Измена в отношениях. Что делать, как пережить, как простить (страница 16)
А потом не отправляете. Можете сжечь письмо. Разорвать. Удалить файл. Или просто отложить в ящик стола. Главное – не отправлять.
Зачем это нужно? Потому что процесс написания дает вам выход. Вы сформулировали всё, что хотели сказать. Организовали хаос мыслей в слова. Выразили боль. И это часто даёт облегчение, которое вы искали.
При этом вы не подвергаетесь риску неконтролируемой встречи. Не получаете ответа, который может ранить еще больше. Не делаете ничего, о чем можете пожалеть.
Ирина написала письмо любовнице мужа. Десять страниц от руки. Писала три часа. Плакала, пока писала. Выливала всё – боль, гнев, вопросы, обвинения.
Когда закончила, почувствовала странную пустоту. Хорошую пустоту. Как будто гнойник прорвался, и теперь может зажить.
Она хотела отправить письмо. Но вспомнила мой совет – подождать сутки. Через сутки перечитала. И поняла: это письмо было нужно ей, не той женщине. Оно помогло Ирине выразить то, что варилось внутри. Но отправлять его не нужно. Той женщине всё равно. А Ирине уже легче.
Она порвала письмо и выбросила. И почувствовала, что закрыла какую-то внутреннюю дверь.
Но бывают ли ситуации, когда контакт с "третьим лицом" оправдан?
Да. Редко, но бывают.
Первая ситуация – когда тот человек не знал, что ваш партнер в отношениях. Он или она были обмануты так же, как и вы. В этом случае контакт может быть оправдан, чтобы сообщить правду.
Светлана узнала, что муж полгода встречается с женщиной, которой сказал, что он в разводе. Та женщина не знала, что он всё еще женат, что у них общее хозяйство, дети. Светлана написала ей, рассказала правду, приложила доказательства.
Та женщина была в шоке. Немедленно порвала с мужем Светланы. Позже написала Светлане: "Спасибо, что сказали. Я тоже была жертвой его лжи."
В этом случае контакт был конструктивным. Обе женщины были жертвами. И одна помогла другой увидеть правду.
Вторая ситуация – когда необходимо обсудить практические вещи. Например, если тот человек – коллега, и вам предстоит работать вместе. Или если есть риск заболеваний, и вам нужно обменяться медицинской информацией.
Но даже в этих случаях контакт должен быть максимально формальным. Без обсуждения чувств. Без попыток понять мотивы. Только факты и необходимая информация.
Третья ситуация – когда вы уже прошли через терапию, переработали боль, и хотите закрыть гештальт. Спустя год или два, когда острая боль прошла, некоторые люди встречаются с "третьим лицом", чтобы сказать: "Я простил. Я больше не злюсь. Я отпускаю эту историю."
Но это возможно только когда вы действительно исцелились. Не через месяц после измены. Не когда рана свежая. А когда вы прошли через весь процесс горевания и вышли на другую сторону.
Марина, которая в начале главы сидела в машине напротив офиса, не встретилась с той женщиной в тот день. Мы проговорили все сценарии. Она поняла, что встреча не даст ей того, что она ищет.
Вместо этого она написала письмо. Не отправила. Через год она случайно встретила ту женщину в магазине. Первый импульс был – развернуться и уйти. Но Марина остановилась. Подошла. Сказала: "Привет. Я больше не злюсь на тебя. Желаю тебе добра."
Та женщина была удивлена. Благодарно кивнула. Они разошлись.
Марина рассказывала мне: "Это было странно. Год назад я хотела уничтожить её. А в тот момент чувствовала только спокойствие. Она была просто женщина. Обычная. Не злодейка. Не идеал. Просто человек, который сделал ошибку. Как и мой муж. Как и я в чем-то. Я отпустила."
Это возможно. Но только когда вы готовы. А в первые недели и месяцы после измены вы не готовы.
Поэтому мой совет: не встречайтесь. Не звоните. Не пишите. Желание понятно. Но оно обманчиво. Вы думаете, что встреча даст ответы. Но чаще она даёт только больше боли.
Напишите письмо. Не отправляйте его. Выплесните всё на бумагу. Дайте выход энергии. Но оставьте того человека в покое. И себя тоже.
Потому что исцеление придет не от встречи с "третьим лицом". Оно придет от работы над собой. От времени. От терапии. От поддержки близких. От того, что вы выбираете себя, а не погружение в чужую жизнь.
Тот человек – не ключ к вашему исцелению. Ключ внутри вас.
Глава 13: Сексуальное здоровье – неудобный, но важный разговор
Елена сидела в моем кабинете и не могла начать говорить. Мялась. Краснела. Наконец выдавила: "Мне нужно задать неловкий вопрос. Мне… нужно сдать анализы? На… ну, на болезни?"
Она узнала об измене мужа неделю назад. Они продолжали жить вместе, пока решали, что делать дальше. И накануне он попытался инициировать близость. Елена не смогла. Не только потому, что была ранена эмоционально. Но и потому что вдруг подумала: "А вдруг он принес что-то? А вдруг я уже заразилась?"
Эта мысль засела в голове и не давала покоя.
Я ответил прямо: "Да, Елена. Вам нужно сдать анализы. Это не значит, что муж обязательно чем-то заразился или заразил вас. Но когда партнер имел незащищенный секс с кем-то еще, это риск. И этот риск нужно проверить."
Елена закрыла лицо руками. "Мне так стыдно. Я замужем двадцать лет. Никогда не думала, что буду сидеть в кабинете венеролога в моем возрасте. Это унизительно."
Я понимал её чувство. Но сказал: "Это не унизительно. Это ответственно. Вы заботитесь о своем здоровье. И в этом нет ничего стыдного."
Эта глава – про вещи, о которых не принято говорить. Про тело. Про болезни. Про секс после измены. Большинство книг об изменах обходят эти темы стороной, потому что они неудобны. Но они критически важны. И молчание о них может стоить вам здоровья.
Начнем с самого неприятного: заболевания, передающиеся половым путем.
Если ваш партнер изменил вам физически, и у него был незащищенный секс с другим человеком, есть риск ЗППП. Даже если тот человек выглядел здоровым. Даже если это была "только одна ночь". Даже если партнер уверяет вас, что они использовали презерватив.
Люди лгут. Презервативы рвутся. Некоторые инфекции передаются не только через полный половой акт, но и через оральный секс, прикосновения, поцелуи (герпес, например).
Вам нужны анализы. Это не паранойя. Это базовая забота о здоровье.
Дмитрий узнал об измене жены. Она призналась, что у неё была связь с мужчиной полгода. Дмитрий спросил, использовали ли они защиту. Жена сказала "да, всегда".
Дмитрий поверил. Они продолжали жить половой жизнью. Через три месяца у Дмитрия появились странные симптомы. Он пошел к врачу. Диагноз – хламидиоз. Заболевание, которое может привести к бесплодию, если не лечить.
Оказалось, жена солгала про презервативы. Или тот мужчина солгал ей. Не важно. Важно, что Дмитрий три месяца жил с нелеченной инфекцией, потому что не сдал анализы сразу.
Какие анализы нужны? Базовый скрининг включает:
ВИЧ
Сифилис
Гепатит B и C
Хламидиоз
Гонорея
Трихомониаз
Герпес (если есть симптомы)
ВПЧ (для женщин – мазок на онкоцитологию)
Это не весь список, врач может назначить дополнительные тесты в зависимости от ситуации. Но это базовый минимум.
Важно: некоторые инфекции не проявляются сразу. ВИЧ может не определяться тестами первые три-шесть месяцев после заражения (так называемое "окно"). Поэтому если первый тест отрицательный, нужно пересдать через три месяца и через шесть месяцев для уверенности.
Это значит, что в течение шести месяцев вы живете в неопределенности. И это один из невидимых ущербов измены – не только эмоциональная травма, но и месяцы тревоги о здоровье.
Марина сдала анализы через неделю после открытия измены мужа. Первый тест на ВИЧ был отрицательный. Врач сказал: "Но вам нужно пересдать через три месяца и через шесть, чтобы быть уверенной."
Марина жила эти шесть месяцев в постоянном страхе. Каждый раз, сдавая кровь, дрожала, ожидая результата. Даже когда последний тест показал отрицательный результат, она несколько недель не могла поверить, что действительно здорова.
"Это как будто он украл у меня не только доверие, но и ощущение безопасности моего собственного тела, – говорила она. – Я раньше никогда не думала о ВИЧ. А теперь шесть месяцев жила с мыслью, что могу быть заражена. Это отдельная травма поверх измены."
Теперь о том, как говорить с партнером о необходимости тестов.
Это сложный разговор. Потому что, по сути, вы говорите: "Ты мог заразиться и заразить меня. Мне нужны доказательства, что это не так." Это обвинение. И партнер может воспринять это как недоверие (хотя недоверие абсолютно обоснованно) или как оскорбление.
Но это не должно вас останавливать. Ваше здоровье важнее, чем чувства партнера.
Игорь попытался мягко поговорить с женой о тестах. "Знаешь, врачи советуют сдать анализы в таких ситуациях. Может, нам обоим стоит?"
Жена взорвалась. "Ты считаешь меня грязной? Думаешь, я подцепила какую-то заразу? Как ты смеешь!"
Игорь растерялся, попятился. "Нет, я просто… Врачи говорят, что это нормальная процедура…"
"Ничего мне не нужно! Я здорова! Если ты не веришь – твои проблемы!"
Игорь не настаивал. И зря. Через месяц у него появились симптомы. Диагноз – гонорея. Жена заразила его, и он заразил её обратно, потому что они продолжали жить половой жизнью без тестов и лечения.
Когда партнер отказывается от тестов – это красный флаг. Либо он действительно что-то скрывает, либо он настолько не уважает ваше право на безопасность, что это само по себе проблема.
Ваша позиция должна быть твердой: "Я не обвиняю тебя в том, что ты специально что-то подцепил. Но факт в том, что ты имел незащищенный секс с другим человеком. Это риск. И я имею право знать, есть ли этот риск для моего здоровья. Мы оба сдаем анализы. Это не обсуждается."
Если партнер отказывается – вы сдаете сами. И не живете с ним половой жизнью до тех пор, пока он не предоставит результаты анализов. Ваше здоровье не предмет торга.
Ольга сказала мужу после открытия измены: "Я записала нас обоих к врачу на следующей неделе. Мы сдадим полный скрининг на ЗППП. Оба. И до получения результатов никакого секса. Это не обсуждается."
Муж попытался возражать. "Я здоров! Зачем эти унижения?"
Ольга стояла на своем. "Это не унижение. Это ответственность. Ты изменил – теперь мы оба под риском. Либо ты идешь со мной, либо я иду одна, а ты можешь жить в гостевой комнате, пока я не получу результаты."
Муж пошел. Анализы, к счастью, были чистыми. Но Ольга не жалела о твердости. "Это был один из немногих моментов, когда я почувствовала, что контролирую ситуацию. Он разрушил мое доверие, но он не разрушит мое здоровье."
Теперь о том, как говорить с врачом.
Многие люди испытывают стыд, идя на прием к венерологу или гинекологу с этим вопросом. Особенно если вы в долгом браке, если вы "порядочный" человек, если вы всегда были моногамны. Вам кажется, что врач осудит вас, что вы окажетесь в одной категории с "теми людьми".
Но врачи видят такие ситуации постоянно. Измены случаются во всех социальных слоях, во всех возрастах, во всех типах отношений. Для врача вы не "та, которой изменили" или "тот, кто подцепил заразу". Вы пациент, который пришел позаботиться о здоровье. И это правильно.
Елена пришла к гинекологу и не могла начать. Врач видела её смущение и спросила мягко: "Что вас привело?"
Елена, краснея, выдавила: "Мой муж… у него была связь с другой женщиной. Я хочу сдать анализы."
Врач кивнула, без тени осуждения. "Конечно. Это правильное решение. Давайте составим список необходимых тестов."
Елена ожидала вопросов, осуждения, жалости. Но врач была профессиональна и спокойна. Это успокоило Елену. "Я поняла, что для неё это рутина. Я не первая и не последняя. И в этом нет ничего стыдного."
Если вы стесняетесь говорить вслух, напишите на бумажке: "Мне нужен скрининг на ЗППП, потому что у партнера была связь на стороне." Отдайте записку врачу. Говорить не обязательно.