Вернемся к вопросу, зачем вам нужен партнер

Самый распространённый ответ женщин из всех, что я слышала – «Хочу, чтобы любил и баловал!» Большинство женщин понимает этот тезис как «хочу, чтобы куплю-люблю-поедем, но меня бы при этом не слишком сильно напрягал». А еще был успешным, востребованным, верным, и, повторюсь, щедрым! Очень щедрым! Короче, чтобы мой красивый и богатый мужик еще и хорошо шутил!

Другая распространенная крайность – «Хочу заботиться о своем мужчине» – то есть заменить ему маму и перестать заниматься собственными делами, переключить фокус внимания со своей жизни на партнера.

В случае с ответами мужчин – «Хочу, чтобы заботилась, любила и принимала меня таким, какой я есть. А еще вдохновляла на свершения!» То есть мужчины в своих идеалистических мечтах чаще всего ищут такую музу-домработницу, на которую, если что, скинуть ответственность за неудачи. Нет, я не говорю, что только такие варианты существуют, но практика очень распространенная! И вот при таких размытых запросах встретить кого-то по-настоящему близкого, ту самую родную душу, ну очень сложно.

В одном любопытном исследовании 2003 года коллеги анализировали представления о маскулинности у российских женщин^[10]. Они показали, что традиционные представления о сильном поле сохраняются, но актуальны и новые ценности западного общества. В результате наложения этих идей возникают противоречивые представления об идеальном мужчине: что он должен быть и сильным, активным, решительным, уметь защитить женщину в драке, добытчиком, и в то же время чутким, мягким, эмпатичным, заботливым, с эстетическим вкусом, воспитывающим детей и т. п. Короче говоря, у женщин формируется в голове такой образ, который в принципе невозможен в реальности, поскольку описывает противоположные черты. Спустя более 20 лет мы наблюдаем только еще большее смешение культур, традиций и стереотипов.

Поделюсь своим мнением на этот счет. В моем понимании надо не список качеств желаемого супруга составлять, как советуют коучи, а выписать свои достоинства – что можете, любите и умеете вы? Чем можете «поделиться» с мужчиной, которого ищите? Вашей женственностью, сексуальностью, может, знаниями и экспертностью в какой-нибудь области? Готовы вкладываться эмоционально? Заботиться о нем, когда ему плохо, слушать о проблемах на работе, вникать в них, даже советовать? Может, вы креативный контент-советник и маркетолог, которая сможет продвинуть идею мужчины? Или полиглот, сможете быть переводчиком в совместных поездках? Может, вы тактичная и тактильная? Список тут может быть бесконечный и самый странный и подойти к нему надо серьезно, чтобы потом не вступать в конфликты с самой собой.

А вы, мужчины? Что можете дать красивой и успешной женщине рядом, кроме своего «плеча», которое не очень понятно, как использовать вообще? Попробуйте сначала для себя лично честно ответить – кто вы и кого сейчас готовы к себе «притянуть»? Насколько вы сами соответствуете образу вашего «идеального» партнера? Ведете собственный бизнес? Может, увлекаетесь стрельбой, легки на подъем и совсем не пьете? Занимаетесь творчеством, спортом, рано ложитесь спать и не любите вечеринки? Или наоборот – любите? Держите ли слово, не боитесь ли ответственности? Есть ли у вас эмоциональный интеллект? Возьмите лист бумаги или откройте заметки в телефоне и по пунктам прям пишите – 1, 2, 3… Посмотрите на ваш список. Понравится он человеку вашей мечты? Чтобы искать кого-то, для начала определитесь со своей идентичностью – кто вы?

Простая, но все же истина: ваш партнер – это показатель того, насколько качественно вы вложились сами в себя – в свою самооценку, развитие духовное, душевное и материальное, насколько вы сами себя любите. Когда я первый раз пережила развод, то пошла неверным путем – пыталась латать дыры в себе с помощью других людей. То есть была еще слишком пуста и легковесна, чтобы общаться на равных с достойными мужчинами, и в мою жизнь регулярно приходили «папики», которые не воспринимали меня всерьез, поучали как ребенка. А все потому, что список моих достоинств был настолько расплывчатым и неконкретным, что единственный четкий пункт в нем был – молодость. Я была абсолютно не уверена в себе, и эту неуверенность пыталась скрыть за «легкостью», позитивом и философскими размышлениями о жизни.

Итак, предлагаю действовать по плану – определяемся, зачем нам партнер, решаем нужен ли он вообще, потом пишем список своих личных достоинств и анализируем его, и уже потом отправляемся на поиски. Кстати вот эти самые «поиски» для меня лично всегда были очень интересным этапом – как охота. Азартные люди меня поймут!

Все более частой позицией, которую я встречаю среди своих молодых клиентов (имею в виду до 45 лет!), что пара нужна потому, что так принято, что у всех есть, что это «нормально», а без пары «ненормально». Нередко партнер рассматривается как аксессуар: «у меня должен быть партнер». Это вообще не про отношения. Или, скорее, это про более глубинные, базовые отношения человека с обществом в целом, когда оно уже не столько формирует, сколько подавляет личность, собственные желания человека. В такой ситуации выбор партнера становится сугубо рациональным, прагматичным: девушка или молодой человек выбирается не на свой вкус, не тот(та), кто нравится, а тот(та), кто будет «хорошо выглядеть» для окружающих.

Это и про следование условному «плану жизни», заложенному в наш культурный код – закончить школу, потом университет, выйти замуж (жениться), завести семью. И про социальное давление – «все уже да, а ты – нет», и про страх одиночества. А еще для многих поиск пары – это в том числе про миф о счастье через другого. Мы же часто видим и слышим в книгах, кино идеи, что только через отношения можно быть полностью счастливым. Но есть важный нюанс – кому-то это подходит, кому-то – нет. Я искренне считаю, что лично мне с партнером лучше, чем без. Но ведь для вас может быть иначе? Послушайте себя. От вашего решения сейчас будет зависеть, стоит ли вам читать книгу дальше. Хотя… что это я? Конечно, стоит!

* * *

Я сейчас часто встречаю людей, которые до сих пор на полном серьезе, на вопрос «почему ты выбрал(а) такого партнера? Вы же совершенно разные», – отвечают, что противоположности притягиваются. Но, кажется, что наука говорит об обратном.

Не совсем так. Широко распространено мнение, что люди нравятся друг другу по принципу сходства. Пол Иствик с коллегами исследовали сходство разных партнеров одних и тех же людей как с точки зрения внешности, так и индивидуальных психологических черт.^[11] Они показали, что разные сходства между партнерами играют роль на разных этапах установления романтических отношений. Например, для того, чтобы вообще познакомиться, людям нужно определенное сходство, чтобы просто физически пересечься в одном месте и времени. Поэтому неудивительно, что важно сходство по таким параметрам, как образование, уровень интеллекта, религиозность, сфера интересов и т. п. Короче говоря, это те люди, которые нас с большей вероятностью окружают. Среди этих, уже в чем-то похожих, людей мы на первом этапе выбираем тех, кто обладает эволюционным преимуществом, конвенционально лучших (внешне привлекательных, маскулинных/феминных, уверенных в себе). Но чем больше люди узнают друг друга, тем меньшее значение играют эти факторы, а на первый план начинают выходить индивидуальные характеристики самих отношений.

В какой-то момент я сделала для себя интересный вывод на эту тему. Важно, чтобы вы понимали не только свои личные ценности, запросы и представления о будущем партнере, но и на старте, еще до того, как встретили кого-то подумали о том, что для вас базовая ценность именно в отношениях? Чем вы не готовы поступиться ни при каких обстоятельствах? Приведу пример, в моем случае – это честность и открытость обоих партнеров, эмоциональная близость. Плюс регулярные доказательства того, что я – ценность. То есть для меня принципиально, чтобы человек был честен во всем. Если этот базовый запрос нарушается, и я сталкиваюсь с враньем в своих отношениях, они долго не проживут. Проверено годами. Поэтому, когда появляется кто-то рядом, важно понять как можно быстрее – насколько его базовые ценности бьются с вашими. Не бойтесь задавать вопросы, исследовать. Но это уже тема следующей главы.

Подведу итог. Прежде, чем искать партнера, начинать строить отношения, задайте себе вопрос – правда ли вы этого хотите? Или это те самые социальные стереотипы: «Часики тикают», «Пора уж и замуж» и т. д. Ну и конечно, осознание того, что пара должна создаваться по желанию, а не «по традиции», поможет избежать несчастливых отношений. Я за то, чтобы искренний интерес и готовность к партнёрству были основаны на личных ценностях, а не на внешнем давлении.

Тут только честный разговор с собой подскажет – нужно все это вам сейчас или нет. Ведь во временном одиночестве есть своя изюминка и своя польза.

Если партнер все же нужен, озадачьтесь списком своих достоинств и уникальных качеств, чтобы понять, кому вы подходите и кто вам подходит на данном этапе. Проведите «ревизию», оцените риски и четко сформулируйте ответ на вопрос: «Нужен ли мне сейчас партнер?» И если да – для чего?

Есть еще одна вещь, о которой стоит поразмышлять перед началом отношений: какой вы человек и как вы обычно строите отношения с людьми? При всем разнообразии отношений с разными людьми в жизни у всех нас есть набор более или менее постоянных паттернов поведения, которые повторяются почти автоматически и которые трудно менять, если не обратить на них внимание специально. Они определяются всем нашим опытом отношений, начиная с самого раннего детства. Одним из очень известных в психологии способов анализировать эти устойчивые паттерны является теория привязанности. Тип привязанности формируется в раннем детстве при общении с мамой или другим значимым взрослым, который находится рядом с ребенком, и влияет на все наши отношения в будущем, в том числе – романтические. Обычно выделяют надежный и ненадежные типы привязанности: тревожный, избегающий и тревожно-избегающий.

Я, как человек с тревожным типом привязанности в прошлом, прекрасно понимаю, что такое проработка своих детских травм и как эта проработка может улучшить качество жизни в будущем. Даже не совсем проработка, а, скорее, самодиагностика и изучение собственных особенностей. Ведь понимание того, какой у вас тип привязанности, поможет лучше разобраться в огромном количестве нюансов, возникающих в отношениях.

Надежный тип привязанности – самый психологически здоровый. Подавляющее большинство людей имеют именно этот тип привязанности. Такие люди в целом склонны доверять другим, не боятся слишком сблизиться с кем-то, но и не попадают в чрезмерную зависимость от других людей; в одиночку они чувствуют себя достаточно уверенно, поскольку знают, что всегда получат помощь и поддержку близких при необходимости. Поэтому они более стрессоустойчивы и проще адаптируются в социуме. Неудивительно, что в среднем им легче налаживать контакт с партнером и создавать стабильные отношения. Это не значит, что они вообще никогда не испытывают тревоги и неуверенности в отношениях (вполне нормальные эмоциональные состояния), но эти реакции адекватны текущей ситуации.

Тревожный тип привязанности развивается у ребенка тогда, когда его часто оставляли и было непонятно, вернется ли близкий человек, когда будет нужен. Это не про абсолютное количество времени, проведенного вместе (например, многие мамы работают), а про предсказуемость: получу ли я помощь, когда понадобится, или от меня могут отвернуться и бросить меня? Такие люди испытывают много тревоги по поводу близких отношений и при этом очень нуждаются в них, они часто чувствуют себя зависимыми от отношений, поэтому склонны обижаться, ссориться. Им сложнее выстраивать отношения и доверять, они боятся остаться в одиночестве и нуждаются в постоянном подтверждении любви и преданности к ним партнера.