Глава 12: Контакт с "другим человеком" – стоит ли

Марина сидела в машине напротив офисного здания уже второй час. Она знала, что та женщина работает здесь. Знала, во сколько заканчивается рабочий день. Хотела увидеть её. Поговорить. Спросить… что? Марина сама не знала точно. Но желание встретиться было непреодолимым.

Она набрала мой номер. "Николай, я сижу у её офиса. Хочу подойти к ней. Сказать… что-то. Это нормально?"

Я спросил: "Что вы хотите услышать от неё?"

Марина помолчала. "Не знаю. Может быть, извинения. Может быть, объяснение – почему она сделала это. Может быть, хочу посмотреть ей в глаза и понять – что в ней такого, чего нет во мне."

"А если она не извинится? Если скажет, что не жалеет? Или нападет на вас?"

Марина не ответила. Потом тихо: "Не знаю. Не думала об этом."

"Тогда давайте подумаем вместе. Прямо сейчас. До того, как вы выйдете из машины и сделаете то, о чем можете пожалеть."

Желание встретиться с любовником или любовницей партнера – одно из самых противоречивых и болезненных желаний после открытия измены. С одной стороны, это последний человек, которого вы хотите видеть. С другой – именно он становится объектом навязчивых мыслей. Кто он? Как выглядит? Что в нем или в ней такого? Почему мой партнер выбрал это, а не меня?

Психологически это желание понятно. Тот человек – часть головоломки. Вы знаете свою часть истории. Знаете версию партнера. Но есть еще третья сторона. И ваш мозг отчаянно хочет собрать полную картину. Хочет понять. Хочет закрыть все пробелы.

Более того, тот человек становится символом. Символом вашей недостаточности. Если партнер выбрал его, значит, он лучше вас? Красивее? Умнее? Интереснее? И вы хотите увидеть, сравнить, понять – в чем вы проиграли.

Елена после того, как узнала об измене мужа, нашла профиль любовницы в соцсетях. Изучала каждую фотографию. Сравнивала себя. Та была моложе на восемь лет. Стройнее. Без растяжек и обвисшего живота после двух родов. Ярче красилась. Одевалась сексуальнее.

Елена смотрела на фотографии и чувствовала себя старой, толстой, непривлекательной. Она хотела встретиться с той женщиной. Спросить: "Что он в тебе нашел? Что ты ему дала, чего не могла дать я?"

Я спросил Елену: "А что, если она скажет правду? Что если она скажет: 'Я моложе. Я лучше в постели. У меня нет детей, и я не уставшая. Он выбрал меня, потому что я лучше'? Вы готовы это услышать?"

Елена побледнела. "Нет. Это убьет меня."

"Тогда зачем вы хотите встретиться?"

Она не ответила. Потому что не было хорошего ответа.

Люди хотят встретиться с "третьим лицом" по разным причинам. Некоторые надеются услышать извинения. "Прости, я не знала, что он женат. Я тоже жертва его лжи." Они хотят, чтобы тот человек признал вину, выразил раскаяние. Это должно дать облегчение, закрытие.

Другие хотят понять мотивы. "Почему ты это сделала? Ты знала, что он женат? Ты любила его? Или это была просто игра?" Они думают, что если поймут мотивы, смогут понять всю ситуацию.

Третьи хотят предупредить или отомстить. "Держись подальше от моего мужа. Или пожалеешь." Или: "Я расскажу твоей семье, кто ты на самом деле." Это попытка вернуть контроль, защитить территорию, наказать.

Четвертые хотят сравнить. Увидеть того человека вживую, оценить, понять – что в нем особенного. Это болезненное любопытство, которое жжет изнутри.

Проблема в том, что ни одна из этих целей обычно не достигается. Встреча с любовником или любовницей партнера редко дает то, что вы ищете. Давайте рассмотрим три реалистичных сценария того, что может произойти.

Сценарий первый: он или она извинился.

Ольга встретилась с любовницей мужа. Написала ей, попросила о встрече. Та согласилась. Они сидели в кафе. Любовница плакала, извинялась. Говорила, что не хотела разрушать семью. Что влюбилась и не смогла остановиться. Что сожалеет. Что понимает боль Ольги.

Ольга слушала и ждала облегчения. Она получила то, за чем пришла – извинения, раскаяние, признание вины. Но облегчения не было. Было странное, пустое чувство. Потому что извинения той женщины ничего не меняли. Муж всё равно изменил. Семья всё равно разрушена. Боль всё равно есть.

"Она сказала 'прости', и я что, должна была почувствовать себя лучше? – рассказывала мне Ольга. – Но я не почувствовала. Я просто увидела обычную женщину. Не монстра. Не злодейку. Просто женщину, которая наделала глупостей и теперь сожалеет. И это не исцелило меня. Это просто добавило еще один слой сложности. Теперь я не могу даже ненавидеть её по-настоящему. А ненависть хотя бы давала энергию."

Извинения "третьего лица" не закрывают рану. Потому что рану нанес не он или она. Рану нанес ваш партнер. И извиняться должен он, не любовница.

Сценарий второй: он или она оказался агрессивным.

Игорь встретился с любовником жены. Подошел к нему на улице. Сказал: "Мне нужно поговорить о моей жене."

Любовник был не из пугливых. Ответил: "Твоей бывшей жене. Она сама выбрала меня. Свали. Или будут проблемы."

Игорь попытался говорить спокойно, но в ответ получил агрессию. "Она не любит тебя. Она любит меня. Давно уже. Смирись и отвали."

Игорь почувствовал, как внутри всё закипело. Едва сдержался, чтобы не ударить. Ушел, трясясь от ярости и унижения.

Он рассказывал мне: "Я пришел, чтобы поговорить по-человечески. А он унизил меня. Сказал, что она выбрала его, что он лучше. Я чувствовал себя жалким. Слабым. Проигравшим. Лучше бы я никогда не встречался с ним."

Не все люди, с которыми ваш партнер изменил, будут каяться. Некоторые будут защищаться через нападение. Они не чувствуют вины. Или оправдывают себя тем, что "он сам выбрал меня, значит, в твоих отношениях что-то не так". Встреча с таким человеком не даст вам ответов. Даст только дополнительную боль.

Сценарий третий: он или она ничего не понял.

Анна встретилась с любовником мужа. Хотела сказать ему, что он разрушил её семью. Что у них двое детей. Что она страдает. Что он должен был знать границы.

Он выслушал. Пожал плечами. "Слушай, мне жаль. Но я не обещал ему ничего. Мы просто встречались. Весело проводили время. Если у тебя проблемы в браке – это между вами. Я тут ни при чем."

Анна была в шоке. "Как ты можешь так говорить? У нас дети!"

"У тебя дети. Не у меня. Твой муж взрослый человек. Он сам решил изменить. Я не заставлял его. Если хочешь злиться – злись на него, а не на меня."

Анна ушла с ощущением, что разговаривала со стеной. Тот человек не видел своей ответственности. Не понимал её боли. Не собирался понимать.

"Я думала, что если он увидит, как мне больно, то хоть что-то почувствует. Раскается. Но ему было всё равно. Я для него вообще никто. Просто жена мужика, с которым он развлекался. Эта встреча только усилила моё ощущение, что я ничего не значу."

Это самый обычный сценарий. Тот человек не видит себя виноватым. Для него это была просто интрижка. Возможно, он даже не знал подробностей вашей жизни. А если и знал – ему всё равно. Вы не существуете для него как реальная личность. Вы просто препятствие или абстракция.

И встреча с таким человеком не даст вам ничего, кроме дополнительного ощущения невидимости и незначительности.

Дмитрий после измены жены месяц планировал встречу с её любовником. Хотел сказать ему всё, что думает. Пришел ко мне на консультацию накануне запланированной встречи.

Я спросил его: "Дмитрий, я хочу, чтобы вы максимально честно ответили себе – что вы надеетесь получить от этой встречи?"

Он задумался. "Хочу, чтобы он понял, что сделал. Чтобы извинился. Чтобы сказал, что больше не будет видеться с ней."

"А если он не извинится? Если скажет, что ему всё равно? Или что она сама хотела?"

"Тогда… не знаю. Наверное, ударю его."

"И что это изменит?"

Дмитрий помолчал. Потом медленно: "Ничего. Мне станет легче на секунду. Потом будет уголовное дело. И мне всё равно не будет легче по-настоящему."

Я сказал: "Знаете, есть альтернатива встрече. Которая может дать вам то, что вы ищете, без риска разрушительных последствий."

"Какая?"

"Письмо, которое вы не отправите."

Техника "письма, которое не отправляют" – один из самых мощных терапевтических инструментов для работы с гневом и болью. Суть проста: вы пишете письмо тому человеку. Всё, что хотите сказать. Без цензуры. Без сдерживания. Всё.

Вы пишете о своей боли. О ярости. О том, что он разрушил. Вы задаете вопросы. Обвиняете. Проклинаете. Можете материться, если хочется. Никто не увидит это письмо, кроме вас.

Вы пишете столько, сколько нужно. Страница. Десять страниц. Неважно. Пишете, пока не выльется всё, что внутри.