Главное – не откладывать из-за стыда. Ваше здоровье важнее стыда.

Теперь о сексуальной близости после измены.

Это одна из самых сложных тем. С одной стороны, секс – это часть отношений, интимность, близость. Если вы решили сохранить брак, рано или поздно встанет вопрос о возобновлении половой жизни.

С другой стороны, после измены ваше тело может бунтовать. Вы не хотите прикасаться к партнеру. Или хотите, но не можете – тело не отзывается. Или во время секса в голову лезут образы его с другой. И это убивает желание.

Когда слишком рано возобновлять близость?

Ответ: когда вы не готовы. Это звучит очевидно, но многие люди чувствуют давление – внутреннее или внешнее – возобновить секс раньше, чем готовы.

Игорь простил жену через две недели после открытия измены. Он решил, что хочет сохранить брак. И подумал, что для этого нужно вернуться к "нормальной жизни", в том числе к сексу.

Они попробовали. Игорь не смог. Эрекция пропала в самый неподходящий момент. Он лежал рядом с женой, чувствуя себя жалким и сломленным. Жена плакала. "Ты не можешь меня простить. Ты больше не хочешь меня."

Игорь пытался объяснить, что хочет, но тело не слушается. Но она не понимала. Эта неудачная попытка создала еще один слой напряжения в и без того натянутых отношениях.

На консультации я объяснил Игорю: "Ваше тело не предает вас. Оно защищает. После травмы такого масштаба психика и тело в режиме самосохранения. Секс требует уязвимости, доверия, расслабления. У вас сейчас нет ни одного из этих компонентов. Это нормально."

Для возобновления половой жизни после измены нужны три вещи:

Первое – чистые анализы. Вы должны быть уверены, что безопасны физически. Без этого никакого секса.

Второе – эмоциональная готовность. Вы должны хотеть близости, а не делать это из чувства долга или страха потерять партнера. Если каждая клетка вашего тела сопротивляется – вы не готовы.

Третье – восстановление доверия хотя бы на минимальном уровне. Не полное доверие – это может занять годы. Но хотя бы базовое ощущение безопасности с этим человеком.

Сколько времени это занимает? У каждого по-разному. Для кого-то недели. Для кого-то месяцы. Для кого-то год. Нет правильного срока. Есть только ваш срок.

Марина не могла заниматься сексом с мужем четыре месяца после открытия измены. Каждый раз, когда он прикасался к ней, она видела его с той женщиной. Тело сжималось. Желание умирало.

Муж пытался быть терпеливым, но срывался. "Сколько можно? Ты хочешь сохранить брак или нет? Секс – часть брака!"

Марина чувствовала вину. Может, она неправа? Может, должна заставить себя?

На терапии я сказал им обоим: "Секс – да, часть брака. Но не обязанность. Марина переживает травму. Её тело защищается. Давление на неё только усугубит ситуацию. Ей нужно время. И ваша задача – дать это время, не требуя и не обвиняя."

Мужу было тяжело это слышать. Но он принял. Они договорились: никакого давления. Когда Марина будет готова, она скажет.

Прошло еще два месяца. Однажды вечером Марина сама подошла к мужу. "Я хочу попробовать."

Они попробовали. Медленно. Осторожно. У Марины несколько раз накатывали образы измены, но она дышала, возвращала себя в момент. Это было не как раньше. Не та легкость и страсть. Но это был шаг.

"Это был не идеальный секс, – рассказывала Марина. – Но это был наш секс. Впервые за полгода я почувствовала, что мое тело снова мое. Что я могу им управлять. Что я выбираю."

Если партнер давит на вас, торопит, обвиняет в холодности – это манипуляция. Он разрушил доверие своей изменой. Теперь ваше тело реагирует на эту травму. И его задача – уважать это. Дать время. Быть терпеливым. Если он не готов – возможно, он не готов к восстановлению отношений вообще.

Теперь о контрацепции. Эта тема кажется странной – вы в браке, возможно, годами не использовали презервативы, если не планировали больше детей или использовали другие методы. Но после измены презервативы снова актуальны.

Даже если анализы чистые. Даже если прошло время. Если вы решили остаться с партнером, который изменил, но еще не уверены, что доверяете полностью – презерватив это дополнительная защита. На случай, если он изменит снова.

Это звучит цинично. Но это реалистично.

Ольга после первого чистого теста возобновила половую жизнь с мужем. Но настояла на презервативах. Муж возмущался: "Ты мне не доверяешь!"

Ольга ответила: "Нет, не доверяю. Пока. Ты изменил мне раз. Я не хочу рисковать здоровьем на случай, если это случится снова. Презервативы – пока не восстановится доверие."

Муж согласился неохотно. Через год, когда отношения наладились, когда Ольга почувствовала, что доверие вернулось, они отказались от презервативов. Но тот год дал Ольге ощущение контроля. "Это было мое решение. Мое тело. Мои границы. И он принял."

И последнее – эмоциональный аспект. Ваше тело после измены может ощущаться как предательство.

Когда партнер прикасается к вам, вы думаете: "Эти руки прикасались к ней. Этот рот целовал её." Ваше собственное тело, которое когда-то отзывалось на партнера, теперь кажется загрязненным. "Он был внутри меня. А потом был внутри неё. А потом снова внутри меня. Я чувствую себя грязной."

Это одна из самых болезненных частей измены – потеря ощущения чистоты собственного тела.

Елена рассказывала: "Я принимала душ по три раза в день. Тёрла кожу до красноты. Пыталась смыть ощущение грязи. Но оно не уходило. Потому что грязь была не на коже. Она была в ощущении, что мое тело, которое я отдавала только ему, оказалось не особенным. Он делал со мной то же, что делал с ней. Я больше не уникальная. Я одна из."

Это разрушает сексуальность. Потому что секс требует ощущения себя желанной, особенной, ценной. А после измены вы чувствуете себя взаимозаменяемой.

Восстановление этого ощущения – долгий процесс. Иногда требуется работа с психологом, специализирующимся на сексуальности. Иногда помогает работа с телом – массаж, йога, танцы – всё, что возвращает вам ощущение, что тело ваше, оно хорошее, оно ценное.

Дмитрий после измены жены не мог прикасаться к ней. Каждый раз, когда видел её тело, думал: "Его руки были здесь. И здесь. И здесь." Это убивало всякое желание.

На терапии мы работали с этим. Я предложил Дмитрию технику "возвращения тела". Начинать прикосновения не с сексуального, а с просто человеческого. Держаться за руки. Обнимать в одежде. Массаж без сексуального подтекста.

Постепенно, очень медленно, Дмитрий учился видеть тело жены не как "место, где был другой", а как "тело человека, которого я люблю". Это заняло месяцы. Но в конце он смог вернуться к сексуальной близости.

"Я понял, что её тело не виновато, – говорил он. – Виноваты выборы, которые она сделала. Но её тело – это просто тело. И если я хочу быть с ней, мне нужно научиться снова видеть его без этого налёта предательства."

Эта глава была о вещах неудобных. О теле, о болезнях, о сексе. Но эти вещи нельзя игнорировать. Измена затрагивает не только эмоции. Она затрагивает ваше физическое здоровье. Ваше ощущение безопасности в собственном теле. Вашу сексуальность.

Сдайте анализы. Не стесняйтесь. Настаивайте на безопасности. Не торопитесь с близостью. Дайте телу время восстановиться, как даёте время психике.

Ваше тело – ваше. Оно не предало вас. Оно защищает вас. Слушайте его.

ЧАСТЬ 4: СТРАТЕГИЧЕСКОЕ МЫШЛЕНИЕ – прежде чем действовать
Глава 14: Остановитесь. Оцените ситуацию

Андрей узнал об измене жены в понедельник утром. Во вторник вечером он уже сидел у юриста, оформляя документы на развод. В среду забрал вещи и съехал к другу. В четверг написал заявление на раздел имущества. В пятницу понял, что совершил огромную ошибку.

Он пришел ко мне в субботу, растерянный и опустошенный. "Я действовал на автомате. Думал, что так правильно. Изменила – значит, развод. Всё логично. Но теперь я понимаю: я не хотел разводиться. Хотел поговорить. Понять. Может быть, попробовать восстановить. Но я всё сломал за четыре дня. Наговорил ей таких вещей… Она меня теперь ненавидит. Процесс развода запущен. И я не знаю, можно ли это остановить."

Я слушал и думал: вот еще один человек, который спутал скорость с правильностью. Который решил, что быстрые действия – это признак силы. Что нельзя медлить, когда произошло предательство. Что надо рубить с плеча, показать характер, не давать слабину.

Но быстрые решения в состоянии шока – это почти всегда плохие решения.

Эта глава – о том, почему вам нужно остановиться. Не действовать. Не принимать решений. Хотя бы на время. Достаточное, чтобы трезво оценить ситуацию. И только потом действовать – но уже стратегически, а не эмоционально.

Когда вы узнаете об измене, ваш мозг работает в аварийном режиме. Активируется миндалевидное тело – древняя часть мозга, отвечающая за реакцию на угрозу. Вы в состоянии "бей или беги". Адреналин зашкаливает. Префронтальная кора – часть мозга, отвечающая за рациональное мышление, планирование, оценку последствий – временно отключается.

В этом состоянии вы не способны принимать взвешенные решения. Вы способны только на импульсивные реакции. Атаковать. Бежать. Разрушить. Отомстить. Защититься.

Нейробиолог Антонио Дамасио изучал, как эмоции влияют на принятие решений. Он обнаружил, что люди с повреждениями префронтальной коры – части мозга, контролирующей эмоции – принимают катастрофически плохие решения. Они действуют импульсивно, не оценивая последствий, не взвешивая альтернатив. И это именно то состояние, в котором вы находитесь в первые дни после открытия измены.

Ирина узнала, что муж изменил, и в тот же день опустошила их общий счет. Перевела все деньги на свой личный счет – больше миллиона рублей. Думала: "Он предал меня, теперь я защищаю себя." Через неделю муж подал в суд. Суд признал её действия незаконным присвоением общего имущества. Обязал вернуть деньги с процентами и судебными издержками. Более того, этот поступок учли при разделе остального имущества – Ирина получила меньше, чем могла бы, потому что суд счел её недобросовестной стороной.

"Если бы я подождала хотя бы неделю, поговорила с юристом, всё было бы иначе, – говорила она мне. – Юрист объяснил бы, как правильно защитить свою долю, не нарушая закона. Но я действовала в панике. И теперь заплатила за это."

Разница между эмоциональным и стратегическим мышлением – это разница между "я должен что-то сделать прямо сейчас" и "я подумаю, что лучше сделать, и когда".

Эмоциональное мышление говорит: "Он изменил – я ухожу." Стратегическое спрашивает: "Куда я пойду? Есть ли у меня деньги на аренду жилья? Как это повлияет на детей? Что я потеряю и что получу?"

Эмоциональное мышление говорит: "Она предала меня – я заберу детей, и она их больше не увидит." Стратегическое понимает: "Суд не отдаст мне детей только потому, что она изменила. Измена не влияет на родительские права. Моя угроза только настроит её против меня и усложнит процесс."

Эмоциональное мышление говорит: "Я выложу всё в соцсети, пусть все знают, какой он подонок." Стратегическое осознает: "Это может иметь юридические последствия. Это испортит мою репутацию не меньше, чем его. И если я потом решу остаться с ним, мне будет стыдно перед теми, кому я рассказала."

Эмоциональное мышление реактивно. Оно отвечает на боль немедленным действием. Стратегическое мышление проактивно. Оно оценивает ситуацию, взвешивает варианты, планирует, а потом действует.

Проблема в том, что в первые дни и недели после измены у вас нет стратегического мышления. Есть только эмоциональное. Поэтому вам нужно дать себе время. Чтобы префронтальная кора снова включилась. Чтобы вы могли думать, а не только реагировать.