Избегающий тип привязанности формируется, когда у ребенка не было значимого взрослого, поэтому он привык обходиться без него. «Не было» – не обязательно значит физически. Возможно, у ребенка были родители, но особо не заботились о нем. А бывает наоборот, что ребенок воспитывался в детдоме, но с кем-то из людей вокруг была сформирована надежная привязанность. Став взрослым, человек с избегающим типом привязнности не ждет поддержки и рассчитывает только на себя. Близких отношений он обычно избегает, поскольку видит в них только источник боли и проблем. Такому человеку трудно создавать доверительные отношения с другими, он не склонен просить помощи и ему трудно принимать помощь от других. Часто они чувствуют себя недостойными любви и оказываются в социальной изоляции. Иногда в романтических отношениях человек настолько боится, что его бросят, что бросает партнера первым. А ведь возможно, что все на самом деле складывалось хорошо.

Тревожно-избегающий тип привязанности (его еще называют амбивалентный или дезорганизованный) возникает чаще всего тогда, когда ребенок испытывает физическое или психологическое насилие в семье, при психических расстройствах и т. п. Источник защиты и поддержки в лице близкого взрослого одновременно становится источником опасности и угрозы, поэтому, с одной стороны, они стремятся к близости со взрослыми, но в то же время и избегают ее. Такие дети не отходят от матери, когда она рядом, но, когда она возвращается после ухода, отвергают ее. Во взрослом возрасте таким людям сложно строить любые близкие отношения – они будут интуитивно стремиться к близости и одновременно отталкивать человека, поскольку боятся, что он причинит им страдания, или наоборот, себя считают источником угрозы.

Тип привязанности регулярно самовоспроизводится в новых близких отношениях. Например, если жена с ненадежным типом привязанности постоянно ждет от своего мужа подвоха, то начинает подозревать его во всем, проверять, устраивать скандалы, что в конечном итоге и приводит к конфликтам, изменам и разрыву. Тогда сложившийся у нее стереотип получает подтверждение, и в следующих отношениях все проигрывается заново.

И тут у вас, логично, возникает вопрос – а что делать-то? Можно ли из этого «порочного круга» как-то выбраться, ведь сколько можно наступать на одни и те же грабли?

Развитие более здорового реагирования, конечно, возможно. Это зависит, во-первых, от тех людей, которые встречаются человеку на пути (они могут повлиять как в негативную, так и в позитивную сторону – например, создавая безопасные, доверительные и надежные отношения), а во-вторых, от самого человека. Если он в какой-то момент своей жизни начинает отслеживать повторяющиеся в своих отношениях с разными людьми ситуации, то может начать сознательно менять свое поведение. Конечно, в этом очень помогает психотерапия, поскольку с психологом тоже формируется привязанность, на основе которой можно отыграть привычные способы поведения, а затем использовать ее как тренировочную площадку для формирования альтернативных способов поведения.

При прочих равных, хорошо бы найти партнера с надежным типом привязанности, но таких людей и так подавляющее большинство. С другой стороны, тип привязанности – отнюдь не единственная черта, которая есть у человека. Возможно, вы нашли умного, красивого, достойного человека, и вдруг обнаружили, что у него(ее) есть проблемы с привязанностью. Так может быть именно с вами он(а) получит возможность почувствовать большую безопасность в отношениях. И наоборот. Если вы нашли человека с надежным типом привязанности и заставляете его(ее) непрерывно дергаться в отношениях с вами, то большой пользы от этого не будет ни для него, ни для вас.

С другой стороны, иногда людям даже нравится, когда партнер(ша) переживает за сохранение отношений. Люди с ненадежным типом привязанности в целом нуждаются в постоянном подтверждении любви к ним. Они могут быть очень ревнивы, подозрительны, постоянно проверяют, где и с кем партнер находится. Наверное, все таких видели. Многих это, конечно, раздражает. Но некоторым нравится постоянное внимание и это кажется трогательным: ревнует, значит, любит. А есть люди, которым нравится постоянно подтверждать свою любовь партнеру: быть на связи, постоянно проводить время вместе, признаваться в любви, дарить подарки и т. п.

И вот может произойти удачное совпадение – прекрасно. Есть люди, которые любят скандалить и выяснять отношения, так они убеждаются в том, что страсть не пропала. Ну и отлично – если оба довольны. Есть те, кому не обязательно большую часть времени проводить вместе, а есть пары, которые никуда по отдельности не ходят.

Время подвести итог этой главы. В животном мире партнеры выбираются преимущественно для размножения и защиты потомства. У людей, как представителей К-стратегии (заботы о небольшом потомстве), процесс выбора партнера сложнее и требует осознанного подхода для создания прочных отношений и правильного воспитания детей. Поэтому, прежде чем искать партнера, важно честно ответить себе на вопрос: нужен ли он вам и почему? Нередко люди вступают в отношения из-за социальных стереотипов или представлений о том, каким должен быть идеальный партнер, и это, конечно, затрудняет построение гармоничных отношений. Вместо того, чтобы составлять список желаемых качеств в партнере, стоит начать с самоанализа – определить собственные достоинства, уникальные качества и осознать, что вы можете предложить в отношениях. Это поможет найти партнера, который будет соответствовать вам на текущем этапе жизни.

Еще что очень важно – понимание своего типа привязанности и работа над собой (например, через психотерапию). Это поможет избежать повторения ошибок прошлого и построить более здоровые и стабильные отношения.

Глава 2
Бывшие

Вроде странно говорить про бывших в главе о будущих, правда? А вот и нет. И на то есть весомые причины. Одна из них – часто секрет неудачных отношений кроется в вашем прошлом опыте. У всех же, наверно, есть подруги, которые из раза в раз встречаются с мужчинами одного и того же типажа? Тут речь даже не о внешности, а о типе личности, характере, темпераменте. Например, выбираете инфантилов моложе себя, потому что нравятся их кубики на прессе и с ними весело. Но каждый раз эти «союзы» также заканчиваются неудачно – мужчины классные и веселые, конечно, но ничего серьезного не хотят и просто сбегают. А барышня снова в поисках… Или те, кто постоянно выбирает женатых/замужних – тоже определенный запрос, с которым интересно поработать. Порой разорвать такой «порочный круг» очень непросто, человек в каждых последующих отношениях выбирает партнера, похожего на предыдущего. Отсюда и бытовая фраза: «О, ну это твой типаж!»

У меня есть очень близкий давний друг, который лет 15 живет по такому принципу и сам, после окончания каждых отношений изумляется: «Ну почему я все время выбираю шлёндр?!» И говорит он это без сарказма, а с удивлением и недоумением. Одна его на квартиру «развела», вторая – на машину, остальные по мелочи – сумки, бриллианты, и все, как одна, после нужных подарков пропадают. И вот мучается человек, ищет, смотрит, пробует, знакомится в разных местах, и все равно находит одно и то же. А ему 45 и отношений, по сути, и не было никогда… Последней своей пассии вот ноутбук купил и она, угадайте что? Конечно пропала.

Поэтому, если своих бывших вы, мягко говоря, недолюбливаете, попробуйте провести анализ их особенностей и черт характера, может даже сферы деятельности? Что вас смущало больше всего, из-за чего были разногласия? Ну например – вы встречаетесь с журналистами-корреспондентами, которые постоянно в командировках. И на начальном этапе все вас устраивало, а спустя время постоянное отсутствие партнера начинало напрягать. Вы расставались во время очередной ссоры с криками «тебя всегда нет рядом», а через пару месяцев встречали нового творческого персонажа, очаровывались им и снова попадали в ту же ловушку – командировки, разъезды – такая уж специфика работы. Но так манит этот творческий флер, да?..

Юбин Парк и Геофф МакДональд задались вопросом, насколько правда, что мы любим один и тот же типаж, и можно ли это научно доказать.^[12] Для этого они проанализировали данные большого девятилетнего исследования в Германии, в котором сравнивались особенности личности нынешнего и бывшего партнеров(ш) одних и тех же людей. Результаты показали, что действительно, бывший и нынешний партнеры одного и того же человека обладали закономерным сходством, т. е. мы действительно склонны выбирать себе партнеров определенного типа. При этом люди различаются по тому, насколько разного типа партнеров они готовы иметь. Так, экстраверты, а также люди, открытые новому опыту, отличались большим разнообразием партнеров, по сравнению с остальными.

Интерпретируя эти результаты, я бы сказала так. Во-первых, приходится признать, что мы можем меняться в течение жизни не столь радикально, как нам иногда кажется, и нередко в погоне за лучшими отношениями на самом деле наступаем на одни и те же грабли. Поэтому не стоит уходить из одних отношений в другие чересчур импульсивно. Но, во-вторых, данные этого исследования, как и многих других, вероятностного характера: т. е. бывший и нынешний партнеры в чем-то обнаруживают определенное сходство личности, но в чем-то другом, конечно, различаются. Поэтому причин для отчаяния и уверенности в том, что если вы попали в какие-то ужасные отношения, то обречены всегда находить ровно то же самое, тоже нет.

Конечно причин для отчаяния нет, ведь мы с вами как минимум уже проанализировали свои прошлые отношения и к будущим будем подходить осознанно. Во-первых, анализируя собственный прошлый опыт, во-вторых – избавляясь от тех самых «призраков прошлого», которые могут мешать новым отношениям.

Часто это может быть эмоциональный негатив – «бывший сталкерит у подъезда», или «бывший шантажирует, что сольет нюдсы»… Или, например, периодически припоминает сколько денег он на вас потратил в этих отношениях. Некоторые даже табличку в Excel ведут с расходами, а потом предъявляют! Не шучу, знаю такие пары. И даже если расставались вы более-менее мирно, или просто заблокировали друг друга в соцсетях и мессенджерах и вроде бы живете спокойно, бывшие могут портить вам жизнь. Как минимум занимать место в вашей голове, не давая переключиться и заметить нового партнера. Бывшие же любят спустя несколько месяцев молчания прислать смс «Снег идет…» (даже если на дворе лето). И видишь на экране это имя и все внутри сжимается, переворачивается, вот эта гремучая смесь эмоций – и вроде телефон хочется разбить, да и ответить надо, а может помолчать пару дней? И вот вся эта эмоциональная вовлеченность стопорит новые чувства к новому человеку. Любая незавершенность, недоговоренность, любой ком в горле – подсасывает огромное количество энергии. Вам это зачем?

Как и в случае с зависимостями, чем дольше человек находится в отношениях, тем сильнее формируются нейронные связи, ассоциированные с партнером.^[13] С каждым взаимодействием с партнёром нейронные связи укрепляются. Это аналогично процессу привыкания: чем больше времени мы проводим с кем-то, тем более сильной становится эта связь в мозге. Исследования показывают, что, как и в случае с зависимостями, при прекращении контакта с партнером мозг испытывает «синдром отмены» – состояние стресса и тревоги из-за отсутствия привычного источника удовольствия.

Это приводит к тому, что некоторые люди могут испытывать желание вернуться к отношениям даже после крайне негативного опыта.

В этот момент, конечно, супер важно не дать слабину, не поддаться эмоциям, а попробовать помочь своему мозгу перестроиться. Провести определенную работу, убедить себя, что прошлое – в прошлом. Точнее прошлый формат ваших отношений в прошлом, вы больше не пара, не любовники. Вы – бывшие. И это новый этап вашей жизни.