От создания быта перейдем к созданию семьи. Поговорим о сценариях, об ответственности и о том, что ни один человек не является вашей собственностью. Да, какие-то советы или подсказки могут показаться вам утопическими, не совместимыми с реальностью. Но не надо воспринимать их как единственно правильный вариант. Мы с вами будем стремиться к тому, чтобы искать свое и ориентироваться «на месте». Индивидуальный подход к каждому, так сказать.

И да, эта книга не про игры. Не про манипуляции, не про «как удачно выйти замуж». Она про отношения – как путь и осознанный выбор. Про «истинную близость», как говаривал Эрик Берн. Я буду периодически возвращаться к его идеям, ибо без него, как и без Фрейда – никуда. Так вот, та самая «близость» возникает в результате долгой и важной работы двух человек – мужчины и женщины. И здесь нет советов «как правильно и как неправильно». Это скорее разбор стереотипных ситуаций, с которыми, в попытках построить отношения, сталкиваются все. Тут важен эмоциональный интеллект и вариативность, понимание и четкий ответ на вопрос «КТО Я?» (именно КТО Я, а не КОГО я ищу).

Я, как давний резидент Школы великих книг, руками и ногами поддерживаю истину «Дело во мне». Здорово, когда каждый из нас способен взять ответственность за свою жизнь – начиная с выбора партнера и дальше на протяжении всех отношений. Как воспитать чувство любви к себе, сформировать ощущение защищенности, самодостаточности? Как победить обиды, избавиться от мешающих нам отрицательных эмоций, перестать злиться на партнера, обвинять его во всем? Как жить в гармонии со своим окружением? Как не останавливаться ни перед чем на пути к счастью? И десятки других важных вопросов, о которых вы, может быть, даже никогда не задумывались. Эту книгу можно читать с любого места, можно прочитать только одну часть, может даже одну главу – смотря на какой стадии развития отношений вы находитесь, что ищете и с чем хотите уйти после ее прочтения. Итак, погнали!

Глава 1
С чего начать, или зачем вам нужен партнер?

Может, звучит смешно, но далеко не все могут честно ответить себе на этот вопрос. Вот серьезно подумайте – чего вы от него хотите? Чтобы «он взял за вас ответственность»? Решил ваши жилищные или материальные проблемы? Может статус, стабильность? Или любовь до гроба? Планируете вести совместный бизнес и ищете партнера? Или просто хотите родить от него/нее здоровых детей, важна хорошая генетика? Может вам нужно просто надежное плечо, жилетка, чтобы плакаться после тяжелого рабочего дня? Посадить жену на кухне, чтобы варила щи-борщи и поддерживала порядок в доме? Или хотите определить ее в золотую клетку, чтобы она была вашей музой до конца жизни и ничем больше не занималась? А может вы любите доминировать? Или выбираете для себя «папика»? Этот список можно бесконечно продолжать, главное – честно для себя выбрать подходящий вариант и потом уже переходить к действиям.

Пока вы размышляете на тему того, зачем же вам нужен партнер, напомню вам, для чего партнеры нужны братьям нашим меньшим. Животные ищут себе партнера для спаривания, размножения, а некоторые виды еще и для выращивания потомства. У некоторых видов самцы борются за доминирование, эта борьба бывает весьма жестокой и может заканчиваться смертью проигравших самцов. Такое происходит, например, у львов. У других видов самки выбирают себе партнера для спаривания, а самцам необходимо привлечь к себе внимание самки. Для этого самцы могут показывать свои силу, красоту и точность исполнения брачных ритуалов, соревнуясь с другими самцами. Победитель получает одобрение самок на спаривание. Например, самцы пернатых могут демонстрировать самкам яркость оперения или мастерство пения. Все видели павлина с его шикарным огромным хвостом или хоть раз слышали кукование кукушки. А каковы шалашники! Это такие птицы, которые строят «шалаши» из веток на земле и украшают их цветами или разноцветными камнями. Чем красивее будет шалаш, тем больше шансов получить благосклонность самок.

После того, как взрослые особи воспроизвели на свет своих детенышей, некоторые виды животных проявляют заботу о своем потомстве. Это характерно для высокоразвитых животных и называется К-стратегией размножения^[6] (противопоставляется r-стратегии, основанной на очень быстром размножении). Этим животным свойственно иметь небольшое потомство, на заботу о котором взрослая особь отводит значительную часть времени своей жизни. В свою очередь для животных, реализующих r-стратегию, свойственно многочисленное потомство, что позволяет им быстро расселяться по территории в условиях свободного жизненного пространства. Если же экологические ниши в окружающей среде уже заполнены, то становится важнее уметь конкурировать за ресурсы с другими, чему и учат К-стратеги (например, приматы) своих детенышей.

И вот мы, люди, как представители К-стратегов, вкладывающие значительные ресурсы в каждую «особь», должны подходить к выбору партнера аккуратно и разумно. Чтобы не тратить время впустую (хотя, конечно, даже при грамотном подходе никто не застрахован от ошибок). Но все же, я считаю, в этом вопросе главное не лукавить – ищете главу семьи и сильного лидера – так и ищите. А не выбирайте, например, «простого» парня на перевоспитание.

Раскрою понятие «простой парень», возможно мой опыт кому-то пригодится. Есть такой тип мужчин, знаете, простые, как из деревни (в хорошем смысле слова). Живут стереотипами, доверчивые, беззлобные. Такие не обманывают, не строят карьеры, не зарабатывают. От них часто слышишь фразы: «я отдам тебе всего себя», «это дорого», «через год обещают повышение», «у меня стабильная работа» и т. д. В голове много стереотипов, в том числе и неплохих, но за их рамки такие мужчины не выходят. Они не готовы рисковать и открывать свой бизнес, например. Говорят: «А вдруг курс доллара подскочит, и я разорюсь». Они действительно предложат вам верность и преданность, будут любить детей и, возможно, захотят вместо вас уйти в декретный отпуск по уходу за ребенком. И такой рубаха-парень отлично подойдет тем, кто ищет вариант «парня-жилетки». Да, он будет вас понимать с полуслова, жалеть и гладить по головке. Но сильным лидером в семье не станет никогда. Как ни старайтесь его перевоспитать.

Вообще, кстати, любопытный вопрос о том, насколько женщин привлекает сильный мужчина-добытчик, такой альфа самец. По мне – это дико волнительно и заманчиво, когда твой партнер не живет с установкой – «женщина ДОЛЖНА меня вдохновлять» и тогда я всего добьюсь. А молча делает, достигает, берет свое. Пришел, увидел, победил! Такая, казалось бы, исторически сложившаяся мужская роль?

Очень традиционная позиция. Но в современной науке рассматриваются различные виды маскулинности и фемининности, т. е. вариативность мужского и женского поведения в семье. Например, мужчины, особенно высоко образованные, не всегда бывают активны в плане карьеры, но могут вносить большой вклад в обустройство дома и воспитание детей. С другой стороны, женщины нередко не хотят выполнять функцию матери и хозяйки, а предпочитают сами быть добытчицами. И если паре удается найти баланс в этих своих желаниях, то что же в этом плохого? Важно, чтобы был обмен ресурсами в паре, иначе либо возникают конфликты или просто теряется взаимный интерес, либо один со временем истощается.

Кстати, интересно, что субъективно воспринимаемое соответствие избранника(цы) своему образу идеального партнера гораздо больше влияет на сохранение отношений, чем объективно оцениваемые личностные черты партнера или сходство черт между партнерами.^[7]

Вообще термин «альфа-самец» был введен в поведенческую биологию Рудольфом Шенкелем в 1940-е гг., который изучал поведение волков в неволе.^[8] Это отражало главенствующее положение особи в иерархии подчинения в группе волков, которая устанавливалась, чаще всего, путем физического доминирования. Причем, было замечено, что и у самцов, и у самок имеется альфа, то есть в группе их всегда только двое. Эта терминология широко разошлась, потому что похожее поведение можно наблюдать у многих млекопитающих, включая приматов, например павианов, орангутанов, горилл.

Если же мы обратимся к видам животных еще более близких к человеку, то отношения в группе часто не укладываются в линейную иерархию. Так, приматолог Франс де Вааль описывает в сообществе шимпанзе понятие «социальное доминирование», которое складывается аж из четырех факторов, и по каждому из них лидеры могут быть разными.^[9] Например, автор описывает пожилую самку, которая долгое время обладала наибольшим социальным влиянием в стае, несмотря на сменяющихся альфа-самцов, которые формально доминировали. Выделить «главного» в стае бывает сложно.

У людей все еще сложнее, поскольку каждый человек присутствует одновременно во многих коллективах, в которых иерархия определяется разными условиями. Поэтому термин «альфа-самец» применительно к людям не обладает каким-то определенным биологическим смыслом.

То есть, сегодня, когда мы кого-то называем «альфа-самцом», то вкладываем в это другие смыслы, нежели Рудольф Шенкель. Все-таки сейчас основные блага мы получаем обычно не за счет физической силы, а за счет умственных способностей – эрудиции, хитрости, быстроты мышления, креативности и т. д. И «альфа», «бета», «омега» – скорее просто сленговые определения. Таких достигаторов, богатых и влиятельных, подкаченных, напористых, уверенных в себе мы называем «альфа». А тех, кто стоит в сторонке, не способен принять решение, боится вступать в конфликт и отстаивать свое мнение – презрительно нарекают «бета». Но на самом-то деле именно «бета» мужчины, на мой взгляд, идеальные кандидаты на построение гармоничной семьи. Они неконфликтные, милые, ответственные, им можно доверять, они преданные. Да, звезд небес, наверно, хватать не будет, но ведь не каждой женщине нужны звезды? Порой дамы и сами не прочь их добыть.

Короче. Мне кажется, при выборе партнера, главное быть честными по отношению друг к другу. По сути, любые отношения – это взаимовыгодная сделка, отличаются только условия. Поэтому я никогда не осуждаю, например, мужчин, которые честно говорят, что функция добытчика – не их сильная сторона и, например, берут на себя обязанности по уходу за ребенком. И такая пара будет гармоничной, если женщина в ней с ярко выраженными лидерскими качествами, нацеленная, например, на карьеру и создание бизнеса, или на высокие руководящие должности.

Или, пример в обратную сторону, женщины, которые живут с мужчинами из-за их состояния. Мужчина платит за женщину в доме, женщина выполняет свои обязанности, все всё понимают и принимают. И такой формат зачастую честней, чем у тех, кто клянется друг другу в любви и верности, а потом выясняется, что верностью там и не пахло.

Да, когда мы встречаем человека и влюбляемся, когда происходит та самая «химия», мы не думаем о том, каким партнер будет через 10–20 лет, сможет и захочет ли он заботиться о наших детях и о нас самих, будет ли душить ревностью, не захочет ли перекроить нас под себя? В эти моменты мы чаще всего не пытаемся проговорить важные вещи, обсудить ценности друг друга, а просто плывем по течению и наслаждаемся моментами рядом. А спустя 10 лет узнаем, что, например, все амбиции мужа – пустые слова, чтобы вас впечатлить, а на деле все, что ему нужно – лежать на диване и играть в Доту. А вы, если хотите, – сами добивайтесь, зарабатывайте, но не забывайте детьми заниматься, домом, и, конечно, им самим. Или мужчина вдруг признается, что все эти годы был несчастен со своей супругой, ведь она не поддерживала его ни словом, ни делом, только критиковала за все, что бы он ни сделал. Была холодна и думала лишь о себе. Это по мнению мужчины. У жены, конечно, будет своя версия! Но тут точно – кризис, скандалы, а иногда и развод. Чаще всего такое уже не склеить… Так что бдительными надо быть уже на стадии выбора партнера! Многие вещи можно заметить на старте отношений.