А история с тем, что каждая женщина хочет замуж? Во всяком случае наши родители точно в этом уверены. Но на мой взгляд, сейчас к браку, если мы говорим об официальных отношениях – со штампом – максимально прагматичный подход. Причем часто и со стороны женщин тоже. Знаете какой самый частый комментарий от мужчин на эту тему я слышу? «Зачем в наши отношения впускать третье лицо в виде государства? Мы и сами разберемся, как нам поделить имущество после расставания». То есть тот самый «штамп» рассматривается как способ женщины «держать в тонусе» мужчину при помощи системы. Романтика и традиции уходят на десятый план.

На самом деле сейчас тренд на поздние браки и детей. Индустрия ЭКО сейчас уже неплохо развита. Кроме того, семьи, созданные в более зрелом возрасте, могут быть более стабильными. Но граница между, казалось бы, разумным подходом по типу «сначала надо встать на ноги и обеспечить себе финансовую подушку» и серьезными психологическими трудностями в отношениях не всегда очевидна. Я уверена, что нет никакого четкого возраста, когда люди «должны» заводить отношения. Но все-таки способность устанавливать и поддерживать отношения – это навык, он развивается на практике. И в более молодом возрасте его развивать легче.

В последние годы в своей практике я нередко стала встречать клиентов(ок) взрослого возраста (25 и даже 30–40 лет) без какого-либо опыта романтических отношений вообще. При этом одни воспринимают это как проблему, а другие, напротив, не считают это необходимым и видят в отношениях лишь потенциальную угрозу для своего комфорта. Среди студентов это наблюдается еще ярче.

Исследователи отмечают, что у современной молодежи индивидуалистические ценности (например, жить в свое удовольствие, зарабатывать много денег, получить хорошее образование, устроиться на хорошую работу и т. п.) начинают преобладать над коллективистскими (например, иметь хорошую семью, заботиться о других, обеспечить будущее детям, иметь много друзей и т. п.). Ценность брака у молодежи по различным оценкам занимает где-то более, где-то менее низкие позиции, но, по-видимому, сам подход к браку и отношениям становится прагматическим. Это может приводить как к частой смене партнеров, так и, наоборот, к отказу от попыток строить отношения. В своей практике я все чаще встречаю такую позицию клиентов: «Я прекрасно живу, у меня есть своя квартира, интересная работа, достойный заработок, хобби… Зачем мне девушка/парень? Это же надо делиться своими ресурсами – финансовыми, временными, эмоциональными», «Зачем лишние нервы и переживания, если все потребности я сам(а) себе прекрасно закрываю?»

У мужчин есть такое понятие – «уже не женат». То есть, когда момент создания гармоничной семьи упущен. Долго выбирал, вовремя не остановился или был занят работой, карьерой… И тут бац – тебе 40 плюс, а личной жизни как не было, так и нет. Ровесницы давно замужем и с детьми, с девицами до 30 не всегда есть «о чем трахаться» (отсылка к современной классике, к фильму «Рассказы» Михаила Сегала) да и времени надо много на ухаживания, «завоевания», свидания… А уже и не хочется – статус не тот, обязательств много, родители не молоды, есть о ком заботиться. И вот ищет такой сорокалетний принц на белом Порше свою настоящую принцессу, а попадаются либо эскортницы, либо тусовщицы, либо душные женщины, которые стремятся на цепь посадить. И мужчина вдруг понимает – а к чему вообще жениться и заводить семью? Захотел секса – позвонил проверенным подружкам, захотел ребенка – нанял суррогатную мать. Убираться и готовить не надо, прошлый век, поем в ресторане, а домой уборщица приходит. А вспоминает о том, что семья – нечто большее, чем просто секс и борщ, только когда заболевает. И вот лежит весь такой одинокий дома и думает – на что я трачу свою жизнь, ведь никому я по-настоящему не нужен…

На самом деле, мне кажется, что здесь речь даже не о том, в каком возрасте лучше создавать семью или отношения, а о разочарованиях и потере надежды. А это, к сожалению, иногда возникает у людей даже весьма юных. Современные длительность жизни и возможность улучшить ее качество с помощью медицинских технологий позволяют заводить семью и в довольно зрелом возрасте, я такие примеры знаю. Но социальные стереотипы и субъективные барьеры часто препятствуют продолжению попыток найти себе подходящего партнера или партнершу.

Короче – житейская мудрость «всему свое время» актуальна – не стереотип. Вроде как. А личная жизнь штука важная, сложная и не всем доступная. И, кстати, наверно не всем и нужная. Но если вы хотите все-таки построить что-то стоящее и настоящее, придется думать, работать и в этом направлении тоже. Тем более, как мы знаем, одинокие люди живут меньше и чаще болеют.

Тут соглашусь с Олесей – люди, не состоящие в близких отношениях (или в браке), более подвержены самым различным заболеваниям и смертность среди этой группы людей выше. Джулианна Хольт-Лунстад с коллегами показали, что как проживание в одиночку, так и само чувство одиночества существенно увеличивают вероятность более ранней смерти, а сильные социальные связи повышают выживаемость в целом на 50 %.^[3]

Считается, что одиночество является адаптационным механизмом: это неприятное чувство подталкивает нас к установлению отношений, что на протяжении всей истории человечества было адаптивным и позволяло эффективнее выживать. В современном мире потребность в муже/жене в роли помощника существенно снизилась, и вопрос о необходимости партнера встает по-новому. Казалось бы, хорошая возможность для чистой романтики. К тому же, одиночество, как способность жить одному, рассматривается и как необходимый компонент взросления и психологической зрелости, т. е. как автономность, самостоятельность. Можно было бы предположить, что теперь люди начнут строить более зрелые и менее меркантильные отношения, но на самом деле это нередко срабатывает противоположным образом.

Кристофер Сводер пришел к выводу, что не у всех жителей мегаполисов социальная изоляция вызывает чувство одиночества.^[4] Он показал, что есть слой людей, исповедующих «городские», индивидуалистические ценности. Карьера, деньги, творчество, саморазвитие, самовыражение для этих людей важнее, чем семья, дети, друзья, принадлежность к какой-либо социальной группе. Тем не менее, даже такие индивидуалисты по натуре все равно чувствуют на себе негативное влияние одинокой жизни, и они также нуждаются в социальной интеграции.

Дополняя Алену, мне хочется упомянуть любопытные исследования, касающиеся социальной изоляции в старости. Женщины более склонны коммуницировать и выражать эмоции, а также легче находят себе друзей. Мужчины в среднем чаще соперничают в молодости, а в таких условиях заводить друзей получается хуже. В связи с этим, к старости у женщин остается значительно больше близких друзей, чем у мужчин. Это исследовала Тереза Симан с коллегами.^[5] Они показали, что само наличие близкой дружеской связи у пожилых мужчин уже влияет на показатели здоровья (уровни гормонов стресса), а для женщин необходимо еще, чтобы эта связь была качественной по мнению самой женщины. Это объяснили также тем, что для мужчин такая связь – это не частое событие в таком возрасте, а для женщин – норма.

Я вот скажу честно, ко мне десятки раз обращались и мужчины, и женщины с просьбами «провести тренинги», «рассказать, как общаться с мужчинами/женщинами», где знакомиться, как выстраивать диалог так, чтобы не отпугнуть партнера, на что нельзя закрывать глаза, а что не так уж важно.

Но я, конечно, не психолог, который может давать советы. Советовать вообще дело неблагодарное – у тебя сработает, у другого – нет. А ты виноват оказываешься. Поэтому в этой книге мы не советуем, мы делимся экспертизой и личным опытом, который, уверена, может быть полезен.

Надо сказать, что психологи тоже не часто дают советы, но моя задача здесь – находить научные данные или случаи из моей практики, которые могут пригодиться. А уж как именно их применять для себя – каждый сам решит.

Итак, что вас ждет в этой книге?

Во-первых, предупреждаем сразу – ни к чему не относитесь серьезно. Вот прям просим. С юмором пройдемся по всем стадиям развития отношений – с самого начала, от момента знакомства, по всем страхам и переживаниям, этому сопутствующим.

Поговорим и о «красных флажках» на первых свиданиях. На что стоит обратить внимание в первую очередь и со стороны мужчины, и со стороны женщины. Многие парни высказывали мнение, что если девушка на первом свидании спрашивает: «А какая цель у нашего общения», в долгосрочной перспективе», – то это значит, ей точно что-то нужно от парня, и что она – меркантильная особа, которая везде ищет выгоду. Парни-то любят жить в парадигме – «пообщаемся и поймем, какие у нас цели». Но, дорогие мужчины, вы порой забываете о том, что у нас гораздо меньше времени на создание семьи. Мы не можем с каждым потенциальным партнером общаться по несколько месяцев, чтобы узнать о его намерении жить в свободных отношениях, например. Давайте увидим ситуацию с другой стороны. Девушка из раза в раз встречает парней, которые хотят классно вместе проводить время, путешествовать, но на семью пока не настроены. А она, наоборот, горит желанием построить что-то серьезное. Это не значит, что она потащит его в ЗАГС на следующей встрече! Это просто попытка сэкономить время и ваше, и наше!

Еще распространенная ситуация, когда девушка только рассталась с парнем после продолжительных отношений и в целом не готова ни морально, ни эмоционально вывозить нового человека. То есть ей хочется проводить с кем-то время, общаться, возможно, заниматься сексом, но планировать свадьбу и примерять фамилию – точно нет. И она вроде даже говорит об этому своему новому мужчине, может даже прямым текстом. Он соглашается, а сам думает: «Ну ничего, привыкнет, забудет бывшего, полюбит меня и поменяет свое мнение». Но нет. Скорее всего через какое-то время эти отношения закончатся болезненным (для парня) разрывом, девушку обвинят в вероломстве и бесчувственности, так как она не захотела строить серьезные отношения, а «поматросила и бросила». Но ведь она с самого начала говорила, что не настроена на семью в ближайшее время! А мужчине после разрыва кажется, что его использовали, и эмоционально, и финансово, он начинает копаться в себе, растить комплексы и в итоге злится на весь мир и на девушек в частности.

Я вот на своем опыте скажу, что мужчины не менее (а иногда и более) романтичные и сентиментальные, чем женщины. Примерами в этой книге я буду свои умозаключения подкреплять. И если вы со мной не согласны, то просто еще не встречали по-настоящему влюбленного мужчину.

Так вот, в этой книге разберемся, какие подходы к противоположному полу можно считать рабочими, а какие вообще ни при каком раскладе применять нельзя. Попробуем посмотреть на стереотипы в отношениях с разных сторон – действительно ли мужчине стыдно быть «домашним» и должна ли женщина работать? Зачем нужен спорт в семейной жизни? Как правильно использовать юмор, и сможет ли он спасти отношения?

Итак, дальше пройдемся по каждой стадии от прогулок на нейтральной территории, до создания совместного быта. Это отдельный и важный период для любой пары – подпустить другого человека максимально близко к себе, но при этом сохранить свой хрупкий мирок в целости. Конечно, все максимально индивидуально, и универсального совета для всех нет, придется вырабатывать свою стратегию, но мы вам расскажем разные истории про отношения и приведем данные научных исследований, а вы уж сами решите, что для себя взять в качестве ориентира.