать воздухом, занимать место в пространстве. Не важно, в теле мальчика или девочки. Не важно, есть ли кусок хлеба и крыша над головой. Мотивацией человека будет борьба за существование, он будет тратить на него все силы.

Причинами психотравмы «недозволение быть» могут являться:

• Возможная угроза смерти ребенка: нежелательная беременность, мысли матери об аборте, угроза выкидыша.

• Страх и тревога матери в период беременности: за свою жизнь, за свое благополучие, по другим причинам.

• Ранняя брошенность ребенка: родили и сразу оставили на воспитание бабушке, отдали в ясли или исполняли свои функции только формально – покормили и пусть лежит в кроватке, даже если плачет.

В дальнейшем ребенок может переживать похожие ситуации: бросил друг, предала подруга, что-то любимое отобрали или не дали – это называется ретравматизацией. Тогда травма еще сильнее впечатывается в психическую память.

Такие люди всю жизнь бессознательно, а некоторые и осознанно занимаются тем, чтобы:

• Быть незаметными: не возражать, не конфликтовать, занимать как можно меньше места и доставлять как можно меньше хлопот.

• Не проявляться: носить бесформенную одежду, не делать макияж, говорить тихо, опускать плечи, держать извиняющуюся позу, бегать глазами.

• Довольствоваться малым: соглашаться на то, что дают: они – незаменимые работники в офисе, всегда выручат, подменят, выйдут на работу в выходной и оплату не требуют; могут работать за всех, но их не ценят, повышения в должности не предлагают, повышают других.

• Терпеть всегда и везде: в семье, на работе, в магазине, в транспорте, в государственных учреждениях. Им хамят, отказывают, их унижают, а они не могут ответить и постоять за себя. Часто оправдывают свое поведение философией: «не буду опускаться до их уровня» или «а что я могу?»

Об улучшении своего положения такие люди могут только мечтать; фантазировать, что в один прекрасный день их оценят и воздадут должное коллеги, друзья или супруг.

Если же они получают какие-то блага по счастливой случайности, – лотерея, наследство, – они будут неосознанно стремиться от них избавиться: потеряют, раздарят, растратят. Если рядом окажется партнер с потенциалом, например, со своим бизнесом, скорее всего или он сам прекратит отношения, или его бизнес обнакротится. Это жены, у которых мужья не пили до брака, а через несколько лет совместной жизни становятся алкоголиками.

Психологическая травма «дозволение выживать»

Помимо потребности в безопасности, у ребенка есть потребность в любви и принятии. Когда ребенок получает безопасность, но остальные две потребности, – в безусловной любви и принятии, – оказываются незакрытыми, то формируется психологическая травма – «дозволение выживать».

В этом случае у ребенка не было угрозы смерти, но его рождение сопровождалось условием:

• хотели мальчика, а родилась девочка;

• планировали с рождением получить расширение жилплощади, но программу закрыли;

• родители, друзья подталкивали родить еще одного, чтобы детям было веселее или чтобы один не рос эгоистом.

Выживать – значит стремиться и добиваться базовых благ: иметь крышу над головой, заработок, семью. Но на получение удовольствия от жизни стоит психологический запрет «НЕЛЬЗЯ» получать удовольствие ни от материальных благ, ни от саморазвития: тратить деньги на себя, развивать себя, баловать себя, детей, партнера, получать удовольствие от близости и доверительного общения.

Под базовой потребностью ребенка в любви мы понимаем:

• тактильную нежность с ребенком: объятия, поцелуи, поглаживания, взгляд глаза в глаза с любованием и радостью;

• понимание и удовлетворение желаний малыша.

Ребенок ощущает себя любимым, находясь в контакте с родителем, а именно, когда родитель транслирует своим поведением:

• «Я тебя слышу». Он слышит не только то, что ребенок проговаривает словами, но и то, что остается между строк. Когда на вопрос: «Как дела?», ребенок отвечает нехотя: «Нормально», родитель понимает состояние ребенка и стоящие за этим слова: «Дай мне время успокоиться, не трогай меня. Когда я буду готов, я приду к тебе с разговором».

• «Я тебя чувствую». Ребенок может молчать, но родитель знает, что происходит у него внутри. Он думает: «Я чувствую, как тебе грустно, как ты переживаешь» или «Я чувствую, как тебя переполняет радость, и разделяю ее».

• «Я тебя вижу». Ребенок – это не то, что он говорит или делает; родитель видит, почему происходит именно так. Например, подросток нагрубил учителю или сестре, получил двойку или протестует, говорит, что не будет выносить мусор, как обычно. Родитель же видит, что за этим поведением стоит боль и дискомфорт. Он не будет принуждать, допытываться, а оставит успокоиться и поговорит, когда придет время, поддержит и узнает, чем помочь.

Потребность в безусловной любви и принятии не закрыта, когда ребенку не дали любовь в ее истинном понимании. Тогда ребенок довольствуется суррогатом:

• заботой, когда есть еда, чистая, поглаженная одежда, крыша над головой;

• жалостью – «вижу тебя, только когда тебе плохо, ты болеешь или кто-то обидел»;

• вниманием, как ответом на плохие поступки: крик, рукоприкладство;

• вниманием, только если ребенок делает успехи на учебе и вне школы; пятерками, грамотами, медалями;

• подарками практичнее, дешевле или не по вкусу, когда ребенку не дарили, что он хочет.

В итоге из ребенка вырастает взрослый, не умеющий любить себя, а порой всерьез считающий, что любви он не достоин.