Глава 11: Месть – сладкая, но опасная

ГЛАВА 11: Месть – сладкая, но опасная

Олег сидел в моем кабинете с таким выражением лица, которое я научился узнавать за годы практики. Сжатые челюсти. Горящие глаза. Руки сжаты в кулаки. Он узнал об измене жены три дня назад и пришел ко мне не за утешением. Он пришел за разрешением.

"Я хочу разрушить его жизнь, – сказал Олег, говоря о любовнике жены. – Я знаю, где он работает. Знаю, что он женат. Хочу позвонить его жене, рассказать всё. Хочу написать его начальству, что он закрутил роман с замужней подчиненной на работе. Хочу, чтобы он потерял всё, как я потерял. Это справедливо, правда?"

Я спросил: "А что вы почувствуете после того, как сделаете это?"

Олег не задумался. "Удовлетворение. Справедливость. Он должен заплатить за то, что разрушил мою семью."

"Хорошо. А через неделю? Через месяц?"

Олег помолчал. "Не знаю. Наверное, то же самое."

Я покачал головой. "Вы не знаете. Потому что те, кто мстили, рассказывают мне другое. Давайте я расскажу вам пару историй."

Я вижу это снова и снова. Человек, которому изменили, приходит ко мне с планами мести. Иногда изощренными. Иногда простыми и жестокими. И всегда – с уверенностью, что месть принесет облегчение. Восстановит справедливость. Вернет достоинство.

Давайте будем честны. Вы хотите отомстить. Если вам изменили – вы представляли сцены мести. Может быть, мимолетно. Может быть, навязчиво, по сто раз на день. Это абсолютно нормально.

Желание мести – это естественная психологическая реакция на несправедливость. Когда вас предают, ваш мозг кричит: "Это неправильно! Это должно иметь последствия! Он не может просто уйти безнаказанным!" Месть в фантазиях – это попытка восстановить баланс. Он причинил вам боль – вы хотите причинить боль ему.

Психолог Майкл Маккалоу, изучавший месть и прощение двадцать лет, говорит: "Желание мести закодировано в нас эволюционно. Это механизм, который должен был предотвращать эксплуатацию слабых сильными. Если кто-то может обидеть вас безнаказанно, он будет делать это снова. Месть – это сигнал: 'Я не позволю безнаказанно причинять мне боль'."

Так что если вы представляли, как разбиваете машину партнера, публикуете его переписку в соцсетях, рассказываете всем какой он подонок, портите его репутацию, подаете в суд, забираете всё имущество, настраиваете детей против него – вы нормальны. Это не делает вас плохим человеком. Это делает вас человеком, которому больно.

Игорь рассказывал мне свои фантазии о мести с почти поэтической детализацией. Он хотел найти любовника жены, избить его, сломать нос, выбить зубы. Хотел найти его жену, рассказать ей всё, показать фотографии. Хотел разослать компромат по всем его контактам в соцсетях. Хотел написать фальшивый отзыв о его бизнесе от имени недовольного клиента. Хотел…

"Я понимаю, что это плохо, – говорил Игорь. – Но я не могу перестать думать об этом. Засыпаю с этими мыслями. Просыпаюсь с ними. Целыми днями планирую, как именно это сделаю."

Я сказал ему то же, что говорю всем: "Разница между фантазиями о мести и реальной местью – это разница между думать об убийстве и убить. Первое – естественная реакция психики. Второе – действие, которое разрушит вашу жизнь."

Фантазии о мести даже полезны. Они дают выход гневу. Вы представляете сцену, где он страдает, и на минуту становится легче. Это безопасный способ выразить ярость, которая кипит внутри. Психологи называют это "катарсисом через воображение".

Проблема начинается, когда фантазии переходят в действия.

Марина решила, что любовница мужа должна заплатить. Она нашла её в соцсетях, узнала, где работает. Написала её начальству анонимное письмо, что та состоит в романе с женатым мужчиной и использует рабочее время для свиданий. Приложила скриншоты переписки.

Любовницу уволили. У неё были маленькие дети, она была единственным кормильцем в семье. Она не смогла быстро найти новую работу, потому что в их индустрии все знали друг друга, и история быстро разошлась.

Марина в первый день чувствовала удовлетворение. "Пусть знает, каково это – терять всё." Но через неделю начались последствия. Любовница наняла юриста, подала в суд за клевету и нарушение приватности. Муж Марины был в ярости – не на любовницу, а на Марину. "Ты разрушила жизнь матери двоих детей! Какое ты имеешь право?" Он подал на развод и через суд доказал, что Марина действовала из мести, что повлияло на раздел имущества не в её пользу.

Через полгода Марина сидела в моем кабинете и плакала. "Я думала, мне станет легче. Думала, что месть даст мне справедливость. Но мне не легче. Мне хуже. Я разрушила чужую жизнь. Потеряла деньги в суде. Муж ненавидит меня еще сильнее. Дети видят меня злой и мстительной. И я ненавижу себя за то, что сделала."

Это типичная история. Человек мстит, ожидая облегчения. А получает усугубление. Почему?

Психология мести сложна. Исследования показывают, что месть действительно дает кратковременное удовлетворение. Когда вы делаете что-то, чтобы причинить боль обидчику, мозг выбрасывает дофамин – гормон удовольствия. Вы чувствуете прилив сил, справедливости, контроля. "Вот, я не жертва. Я действую."

Но это удовольствие длится минуты, максимум часы. А потом приходит откат. Психологи Кевин Карлсмит и его коллеги провели серию экспериментов и обнаружили парадокс: люди, которым разрешили отомстить обидчику, чувствовали себя хуже в долгосрочной перспективе, чем те, кто не мстил.

Почему? Потому что месть заставляет вас снова и снова переживать обиду. Вы наказали обидчика. Но теперь вы думаете о его реакции. Достаточно ли он пострадал? Понял ли урок? А может, ему всё равно? Может, нужно сделать еще что-то? Месть не закрывает гештальт. Она его углубляет.

Более того, месть трансформирует вас. Вы начинали как жертва предательства. Мстя, вы становитесь агрессором. И это разрушает вашу собственную идентичность. Вы смотрите в зеркало и не узнаете себя.

Сергей после измены жены устроил ей публичное унижение. Пришел на её работу, при коллегах устроил сцену, обозвал её, вылил на неё кофе. Коллеги снимали на телефон. Видео попало в интернет.

Сергей думал, что будет гордиться этим. Что покажет всем, какая она. Но через месяц он посмотрел то видео снова. И увидел себя – орущего, красного, брызжущего слюной, выливающего кофе на рыдающую женщину. Увидел себя абьюзером. И ужаснулся.

"Я стал тем, кого всегда презирал, – говорил он мне. – Мужчиной, который унижает женщину публично. Месть превратила меня в чудовище. И я не могу этого вернуть. Видео в сети. Все видели. Я теперь для всех – тот мужик, который облил бывшую жену кофе. Не жертва измены. А агрессор."

Месть разрушает вас изнутри. Вы думаете, что наказываете другого. А на самом деле травите собственную душу.

Но есть еще практические последствия. Месть может быть юридически опасной. Публикация чужой переписки без согласия – нарушение закона о приватности. Клевета, то есть распространение заведомо ложной информации, порочащей честь – статья Гражданского кодекса, можно получить иск. Угрозы физической расправой – статья Уголовного кодекса. Порча имущества – тоже. Даже анонимное письмо работодателю с правдивой, но интимной информацией может быть квалифицировано как вмешательство в частную жизнь.

Я не юрист, и не буду вдаваться в детали законодательства. Но скажу так: почти любая месть, которую вы планируете, может иметь юридические последствия. И человек, которому вы мстите, может использовать это против вас. В суде при разводе. В споре о детях. В иске о компенсации.

Ольга в отместку за измену мужа опустошила их общий счет. Забрала все деньги на свой личный счет. Думала, что это справедливо – пусть он заплатит за предательство. Муж подал в суд. Суд счел её действия незаконным присвоением общего имущества и обязал вернуть деньги с процентами. Более того, это повлияло на раздел остального имущества – судья посчитал её поведение недобросовестным.

Месть кажется сладкой в воображении. В реальности она горькая. Для обеих сторон. Но особенно для того, кто мстит.

Андрей пришел ко мне через год после измены жены. Они развелись. Он отомстил – рассказал всем общим друзьям, родственникам, выложил историю в соцсети. Жена потеряла много друзей. Её родители перестали с ней разговаривать. Она была в социальной изоляции.

Андрей ожидал, что будет чувствовать удовлетворение. Но чувствовал пустоту. "Я разрушил её жизнь. Но моя жизнь от этого не стала лучше. Я всё так же одинок. Всё так же ранен. Всё так же не могу двигаться дальше. Месть ничего не исцелила. Она только добавила вины. Теперь я чувствую себя плохо не только от того, что она мне сделала. Но и от того, что я сделал ей."

Так что же делать с этим желанием мести, которое жжет изнутри?

Признайте его. Не боритесь с ним. Не стыдитесь его. Вы хотите отомстить – это нормально. Говорите об этом. С психологом. С другом. Записывайте фантазии о мести в дневник. Проговаривайте вслух, в подробностях, что хотели бы сделать. Это дает выход энергии.

Дайте себе срок. Скажите себе: "Я хочу отомстить. Но я не буду действовать по этому импульсу сейчас. Дам себе месяц. Если через месяц всё еще буду хотеть – пересмотрю." Откладывание действия часто приводит к тому, что желание ослабевает. Через месяц вы можете обнаружить, что уже не хотите мстить так сильно. Или вообще не хотите.

Представьте последствия. Детально. Вы делаете то, что планируете. Что происходит потом? Как реагирует партнер? Как реагируют другие? Какие юридические последствия? Как вы будете себя чувствовать через день? Через месяц? Через год? Когда вы прокручиваете всю цепочку, а не только сладкий момент мести, решение часто меняется.

Игорь хотел избить любовника жены. Я попросил его представить в деталях. Он приходит. Бьет. Что дальше? Любовник может дать отпор – Игорь может быть избит сам. Любовник может вызвать полицию – Игорь получает уголовное дело. Жена Игоря узнает – она будет защищать любовника, а Игоря возненавидит еще больше. Дети узнают, что отец избил человека – потеряют к нему уважение. Игорь получает судимость, проблемы с работой, клеймо насильника.

Когда Игорь представил всю цепочку, а не только момент удара, он понял: "Это разрушит мою жизнь. Не его. Мою."

И тогда возникает вопрос: есть ли конструктивная месть? Способ направить энергию гнева не на разрушение другого, а на построение себя?

Да. Это называется "успех – лучшая месть". Звучит как клише. Но это работает.