Как пользоваться этой книгой

«Не терпи, если не устраивает» – интерактивное руководство, предлагающее пошаговый план по улучшению отношений в вашей жизни. Каждая глава посвящена одной из стадий развития здоровых, полноценных отношений и предлагает упражнения, вопросы для размышления и полезные хитрости, которые помогут вам применять и воплощать в жизнь то, что вы узнали.

Наша цель – дать вам инструменты, позволяющие по-новому взглянуть на себя и свои отношения, чтобы вы почувствовали себя более сильным и гибким. Это даст вам свободу быть собой и общаться с окружающими более эффективно. Мы советуем вам подойти к этой книге с открытым сердцем и постараться найти вашу личную истину. Чем лучше вы будете понимать себя, тем более естественно сможете общаться с близкими людьми. А мы сделаем все возможное, чтобы вам помочь.

Часть I
Понимание отношений

Приступая к любым изменениям, главное – не забывать о смысле ваших усилий и о целях, которые вы себе поставили. В первом разделе нашей книги мы рассмотрим, почему отношения так важны, какими должны быть здоровые отношения и почему они стоят затраченных усилий, даже если все оказывается непросто. Когда вы полностью осознáете, в чем смысл полноценных отношений и почему в них возникают проблемы, вы обязательно захотите продолжать эту работу, которая обогатит вашу жизнь.

ГЛАВА 1
Правда о полноценных отношениях

Раз вы взяли в руки эту книгу, значит, уже знаете, насколько важны отношения, хотя, возможно, не до конца понимаете почему. Строить отношения естественно для человека. Инстинктивно мы знаем, что отношения дают счастье и удовлетворение на всю жизнь… по крайней мере, мы считаем, что они для этого предназначены.

Отношения в самом деле критически важны для качества жизни, более того – для выживания человека как вида. На протяжении эпох люди объединялись в группы, чтобы гарантировать членам семьи и общины физическую безопасность, но со временем этот подход эволюционировал в эмоциональную взаимозависимость, которая приносит человеку счастье и поддерживает в трудные времена. Прочные связи с близкими могут отсрочить или полностью предотвратить определенные нарушения душевного и физического здоровья и способствуют удовлетворенности жизнью больше, чем положение в обществе, IQ или генетические особенности. Долгосрочное исследование, проводившееся в Гарварде на протяжении 75 лет, показало, что счастье и удовлетворенность жизнью напрямую связаны с качеством близких отношений участников; оно также продемонстрировало, что те, кто в 50 лет был доволен своими отношениями, в 80 лет отличались лучшим физическим здоровьем^[5].

Отношения – главный фактор, влияющий на жизненный опыт, личность и взгляд человека на мир. В частности, от самых первых отношений в жизни ребенка зависит, как он в дальнейшем будет взаимодействовать с друзьями, коллегами, работодателями, возлюбленными и соседями. Можно сказать, что мы не узнаем наверняка, кто мы такие (или нас не смогут воспринимать такими, какие мы есть), пока не вступим в отношения.

Тем не менее иногда отношения могут причинять боль, которая перевешивает все их преимущества и ценность. Хотя многие люди понимают, что на их личность влияет прошлое (особенно детство), мало кто осознаёт, что причиной сегодняшних проблем является не прошлый опыт как таковой, а склонность воспроизводить прошлое в новых отношениях.

Что такое отношения?

Отношения – непрерывный ряд взаимодействий между людьми. (Мы обычно воспринимаем понятие «отношения» как связь двух человек, но это так далеко не всегда.) Два близких человека, к примеру супруги, за один день могут взаимодействовать с большим количеством людей. Со временем в отношениях формируются определенные схемы, которые влияют на ожидания, чувства и эмоциональные реакции участников.

Согласно теории семейных систем Боуэна, отношения – это динамичный процесс взаимодействий, подверженный постоянным изменениям^[6]. Из этой книги вы узнаете больше о развитии этого процесса, о том, что он значит для ваших отношений с окружающими и как вы можете изменить принципы взаимодействия с ними.

Замечали ли вы, что мыслите более ясно и больше являетесь «собой», когда вы в одиночестве или рядом с людьми, которые не задевают вас эмоционально? Теория Боуэна гласит, что отношения влияют на внутренний мир больше, чем внутренний мир влияет на отношения. Хотя каждый из нас – отдельная личность, наши чувства и поведение в отношении других существуют только в контексте общения с ними. Чем более близкими или эмоционально значимыми являются отношения, тем сильнее они влияют на проявления личности.

Это влияние начинается с первых отношений в жизни человека – между ребенком и его опекунами. Информация, которую мы получаем в этих отношениях, служит фундаментом для сложных и разнообразных процессов формирования головного мозга. На ранних стадиях развития опыт создает ожидания, в результате чего меняется восприятие. Когда младенец видит реакции опекунов, в его мозге формируются представления о том, как взрослые будут относиться к нему и реагировать на его действия. Например, если опекуны берут плачущего ребенка на руки, разговаривают успокаивающим тоном, удовлетворяют его потребности в питании, меняют подгузники и т. д., он ощущает комфорт и привыкает ожидать таких же реакций в будущем.

По мере того как повторяющийся опыт укрепляет ожидания, мозг ребенка формирует устойчивое понимание его социального и эмоционального окружения. Под влиянием этих представлений развивается его картина мира, отношений с людьми и способность к обучению. Как правило, главное место в этом процессе занимают отношения ребенка с матерью, но в развитии восприятия участвуют и многие другие люди – второй родитель, дедушки и бабушки, родные и двоюродные братья и сестры, тети и дяди, близкие друзья семьи, учителя и все остальные, кто играет достаточно важную роль в его жизни. В результате на усвоенных на этом раннем этапе принципах взаимодействий строятся ожидания, чувства и эмоциональные реакции, которые ребенок сохраняет, взрослея, в том числе и его готовность к будущим отношениям и желание их создавать. С каждыми новыми отношениями эти принципы подкрепляются, и представления ребенка о мире и людях углубляются.

Например, если в детстве вы играли в семье роль «примирителя» – не давали родителям ссориться, – то, скорее всего, вы автоматически будете вести себя так же, столкнувшись с нестабильностью или трудностями в отношениях позднее в жизни. Вы привыкли видеть в себе человека, который берет на себя ответственность за чувства, благополучие и потребности окружающих, хотят они этого или нет, и ваша главная цель – чтобы «все успокоились». Эта привычка жертвовать своей независимостью в надежде создать стабильность может повторяться в некоторых или во всех близких отношениях в жизни.

Читая эту книгу, вы лучше поймете роль, которую взяли на себя еще в детстве и играете до сих пор. Распознав схемы взаимодействий, которых придерживаетесь, вы начнете осознавать и преимущества, которые дает смена роли.

Какова цель отношений?

Если задуматься, то это очень сложный вопрос. Как мы уже выяснили, отношения необходимы для жизни человека. Хотя самой очевидной «целью» отношений, вероятно, является выживание (отдельных людей и вида путем размножения), многие ученые говорят о том, что развитый мозг человека сформировался преимущественно в результате сложных взаимодействий с другими людьми. Иными словами, цель отношений – совершенствование мышления, чувств и поведения. Это значит, что, по сути, вы сами должны определять цели отношений на разных этапах своей жизни.

На консультациях мы часто сталкиваемся с людьми, считающими, что отношения, особенно те, которые их не удовлетворяют, невозможно изменить. Они думают, что нельзя вырваться из устоявшихся схем. Мы признаём, что некоторые схемы и усвоенные с детства принципы действительно укореняются очень глубоко и с трудом подвергаются изменениям. Но даже отношения, которые зашли в тупик, можно улучшить, если одна или обе стороны начнут постепенно менять свои роли и смогут сохранить эти изменения.

Работая с этой книгой, вы подробно рассмотрите схемы взаимодействий с людьми, которые много для вас значат. При возникновении напряженности в отношениях мы склонны фокусироваться на другом человеке: «У нас проблемы, потому что он(а) делает то-то или ведет себя так-то». Именно в этот момент необходимо направить фокус на себя. Если вы сможете изменить вашу роль и сохранить эти изменения, партнеру по отношениям придется реагировать на вас по-другому. Два человека не могут продолжать танцевать вместе, если один из них начал двигаться иначе. Если вы выйдете за рамки своих схем и принципов, изменится и структура отношений. (Да, мы понимаем: проще сказать, чем сделать.)

Прежде чем мы пойдем дальше, стоит прояснить один важный момент, который наши клиенты часто воспринимают неправильно. Мы не меняем себя ради того, чтобы изменить другого человека. Мы меняем схемы отношений так, чтобы они приносили пользу нам и улучшали наше взаимодействие с другими людьми. Такая работа над собой не гарантирует, что другой человек изменит свое поведение. И если этого не произойдет, вы не должны винить себя. Вы можете контролировать только себя самого и перемены, на которые вы готовы идти, – в частности, перейти от инстинктивной реакции на трудности в отношениях к управлению эмоциями на основе понимания себя и привычных для вас моделей поведения.

ВАЖНОЕ ЗАМЕЧАНИЕ

Эта книга заставит вас честно взглянуть на то, как ваши действия влияют на схемы ваших отношений с людьми. Однако мы хотим повторить еще раз, что не вы несете ответственность за поступки других людей и не вы заставляете их вести себя определенным образом. Это особенно важно помнить, если ваш партнер страдает от какой-либо зависимости или вы подвергаетесь жестокому обращению с его стороны.

Если вы оказались в такой ситуации (или предполагаете, что это возможно), мы советуем вам обратиться за консультацией к надежному специалисту, в группу поддержки, на горячую линию или в организацию, предоставляющую защиту. Вам все же необходимо изменить свое поведение – потому что только оно входит в вашу сферу ответственности, – но, возможно, не для того, чтобы сохранить и укрепить такие отношения, а чтобы установить новые границы, отдалиться от партнера или вообще разорвать с ним связь. На первом месте должны быть ваша безопасность, здоровье и благополучие.

Погружение в понимание отношений

Наши представления об отношениях складываются из многих переменных, начиная с воспитания: убеждений и принципов, привитых семьей, взаимодействий родителей или иных опекунов, телепрограмм и кинофильмов, которые мы смотрели, книг, которые мы читали, сообщества, в котором мы жили.

Учитывая эти переменные, подумайте о том, что для вас значат отношения.

● Какие отношения были для вас самыми важными в детстве?

● От кого вы больше всего узнали об отношениях?

● Как на вас сейчас влияют представления об отношениях, существовавшие в вашей семье?

Запишите ниже ваши размышления.

Что такое здоровые отношения?

Приступая к работе над отношениями, необходимо научиться отличать здоровые отношения от нездоровых. Для любых здоровых отношений – романтических, дружеских или родственных – характерны следующие общие принципы: доверие, искренность, уважение, открытая коммуникация, усилия и сотрудничество.