Айлин Коэн: Не терпи, если не устраивает: Как сделать отношения честными и гармоничными

Знак информационной продукции (Федеральный закон № 436-ФЗ от 29.12.2010 г.)

Переводчик: Мария Кульнева

Редактор: Юлия Самуленок

Главный редактор: Сергей Турко

Руководитель проекта: Анна Деркач

Арт-директор: Юрий Буга

Дизайн обложки: Алина Лоскутова

Корректоры: Мария Смирнова, Мария Стимбирис

Верстка: Кирилл Свищёв

Все права защищены. Данная электронная книга предназначена исключительно для частного использования в личных (некоммерческих) целях. Электронная книга, ее части, фрагменты и элементы, включая текст, изображения и иное, не подлежат копированию и любому другому использованию без разрешения правообладателя. В частности, запрещено такое использование, в результате которого электронная книга, ее часть, фрагмент или элемент станут доступными ограниченному или неопределенному кругу лиц, в том числе посредством сети интернет, независимо от того, будет предоставляться доступ за плату или безвозмездно.

Копирование, воспроизведение и иное использование электронной книги, ее частей, фрагментов и элементов, выходящее за пределы частного использования в личных (некоммерческих) целях, без согласия правообладателя является незаконным и влечет уголовную, административную и гражданскую ответственность.

© 2024 by Ilene S. Cohen and Edrica D. Richardson

This edition published by arrangement with PESI Publishing c/o Susan Schulman Literary Agency.

All rights reserved

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Альпина Паблишер», 2025

⁂

Моему мужу Моисею. Спасибо за то, что всегда остаешься моим главным фанатом и помощником.

Доктор Айлин

Всем тем, кто учится выражать свое мнение. Моей дружной семье за крепкую связь между нами.

Доктор Э.

Введение

«Почему вы не можете просто общаться нормально?»

Многим из нас приходилось это слышать в детстве, когда мы ссорились с братьями или сестрами. (А кто-то наверняка сейчас говорит то же самое своим детям.) Правда, здорово бы было, если бы нормально общаться с окружающими было так легко? Но, увы, в любых отношениях – даже самых близких и теплых – бывают проблемы и трудности.

Мало кому нравятся болезненные и сложные отношения, однако почему-то многие из нас все равно оказываются в заколдованном кругу, из которого сложно выйти. Сложно настолько, что иногда бывает проще решить, что люди нам «надоели» (или, по крайней мере, конкретный человек), чем стараться наладить отношения. Однако отношения – это неотъемлемая часть природы человека. Все мы, вне зависимости от положения в обществе, пола, сексуальной ориентации, расы или религии, – социальные и эмоциональные создания, связанные с теми, кто окружает нас сегодня, и с поколениями, которые жили до нас. Взаимоотношения между нами и нашими близкими могут быть волшебными и насыщенными, если нам удается ладить друг с другом. Однако, если в отношениях появляется негативный триггер, могут возникать нездоровые эмоциональные реакции и поведение. И тогда «нормально общаться» становится практически невозможно, потому что эти реакции ведут к повышенной тревожности. А при повышенной тревожности нарушаются логические цепи в мозгу, что порождает иррациональные мысли и поступки.

Тревожность – часть инстинкта самосохранения всех живых существ, встроенная сигнализация, помогающая выживать. Это естественная и обоснованная реакция на предполагаемую угрозу. И хотя человеческий мозг научился мыслить рационально, инстинкт самосохранения никуда не делся. Более того, он даже лучше настроился на опасности, не угрожающие напрямую нашему физическому существованию. Большинству людей в современном мире уже не приходится постоянно бояться нападений диких животных и тому подобных угроз, поэтому мы стали чаще обращать внимание на потребности более высокого уровня – чувства нужности, ценности и смысла, любовь и эмоциональную защищенность. Отношения играют первостепенную роль в удовлетворении этих потребностей, поэтому то, что мы воспринимаем как угрозу для них, вызывает такую же тревогу, как прямая опасность для нашей жизни.

Инстинктивно пытаясь справиться с тревожностью в отношениях, мы кричим, ругаемся, физически или эмоционально дистанцируемся от определенных людей, игнорируем собственные потребности ради сохранения отношений, употребляем алкоголь или заметаем конфликты «под ковер» вместо того, чтобы решить проблему. Все эти типы поведения основаны на врожденных реакциях «бей, беги, замри или подчинись», которые активируются, когда жизнь находится под угрозой.

Причина, по которой мы «не можем просто нормально общаться», состоит в том, что трудности в отношениях часто усугубляются тревожной реакцией на определенные ситуации, которая ведет к углублению стресса и усложнению проблемы. Из этой книги вы узнаете, как реагировать не тревожностью, а логикой, если чувствуете, что ваши отношения в опасности. Для этого необходимо понять, как вы связаны с окружающими людьми – родными, друзьями, коллегами и соседями – и какие преимущества и недостатки есть у этих связей.

Кто мы такие

Доктор Айлин Коэн (доктор Айлин) изучает отношения, пишет о них и работает с отдельными людьми, парами и семьями уже более 15 лет. Она считает, что, какими бы ни были проблемы человека, очень полезно рассматривать их в контексте отношений в семье, в которой он вырос. Она неоднократно убеждалась в ценности этого подхода на личном примере и примере своих клиентов. В людях, которые приходят к ней, она видит не носителей психологических проблем, а личностей, стремящихся одновременно остаться собой и не потерять связь с окружающими.

Доктор Эдрика Ричардсон (доктор Э.) занимается аналогичной работой и исследованиями более 17 лет. Она называет себя психотерапевтом отношений, потому что рассматривает проблемы клиентов в контексте их межличностных взаимодействий. Она говорит о том, что по-настоящему понять себя можно, только разобравшись в своих отношениях с людьми и окружающим миром. Доктор Э. знает, что для эффективной терапии нужно рассматривать все грани личности, включая семейную историю и персональный опыт.

Сложная проблема навигации в океане человеческих отношений

Людям, как и другим млекопитающим, свойственно полагаться друг на друга, когда речь идет о выживании. Человек по сути своей является общественным животным, его мозг нацелен на построение связей, формирование групп и заботу о близких. С самого раннего возраста мы обращаемся к другим людям для удовлетворения потребностей во внимании, нежности, эмоциональной поддержке и духовном росте. Мы живем более полной жизнью, когда связаны с окружающими и поддерживаем друг друга, и страдаем, когда лишены этих связей и поддержки. Однако очень многих людей никто никогда не учил, как их создавать и обеспечивать.

Отношения – очень сложная вещь, потому что все мы разные. Каждый приносит с собой в отношения свои особенности, взгляды, чувства и типы поведения, а также рациональные и иррациональные представления о том, как должны строиться связи с людьми. По мере взросления мы приобретаем новые взгляды, которые влияют на отношения и меняют их, поэтому нам приходится постоянно переучиваться способам навигации в этих изменчивых водах.

Один из главных посылов этой книги заключается в том, что отношения, особенно те, которые кажутся нам наиболее сложными, играют критически важную роль в нашем развитии и самосовершенствовании. То, что задевает нас эмоционально или заставляет тревожиться, рассказывает нам о самих себе. Если мы сможем трансформировать «проблемы» в отношениях в возможности для роста, перемен и обретения зрелости, то у нас появится шанс решать их с позиции логического мышления, не поддаваясь инстинктивным эмоциональным реакциям. Построение полноценных отношений в конечном итоге сводится к осуществлению перемен в себе, которые преобразуют наши связи с окружающими.

Путеводитель по отношениям

Трудно переоценить роль терапии в работе по улучшению отношений. Разговор с беспристрастным специалистом, понимающим устройство человеческого поведения и отношений, дает огромные преимущества. Тем не менее книги, подобные этой, могут быть полезны как дополнение к терапии или как альтернатива для людей, которые не могут позволить себе консультации из-за временны́х или финансовых ограничений. Ниже мы перечисляем некоторые методики, повлиявшие на наш клинический подход, чтобы было лучше понятно, чем мы руководствовались.

Теория семейных систем Боуэна

Теория семейных систем Боуэна рассматривает поведение человека в контексте его семейных взаимоотношений. Согласно ей, эмоциональное поведение членов семейной ячейки взаимосвязано, то есть эмоции, мысли и поступки одного человека влияют на всех остальных членов семьи. Если разобраться в схемах взаимодействия внутри нее, можно увидеть свою роль в проблеме и решить, что́ можно изменить.

Одна из главных идей теории семейных систем Боуэна – понимание важности дифференциации «я», то есть способности человека функционировать индивидуально, при этом будучи частью группы^[1]. Дифференциация – ключ к гармонии личности и общности в рамках отношений. Она позволяет человеку действовать независимо, сохраняя эмоциональную связь с другими людьми. Терапевты, работающие по методу Боуэна, учат своих клиентов большей автономности в отношениях.

Теория привязанности

Привязанность – глубокая и длительная связь между людьми. Теория привязанности объясняет формирование отношений между родителем и ребенком и их влияние на развитие его личности. Джон Боулби расширил эту теорию^[2], описав, как отношения с основными опекунами в раннем возрасте формируют понимание того, какой должна быть любовь. Наше видение себя и окружающих зависит от того, насколько успешно опекуны обеспечивают нам безопасность и устойчивость среды в младенческом возрасте и насколько они доступны для нас и готовы удовлетворять наши потребности.

Согласно этой теории, существует четыре модели привязанности: надежная, избегающая, амбивалентная и дезорганизованная^[3]. Надежная привязанность к опекунам обеспечивает защиту и комфорт, в то же время создавая простор для автономной деятельности и изучения среды. На более поздних этапах жизни она дает человеку способность к взаимозависимости – достижению гармонии между близостью и независимостью^[4]. Дети с надежным типом привязанности лучше всего адаптированы к переменам и обновлениям в жизни.

Метод Готтмана

Это эмпирический метод исследований в терапии пар, направленный на усиление близости и теплоты в отношениях, разрешение конфликтов и в целом обретение общего взгляда на смысл жизни. Терапевты, работающие по этому методу, обычно применяют к особенностям взаимодействий и проблемам каждой пары принципы, сформулированные Готтманом в его исследованиях. Хотя обычно они используются для работы с супругами, они могут улучшить и любые другие близкие отношения.

Современные исследования отношений

Помимо терапевтических методик, которые мы только что перечислили, в своей работе мы опираемся на последние научные исследования, в том числе открытия в области нейрофизиологии, которые помогают понять, что происходит в нашем мозге под воздействием определенных эмоциональных триггеров и как подавить инстинктивные реакции, чтобы стать более гибким. Кроме того, мы используем в этой книге данные социологии, описывающие ценность уязвимости и сопричастности.